小明问爸爸:“爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗？”爸爸:“嗯,有这个说法。”小明:“那呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸:“呵呵,不,傻孩子。是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...——2017年03月18日01点08分

一网友爆料:看人家说可以把需要背的英语单词改成qq密码,会更容易记忆……结果,一觉醒来…QQ登不上去了…——2017年03月18日02点09分

有个卖矛和盾的楚国人,夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。”又夸自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他“用您的矛刺您的盾,结果会怎样呢？”那人不知道怎么回答,就走到路人跟前一矛将其扎死,说道:“就你话多！”——2017年03月18日03点12分

“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”——2017年03月18日04点15分

一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛的数量,所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！ 但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛！ 那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。 有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。 牧场主人走近说:“你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。” 老公牛一脸无辜的说:“你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗！！”——2017年03月18日05点17分

不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是中国人。——2017年03月18日06点19分

某夜,丈夫想与妻子亲热！ 妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。” 丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情？”——2017年03月18日08点23分

婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱？”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。——2017年03月18日09点25分

上小学那会害怕打针,记得上三年级,学校组织打疫苗针,怕得要死,老师说生病的同学提前说一声,可以不用打,我举手“老师,我怀孕了！！”被老师一顿胖揍,一边揍还一边骂“小小年纪,叫你不学好。”注:我是男生。——2017年03月18日10点30分

跟父亲说:爸爸,今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰:攒钱做什么？:我打算日行一善。父亲很开心,于是就每天都多给一块钱。直到有一天开家长会,其父遇到了一个妈妈,她说她的女儿叫刑怡善……——2017年03月18日11点33分

跟我妈吵架从来没赢过 好不容易哪次快赢了 我妈娇声喊一句:“＊＊＊,快来管管你 我是管不住了…”然后 我爸就满血满魔的上了…——2017年03月18日12点37分

不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是中国人。——2017年03月18日13点41分

天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧！”——2017年03月18日14点46分

记者问楼主:“请问楼主先生,如果你老婆和一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷:怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:“先救我妈！”全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句“老婆没了,我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。——2017年03月18日15点48分

一网友在饕餮客说:很高兴的和男友说:“我有体香了啊！”男友默默的回一句:“孜然味的吗？”….果然是吃货……——2017年03月18日16点53分