刚去麦当劳，后桌是一对母女。 小女孩一直嚷嚷着想吃，她妈妈跟她说：你先等下，等妈妈先给你尝尝， 好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。 小女孩似懂非懂的点了点头。 然后只听见她妈妈说：啊，这个好难吃！啊，这个也好难吃啊。 然后小女孩就哭了。

小强和爸爸第一次坐飞机出门旅行，父子俩好开心啊。上了飞机正好他的座位靠窗户，他立即爬上座位不停地捣鼓窗户，爸爸说：“小强，你在干什么？快坐好，飞机马上要起飞了。” “爸爸，爸爸你快帮我把窗开开，我要看大翅膀！” “不行，开了窗会把你头刮掉的！”爸爸非常严肃地说。

有位军属太太，一次不在意地穿着丈夫的军服上了街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为什么盗用“军用品”？这位太太心平气和地回答说：我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”

有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”那人答道：“如今这个世道，有了钱才能说话！”

一日，小明的爸爸睡得正香，小明拿着安眠药跑过来对爸爸说：“爸爸，爸爸，快起来吃安眠药呀。”

开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

妈妈：你算算这道题得数是几？ 　　儿子：5。 　　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。 　　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧！

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。 “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？” “不是吓唬，他是乐队的指挥。” “既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高就赢的……

小时侯检到一块牌子 上面写着“天下为公”伙伴都不认识 繁体字“为”。我学习好，大家推荐我 确认此字，我看了半天，道： “这是个‘鸡’字，全句为‘公鸡下天’， 原来世上本无鸡，是天上下来的，就象当初 孙悟空放下天马一样”。

有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？” “因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。”

超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢， 儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。” 我。。。 儿子你吃的好用心啊！！！

一男子在闹市，骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男子抱住老汉，声泪俱下的喊道，”爹，你等着，我去找医生！“说完后，就跑掉了。。。老汉挣扎着怒喊，给老子回来！，众人纷纷感慨说男子是个孝顺的儿子。

在医院看到最牛的标语:你想看美女的咪咪跟大腿吗？你希望死后也一样能大饱眼福吗？——请捐献出你的眼角膜。