昨天下了班去和媳妇买菜，路上闲得无聊就打闹起来...我用手戳了她一下说，笑穴，好就默契地哈哈笑了起来。我又戳了一下说，哭穴，她就在那装哭。我紧接着又戳了一下，说神经病穴，只见她迅速走到一个不认识的路人旁边，说到，帅哥一起玩玩呗……吓得人家狂奔而去，从此我不敢再玩点穴的游戏了。

某天公园里一个帅哥陪着爷爷散步，目测是爷孙。 碰到一个姑娘，帅哥看了一会，老爷子问他：“大6，咋滴，稀罕啊！” 6笑而不语。 爷爷看到后，默不作声离开6。 不一会，帅哥手机想起。 一个甜美的女声传来过来：“您好，请问您是某某的家人吗？您家有个老爷爷迷路了，麻烦你过来接一下吧。” 不久后，姑娘成了老爷子的孙媳妇！

记得刚流行mp3时，从一同学那借来mp3听听音乐，打开屏幕，上面显示“等一分钟”，我就盯着屏幕足足等了一分钟，我现在都忘不了这是一首歌。

我记得以前看到这么一段话：在外吃饭，如果看到男女抢着买单，那是刚热恋没两天的，如果男的买单，那是已经恋爱中的，如果女的买单，那两人已经结婚了。你们觉着对嘛？

我喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。 昨天我考试，惠字不会写，只见我淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊~~~~~~~~~~~~~~~再来一瓶！

今天早上打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“不着急，我们看会再走，我觉得快要扒衣服了”

村长向6炫耀：“咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！”6试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，6买了个新裤头，在牛屁股上擦了几次送给6亲闻。村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖6：“你小子行啊，牛B啊。”6闻言昏倒！！！

我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来,因为我要先试试看能不能抗住那顿打!

　　我：“兄弟！最近手头紧，能借我三万块钱吗？” 　　朋友：“不借！” 　　我：“为什么？难道我们的友谊连三万都不值吗！” 　　朋友：“至少值三百万！可是我没有三百万啊，所以不借！” 　　去你的，友尽！

小时候挨打，刚开始死扛着，我6说：“你就不会说你错了？！” 过几次长记性，连连叫喊：“我错了！我错了！” 我6又说：“你错哪了你？你没错！” 你到底要什么答案嘛！

结婚七周年为什么叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。他素来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。

有些人，一辈子都不会在一起，但是可以藏在心里一辈子

两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡。 母鸡：“咋拉？” 公鸡：“做买卖给累的！” 母鸡：“啥买卖累成这样？” 公鸡红着脸低头说：“卖点鸡精！”

3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”

17岁之前我都是个纯洁的孩子。 直到那年我无意打开哥哥的电脑，看到一个吃马赛克的姐姐， 从此踏上一条不归路！