有一个餐厅，东西个个都很贵。　　但是那些富翁们总喜欢来这里就餐，　　目的是为了展示自己的荣华富贵。　　一天，一个富豪来到这儿，　　看看菜单，说：“来一份500万美元的茶点！” 　　他以为自己最有钱。　　谁知道，服务员说：“对不起，我们不卖半份儿！”

老婆：“老公，今晚陪我去逛街吧”
老公：“操，自己去，又不是结婚两三天！”
老婆：“混蛋，找死是不是，刚结婚4天，就厌烦老娘了是不？”

甲：今天打球发挥的真是大失水准。　　乙：很厉害，果然大师水准。　　甲：你也这么认为？　　乙：恐怕找不出和你一样水准的了。　　甲：给我滚。

关于微商我也说一个，有个女的是在学车时候驾校认识的，天天微信上都是卖什么面膜，什么大枣，内衣啊，玛卡之类的。有一天她在微信上晒自己在健身房怎么怎么努力流了多少汗水，马甲线都要出来了，我在下面评论你不是卖那个叫素颜梅的产品吗，（应该有人朋友圈刷到过，就是传说能让人减肥，美容，瘦身比健身房好的神奇零食）自己怎么不吃跑去健身了，后来她把我删了，到驾校看见我叫我别阻碍她挣钱，这就是微商自己健康锻炼叫别人去吃那些垃圾东西，还有卖那些范冰冰代言的去螨虫的香皂，你妈妈的你也不想想范冰冰能用这些垃圾，就好像成龙代言新日电动车但他会骑电动车吗？有时候骗局认真想想漏洞还是很多的，祝愿那些微商有天自食其果。

今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”！

最近刚学了囚歌。一天，姑姑结婚，我去捧场，当伴娘们把门打开一条缝，让新郎进来的时候。我下意识的说了句:人的身躯怎能从狗洞子里爬进。。

瞒着老总去找了一份新工作，去到新公司上班后才发现老总是同一个人！怎么办？？？想死的心都有了…

老师：小明，你的成绩为什么总是这么差！小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差？！老师：你。。。马上滚蛋。。。

在路边吃烤串，我问：“有发。票吗？”
老板语气不太友好地说：“没有。”
我又问：“那不开发。票，能把零头抹了吗？”
他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”

初三的时候，班主任直接把办公地点换到教室最后一排靠门的角落。那是一节化学课，由于上一节化学课学了钠元素，化学老师为了复习就问道：“钠是什么？”大家默不作答。化学老师又很大声地问：“钠是什么？”就在这时，班主任的手机在后排响了起来：“那是一条神奇的天路。”沉默了两秒后，全班爆笑，当时化学老师的脸都绿了。

天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么？

如何突破生理极限：就拿跑步来说 有狗追和没狗追 完全是两码事

我：我想请假。老板：多久？理由？我：十天，和女朋友旅游。老板：够吗？我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

女同事近视，为了美，配了隐形眼镜。因为以前没戴过，她就回家对着镜子戴。折腾了半小时……眼镜没戴上，眼睛越来越疼……原来隐形眼镜早掉了她没发现，拿指头戳了半小时眼球……她今天一上班就四处诉苦