又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。。。。

我们小区今天早上6点有个男的大声唱《我的老父亲》或《几度风雨》。
我说：“真讨厌，星期天都不让好好睡个懒觉”。
我老婆说：“人家公鸡打鸣不行吗？”

深夜，我跟老婆在一起：“老婆！你叫嘛！你叫才好玩一点啊！”
老婆道：“不嘛！我才不叫呢！”
我急了，喊道：“快叫！你这个折磨人的小妖精！”
老婆拍了我一下：“嘘，你小点声！邻居都睡了！”
“那你叫啊！”
“嗯。。。叫地主！”

夏天到了蚊子挺多，那天我正抽着烟玩手机，　　玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，　　当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。　　结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。

老师说：今天的语文作业题目是《致老师》。
小明举手：老师，有病还是去医院吧，我们治不了！

本人孕妇一枚…（胖………）和大侄女逛街，一路快步走。得意的冲我家大侄女说二婶还是狠灵活的。大侄女毫不犹豫的回了一句：那你跳一个给我看看得……跳一个…

一名男子与医生的对话 『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』 『你们每天都作爱吗？』 『不。』 『每周作爱？』 『也不。』 『每月作爱吗？』 『不是。』 『半年一次？』 『也不是。』 『一年只有一次？』 『差不多。』 『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』

晚上睡觉又被冻醒，开灯看见，老公抢了我的被子，一半盖在身上，一半窝成一团，抱在怀里……本人非常气愤的踹了他一脚，然后就一把抢过被子全部盖在自己身上。只见他醒来，惊慌失措的看着我，把身体蜷缩成一团，怯生生的说：你……你想对我做什么？

有一天路过一老同学家，没提前打招呼直接上去找他，那货在午睡，
他老婆见我来了，对三岁的女儿说：快去叫爸爸。
那小丫头疑惑了半天走到我旁边羞涩的叫了一声：爸爸！
我：……

“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

孩子的幼儿园老师姓＂蒋＂，很少能见到她。今天早上送孩子时忽然走了个对面，没经大脑地喊了声＂蒋委园长＂！我们都愣了！

今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀！”

老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”