上小学的时候，体育课上老师让报数。 老师对第一个男生说：“报数。” 这个男生先是愣了一会，然后就在众目睽睽之下，迅速跑到操场旁边抱住了一棵树，边抱边说：“老师这颗行吗？”

老李出门准备去干活，看见老王家6独自在玩。 老李说：“叫我声亲爷爷，给你买糖吃。” 老王家孩子就甜甜地叫了，老李乐得不行。 回头却看见，老王媳妇一脸铁青地看他。 打就打，你别拿工具呀！

今天问一朋友：“你知道世界上最不忠诚的是什么吗？” 朋友说：“钱。” “为什么？” “每次我带它出门，回来的就我自己。”

老婆给我出了个脑筋急转弯，说是：“鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？”
我说：“被乌龟吃了。”
她说：“不是。”
我说：“金鱼生病了。”
她说：“不是。”
我实在猜不出来了，就问答案。
她说：“乌龟也在纳闷呢。”
你别跑，我肯定不打死你。

一句话震慑全世界！俄罗斯：我要炸叙利亚！朝鲜：我要打韩国！希腊：我要退出欧元区！美国：我要加息了！中国：我要开盘了！

我单身汉一枚。周日，66一起到我租的房子来看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了。66看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！我相信他们应该已经见过我的女朋友了……

一天，我出差回来，老婆大人问我 想她没？我就说 我这30天都在想你。突然，老婆当即给我来了一耳光，“说，还有一天你在想谁”TMD，4月哪来31 天。

　　办公室里有一个天天装嫩的女同事，有一天实在受不了了就问她：“你今年15了吧？” 　　她高兴的说：“你从哪看出来我只有15岁？” 　　“从智商。”

甲对乙说，“让冷笑话消失的最好方法是什么？”乙回答“把写稿人杀了不就好了”，旁边的小朋友弱弱的说“把小明杀了就行了”

中午和媳妇看电视导物，内衣。 我说：“一看就是假的，女人怎么可能长那么大？” 媳妇严肃的说：“出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题！”

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一日，班主任突发感慨：“现在的女性解放程度之高，令男人羡慕啊，以至于少有女性能把家务做得很好，会炒个白菜就到处炫耀。”估计师母就是此类女子吧，也许老师在家也饱受教务烦扰。突然，语锋一转“我敢说，在座的各位都不会做鸡做鸭吧！”

一剑闪过，寒光锐气直冲九天。