耐力惊人的三只乌龟 

某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。 苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。 
****~~~该死！！没带开罐器！ 
龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』 
龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』 
龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』 
龟儿子踏上归途... 
光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现... 
龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』 
龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』 
龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹 
不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深 
龟爸说:『老伴...你先吃吧!』 
龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』 
大口一张，大饼受创!说时迟哪时快... 
龟儿子从树后跳出来: 
『干!! 我就知道你们会偷吃!! 
骗我回去拿开罐器??!!

有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。 
　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！” 
　　农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。 
　　护士说：“你是几号呀？” 
　　农民说：“我一号呀！” 
　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀？” 
　　“你什么时候叫我了？” 
　　“幺号就是一号。” 
　　幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。 
　　医生问：“你哪儿不舒服？” 
　　农民答：“一疼。” 
　　医生不明白：“一疼？” 
　　农民说：“就是腰疼。” 
　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？” 
　　农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。” 
　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。” 
　　过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！” 
　　医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！ 
　　农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说： 
　　“这咋办？” 
　　孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说： 
　　“没事，你怀孕了。” 
　　农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道： 
　　“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是！”

最强Chinese English! 

1．we two who and who？ 
咱俩谁跟谁阿 

2．how are you ？ how old are you？ 
怎么是你，怎么老是你？ 

3．you don’t bird me，I don’t bird 
you 
你不鸟我，我也不鸟你 

4．you have seed I will give you some 
color to see see，brothers ！ together 
up ！ 
你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟 
们，一起上！ 

5．hello everybody！if you have 
something to say，then say！if you 
have nothing to say，go home！ 
有事起奏，无事退朝 

6．you me you me 
彼此彼此 

7．You Give Me Stop！ 
你给我站住！ 

8．know is know,noknow is noknow 
知之为知之，不知为不知. 

9．WATCH SISTER 
表妹 

10．dragon born dragon，chicken 
born chicken，mouse’son can make 
hole！ 
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！ 

11．American Chinese not enough 
美中不足 

12．one car come one car go ，two 
car pengpeng，people die 
车祸现场描述 

13．heart flower angry open 
心花怒放 

14．go past no mistake past 
走过路过，不要错过 

15.U R American girl 
你是美女

某君以为前面的女人是自己的嫂子,便大喊:嫂,嫂.女人回头,某君一看不认识,接着又大声喊:嫂、嫂、叨、瑞、米、发、烧! 




一个男生去洗澡,路上遇同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,于是冒出一句:澡堂里的人多吗? 






有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声地一声接一声的喊：“卖冰棍咯”，他只好接在后面一声接一声的喊道： “我也是。”

等咱有了钱，买高档汽车，想买奔驰买奔驰，想买宝马买宝马，一次买两辆，前面开一辆后面拖一辆。 

等咱有了钱，买双缸洗衣机，一缸装面，一缸装米。 

等咱有了钱，开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工。我想炒老板炒老板，想炒员工炒员工。 

等咱有了钱，我白天到街上卖盒饭，谁夸好吃我就给谁发钞票，我晚上到酒楼卖艺，谁听完我唱歌我就给谁钞票。 

等咱有了钱，上韩国整容去。想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先实验9人，效果满意自己上。 

等咱有了钱，雇十个人捶颈椎，五个人往左边捶，五个人往右边捶。 

等咱有了钱，就去办教育，儿子又当学生又当老师，学印钞系，教美女系。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 

老师：“今天天气很好。” 

学生：“今天天气很坏。” 

老师：“到处阳光明媚。” 

学生：“到处阴云密布。” 

老师：“马路上人山人海。” 

学生：“马路上空无一人。” 

老师：“年轻。” 

学生：“年老。” 

老师：“站立。” 

学生：“躺倒” 

老师：“有个年轻人站立在路上。” 

学生：“有个年老人躺倒在路上。” 

老师：“我捡到一元钱。” 

学生：“我丢了一元钱。” 

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 

老师：“错误，不能这样说！” 

学生：“正确，应该这样说！” 

老师：“错误。” 

学生：“正确。” 

老师：“这不行，这是违法行为！” 

学生：“这可以，这是合法行为！” 

老师：“我说错误。” 

学生：“我们说正确。” 

老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 

学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 

老师：“你们愚蠢。” 

学生：“我们聪明。” 

老师：“停止！” 

学生：“继续！” 

老师：“你们现在停止！别说了！” 

学生：“我们现在继续！还要说！” 

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 

学生：“我们都是天才，我们说继续！” 

老师：“你们听老师的！” 

学生：“老师听我们的！” 

老师：“学生都得听老师的！” 

学生：“老师都得听学生的！” 

老师：“现在你们停止练习！” 

学生：“现在我们继续练习！” 

老师：“你们没完没了了吗？” 

学生：“我们有始有终的呀！” 

老师：“那你们就停止！蠢猪！” 

学生：“那我们该继续！天才！” 


....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

一天，小惠因背痛到医院去看医生。 
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？ 
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？” 
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？ 
小惠说：“对呀！” 
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？ 
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答) 
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？ 
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”

售票员 

“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……” 
　　 
　　“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤……” 
　　 
　　“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……” 
　　 
　　“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以 
　　 
　　下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车……” 
　　 
　　“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤……” 
　　 
　　“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也可以拨打李素丽服力热线：16999提前作好注销户口……” 
　　 
　　 
　　这时车厢里骚动起来 
　　 
　　“我靠，你往哪儿靠？” 
　　 
　　“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀……” 
　　 
　　 
　　“你为什么踩我？” 
　　 
　　“踩你需要理由吗？” 
　　 
　　“不需要吗？” 
　　 
　　“需要吗？” 
　　 
　　“不需要吗？” 
　　 
　　“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？” 
　　 
　　 
　　“下一站，人民大学。购买假文凭和盗版软件的乘客，请提前做好准备……”

二、人的学问 

1、小朋友的脸是干什么用的？ 
答：我的脸可以用来洗脸。　(捶地.) 
　　没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 
　　刮老面皮的。 
　　我的脸是给爷爷奶奶捏的。 

2、人为什么不是蛋孵出来的？ 
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。 
　　小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。 
　　有翅膀的动物才会从蛋里生出来。　(这个倒有些道理。) 
　　我妈妈一生完就把我抱出来了。 

3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？ 
答：男的生男孩子，女的生女孩子。 
　　爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。 
　　爸爸没有产假，妈妈有产假。　(爸爸血溅三尺.) 
　　爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。　(爸爸继续血溅三尺.) 
　　爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。 

4、谁记得自己刚出生时是什么样子？ 
答：头很小的，像一个乒乓球。 
　　小时侯是光光头，头发还没长出来。 
　　很小的，像个热水瓶一样。 
　　我生出来的时候就爬呀爬的。 

5、人的鼻子有什么用处？ 
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。 
　　没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。　(抱头.) 
　　没鼻子香水就卖不掉了。 

6、头发有什么用处？ 
答：冬天不会被雪砸破头。 
　　给理发师一点事做。　(理发师血溅三尺.) 

7、爸爸为什么要刮胡子？ 
答：胡子长了喝稀饭不方便。 
　　胡子长了他的脸会疼的。 
　　胡子长长了会变成头发的。 
　　我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。　(爸爸还是血溅三尺.) 

8、如果小朋友一天就长成大人好不好？ 
答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。 
　　如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。　(.好、好有远见。-o- ) 
　　如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？ 

9、人什么时候有四条腿？ 
答：扮小狗的时候。 
　　两个人抱在一起。　(捶地.) 

10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？ 
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。　(胖子血溅三尺.) 
　　叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。　(胖子继续血溅三尺.)

三、世界真奇妙 

1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？ 
答：他们没钱，只能买得起一个球。 
　　球多了来不及踢。 
　　因为球长得漂亮。 

2、为什么儿童节要定在6月1日？ 
答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。 
　　其他日子都没空。 

3、火车的名字是怎么来的？ 
答：它妈妈就给它起了这个名字。 
　　因为它在生气发火。 

4、为什么有的气球会往上飞？ 
答：能飞上天的气球都是骨头轻的。　($@％^&*$^&^ ) 
　气球生气的时候就飞上去了。 

5、为什么叫浦东？ 
答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。　(.一切的谜都解开了！死鸭子出来给我捏！) 

6、钱存在什么地方比较好？ 
答：存在家里，因为没人知道你存钱了。 
　　藏在皮鞋里。 

7、海军帽后面的两根飘带有什么用？ 
答：为了漂亮。 
　　飘带越多官越大。 
　　因为他想留小辫子。

五、名词新解 

1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？ 
答：好像小狗在摇自己的尾巴。 
　　感觉很清凉的。 
　　有点感觉了，一只乌龟在爬。（流汗......） 

2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？ 
答：泰坦尼克号。 
　　小荷姐姐在梳辫子。　(小荷姐姐血溅三尺.) 
　　有人在打架。 

3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？ 
答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。 
　　我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。　(好、好浪漫.) 
　　会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。　(好、好现实！) 

4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？ 
答：我妈妈会把它送到医院的。 
　　我爸爸会高兴地流口水。　(爸爸：.) 

5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？ 
答：捞月亮。　(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！") 
　　修电线。 
　　做杂技演员。 
　　他能到动物园给动物们做翻译。 

6、乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？ 
答：给兔子吃药，让它拉肚子。 
　　乌龟说：“我们比赛谁跑得慢。” 
　　在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。 
　　让乌龟的弟弟等在终点站，兔子以为乌龟已经到了。　(总之，乌龟都不甚光明。 - -！) 

7、为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？ 
答：他们想在山中间开小店。　(私有经济的先驱.) 
　　山里有金币。 
　　挖石头可以卖钱。　(开山采矿的先驱.)

七、异想天开 

1、外星人长什么样？ 
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。 
　　外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。 

2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？ 
答：他在装睡。 
　　他的裤子坏了。　(.) 

3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？ 
答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。 
　　我自己闭着眼睛听。 

4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？ 
答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。 
　　在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。 
　　警察叔叔可以站到树上去。 
　　警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。

1.一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!” 　　 　　 

2.大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄!” 我们当场暴倒！ 　　 　　 

3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！ 

　　 　　 

4.偶和偶女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.” 　　 　　 

5.有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 　　那白人说：“我歇会不行么？” 　　 　 

　 

6.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来. 　　 　　 

7.曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？ 　　小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。 　　 　　 

8.一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~” 　　电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！ 　　 　　 

9.我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 　　老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”