和一男同事闲聊，我问他：“最喜欢哪个女同事。” 刚问了，文秘过来了。 男同事背对着门，没看到，仍幽幽地说：“我最喜欢文秘了！” 文秘尴尬的笑笑，还没吱声。 他又接着说：“想想她那骚模样，我就想上她。”

女子半夜觉得自己身体不适，于是去楼下门诊看病。 门诊就一老大爷值班，老大爷要求女子先脱掉上衣，先进行听诊，结果老大爷听诊听了半个多小时。 女子不耐烦的轻声问道：“大爷！你听完了吗？” 大爷颤抖的把听诊器放下，用尽全身的力量，在病例本上写下了几个字：“没有心跳！”

500年前。我头戴金箍正身穿虎皮皮衣脚踏七彩祥云大喊一声妖怪哪里跑看俺老孙收了你。500年后我头戴塑料袋身穿破皮脚踏三轮车大喊一声说收洗衣机旧空调旧手机。

今早有点冷，给四岁的6换春天的布鞋穿，但是鞋子有点小，我费了老半天劲才给他穿上，这家伙走了两步直接坐地上，把鞋子脱了给里面的鞋垫扣出来，自己又把鞋子穿上，去一边玩去了，老6今天一天都在到处炫耀她这6比6聪明，我次奥。。。

今天一个朋友对我说：“给你介绍一个女朋友，胸大，貌美，身材棒，就是有点矮。” 我就问：“有多矮？” 他就回：“基本要惦着脚才能亲你。” 然后他就给我看了照片，很漂亮。 于是我就对他大吼：“你特么下次再说我女友矮试试。”

下楼拿外卖，听见一学姐打电话说：“你什么时候回来？”
另外一边:“别提了，我今天去跳蚤市场卖东西，随身带了个包，结果卖得太好，我就把那个包也给卖了，钥匙放在包里，现在进不了门了。。。”

两天前有个陌生女人加我6，聊的挺好，并且女人性感苗条。 昨晚，趁老婆不在家，约女人开房。 女人说：“房间已开好，就等你去啦。” 我兴冲冲的去了酒店，当打开门的一瞬间，我傻眼了：“老婆拿着菜刀在床上坐着！” 不说了，大夫正给我缝针呢！

明明对鱼过敏，却陪我来吃
炭鱼，对于这样的男人，我只想说，你TMD再抢我鱼试试看，老娘废了你。

去买鱼。 我：“老板，这鱼怎么卖？” 老板：“8块。” 我：“那种鱼呢？” 老板：“也是8块。” 我：“这鱼都要死了怎么还8块啊？” 老板：“没死，天气太冷不想起床呢。”

　　又长知识了，事情是这样---本人在饭店吃饭时，突然来个小帅哥问了我一个问题“你好，我来做个市场调查！你歧视残障人士吗？”我说“不歧视呀！”他又问“那你会和残障人士做朋友吗？”我说“没问题啊！”他于是两眼顿时放光说到“你好，我是脑残，加个6吧”

毕业这么多年，身边的同学朋友们生活的都很努力，变漂亮的，变有钱的，事业成功的，我觉得我那么的一事无成，可能是我安于现状不思进取，不敢改变吧，你们都屌丝逆袭成功，只有我依旧还是那个个酷酷的富二代。

朋友最近生活有点拮据，叫我我借点钱给他，我就从支付宝转了500给他，打电话问他说到没有，朋友回答说，收到了不过要我等一等， 他要查一查是不是真钱。

不隔。 刚才想去我姐家玩。 给我姐打电话。 她说门没锁。来就行.我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。 给我姐夫打电话说。你媳妇在家搂着别人老公睡觉呢。 电话挂了有十几分钟。 我姐夫就回来了。 进门就说。 谁！ 我说。 你6。 哈哈。 不说了。 赶紧跑。 追上来了

-屌丝：你喜欢什么 我送给你… -女神：我喜欢玩偶 你买个给我吧 -屌丝：可以换个别的吗 ？ -女神：怎么了 ？ -屌丝：藕太粗了 伤身体 还是玩黄瓜吧… ？ -女神：……

刚上课，老师严厉的问道:现在看看人来齐没有，小明去哪了？？ 小智:“老师，您刚刚叫他6出去了” 老师的脸色稍稍缓和， 小智“现在估计已经到网吧了”