就刚刚，做我旁边的一美女，真心挺漂亮的，就见她在那打电话，说亲爱的我去上班了，你自己吃点饭，手机快没电了就不在给你打电话了，就把电话挂了。这还没玩，只见这美女很从容的把手机后壳打开把卡拿出来，重新换了张卡进去，接着打电话，通了说亲爱的刚手机没电了刚买了个充电宝，你到那了，我们今天去哪玩。。我擦

脚趾头被砸，去医院看，医生让去做脑电图，我不解：怎么脚趾受伤要做脑电图呢？医生说：你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧！我想想，也是的。

一二货偷了村里一家的鸡，请了几个哥们吃。 哥也去了带了两瓶酒。 正在吃呢，就听外面骂谁偷他家鸡吃怎么怎么的。 哥不淡定了，于是走了出去，对他说：“你骂偷鸡的就可以了，你管人家是谁吃的呢？关你屁事了！”

某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫‘春’的，轮到你了！

有这么三个人在吹牛，比谁的车值钱！ 一个人说：“我开的是宝马！” 一个人说：“我开的是劳斯莱斯！” 一个人说：“哼，我比你们开的稍差点，我开的是动车，也就是几个亿吧！” 吹牛是一项有意身心健康的运动，反正不花钱，干嘛不吹呢！

最近老婆管得严。 在小卖部看见老6，问：“老6，借几百块用用。” 老6问：“一个爷们怎么几百块都没有？有点岀息行不行？你在楼下等一下，我上楼问你老6要去。”

他站在山顶，留下一封信：“6，长大后一定找到杀6仇人，帮我报仇。”然后挥剑自杀。人世间最贱逼的事莫过于此。

天下兴亡，匹夫有责。天下兴亡，匹夫有责。天下兴亡，匹夫有责。

朋友：“和女朋友下象棋输了。” 我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！” 朋友：“她完全不按套路！她的兵可以走两步说是特种兵！她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了！她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗！她的马可以走目说是千里马！她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？” 我：“……”

“这次召回行动已经开始1个月了，但还没有一辆车到我们这里返修。”汔车修理店的老板对维修师傅说。“这次召回的原因是什么？”“刹车失灵！”

“王总，这次我请！”，“张总，这怎么能行呢？你来了是客人，我请！”，“哎，别这么说，上次你请的，这次说什么都要我来请！”“你们俩到底上不上车？后边的乘客还等着投币呢！！”

“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？” “每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”

那天我班级一奇葩竟然带着女朋友来上课，老教授看了一眼，生气的愤怒的而带有蔑视的口吻说道：“大学生宣泄情感、释放能量。我本来不反对的。但要自重，请注意下场合，”于是该男生小心翼翼的将女朋友放了气，然后装进书包里并生气的嘟囔道：你tm知道吹一次多么不容易吗？我真的买不起打气筒 啊。。。。。

发过焊接健康计划赶刚刚跟哈哈哈哈哈哈哈

我老6抽烟，我跟老6都讨厌烟味，我跟老6说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老6说：那是它抽，还是我抽？老6竟无言以对！