四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事： 　　大小猪用一天时间盖了一个稻草房子； 　　二小猪用了三天时间盖了一个木房子； 　　当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!”

同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。那天聚会时大家都跟他说: 放着好好的外科医生不做，做什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高。。。 等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句： 我这里至少医患关系还比较稳定。。。[生病]

儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边骂：”小小年纪就打人，老子今天非好好教训你一下不可。” 儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。 父亲气呼呼地责问：“你还敢打人不？” 儿子哭着回答：“现在不敢打了，等长大当了爸爸再打。”

约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是 我在外面捡的！” 母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？” “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

小红，你知道外面有雨吗？ 知道，当然知道，外面有鱼嘛，池塘里有鱼。

4岁的儿子吃苹果，刚咬了一口，看见姑姑吃的那个比他的大，就说：“姑姑，你的苹果里有虫虫！” 　　姑姑慌忙地看了又看，说：“哪里？我没有看到呀！” 　　儿子赶紧说：“还是让我吃你那个有虫的苹果吧！”

先生：“亲爱的，你觉得开灯好呢？还是熄灯好呢？”太太：“都这个时候了，你觉得有差别吗？”

阅卷时发现这样一个奇怪的现象：有张卷子只填对了一个空，而这个空在其它所有卷子上都是填错的。这不禁引发了阅卷老师的好奇心，于是当场打开密封线看了个究竟。结果令人大为发笑：那张与众不同的卷子署名“权力”！至于那个填空考的是什么，当然也就不言而喻了：用“权”字组词！

朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。 　　掌声四起。 　　“我为叔叔演唱一首折寿。” 　　众哗然。 　　我回头看屏幕：祈祷。

甲总是把儿子当出气筒，每次打后。 甲妻每次都说：“孩子打不得！” 甲总是抢道：“老子还打不得儿子，反了。” 有一天甲心血来潮的问儿子：“你长大想干什么？” 儿子怯怯的看着他说：“我想当老子。”

高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。

“爸爸，你在做什么？”五岁的儿子看见我在网上操作。 　　我解释道：“如果想跟谁认识，你就主动打招呼，跟他说，我可以加你吗？” 　　这时候，门铃响了。我一开门是我单位小王，我对儿子说：“这是王叔叔。” 　　儿子礼貌地说：“王叔叔，我可以加你吗？