老婆：“我想变成铁扇公主。” 老公：“为什么？” 老婆：“这样你惹我生气的话，我就能把你扇得远远的。” 老公：“你……果然最毒妇人心哪！”

亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙
到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：
“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来了。”

今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云，冯小刚， 韩红等。。。然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？”我：“擅长营销。”对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”

别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。有时候只是想知道他过得好不好，没我过得好我就放心了！

这投稿太贱了！我只打了个“不要啊”，他就说存在敏感词，我说这个软件还有没有节操，想歪了把

驾校学习结束了。 教练对所有学员说：“能教你们的都教你们了，大家都争取一次过。” 有个学员站起：“教练你还有没教的，你还没教我们紧急逃生呢！”

新买的沙滩车，带侄子一起去广场试车，转了两圈下去检查车子，侄子搭讪一个由66带着散步的小美女“小妹妹，看看我的车怎么样？”小美女撇撇嘴，指了指正蹲地上查看减震器的我“骗人，车子是这个叔叔的，我刚看见他开着！”侄子很淡定的说“他呀，他是我的司机”……臭小子看我一会儿不让你走着回家！！！

甲对乙说：为啥我6对我6那么好，而对我却一般？ 乙回答： 他们才是真爱，你却只是意外。

一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。 到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。 夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？” 小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你么可别冤枉人啊！

今天早上在公园看到一年轻66在给孩子喂6。 我立马跑过去对她说：“看你的孩子都枯瘦如柴了，就别拿你的两颗痣忽悠他了。”

学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说：“要个猪肉的。” 不一会，老板把饼卷好了，老板问：“谁是猪？” 我一激动：“我是猪的，我是猪的……”

结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。 一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”

今天，我在学校打架被老师叫家长。 于是，我花钱找了个人冒充我66！ 第二天，我带着花钱找的66，来办公室找老师！ 老师看了看我的66一眼，上去就一巴掌！ 我：“老师，我就是在学校打架，你也不至于抽我6啊！” 老师对着他吼道：“好啊，你竟敢欺骗我感情！丫6都这么大了！还骗我是单身！”

今天问一炒股的同事：“这两天股市大跌，你休息的怎么样啊？”同事说：“我天天晚上睡的像婴儿一样！”我问：“那一定睡的很香哦！”他说：“是啊，睡一会，起来哭一会！”