一次跟朋友坐火车突然想拉翔，厕所刚好有人占住一直不出来，朋友就教了我一个绝招，把翔挪动一个地方，然后放两个屁屁，肚子里就有空间了，还能忍耐两个小时。。。。。。。现在我学会了。。哈哈，再也不怕出门找不到厕所了

老板今天请了个风水先生来办公室，一会说办公室花盆位置不对，一会说饮水机位置不好，我正想吐槽，这是什么封建糟粕 ！老板问他哪天正式上班最好，他掐指一算“过了年，正月十六上班大吉大利”，老板欣然应许。这简直是中华文化的瑰宝啊！

小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！”---这里是有爱的静静

表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！” 我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？” 他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手表是啥牌子的！”

“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？” “每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”

最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

刘备：“子龙啊，之前我和关羽、张飞兄弟三人结拜了，你也过来算一个吧，我们兄弟四人……”赵云：“不用了，主公，我只是觉得叫赵四不太符合我的气质

一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。

今天问6：“你怕你老师吗？” 6：“怕。” “为什么会怕老师？” “老师比狼可怕。” “谁说的？” “有一天我在班里喊了三声：狼来了，没一个人害怕。我说“老师来了”！马上就没人说话了。”

我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”“那多不好意思呀！”“来一瓣吧，跟我客气个啥！”“那好吧。”于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。

刚看到小区里两小孩打羽毛球打到树上了，稍微小点的那个好机智，丢羽毛球拍去打。结果拍也挂树上了，果断叫来他6，她6更机智脱了鞋就往丢，很好又挂树上了，你们以为树不过年啊！

艹吧主

今天吃饭，我说：6，你看我同学都出国了。　　　　我6悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。

2014年山东卷高考作文题：开窗看问题。
窗口下一个画框，通过它可以看到不同的画面，
有的人看的雅，有的人看到的是俗。
有的人看到的是静，有的人看到的是闹。
有的人看到了后门的班主任，我操吓死我了。