现在孩子生完了，我一个什么都不懂的新手妈妈，依靠着百度来的经验，很努力地让自己做的更好，虽然有些手忙脚乱，可我吃饭是一手抱着吃的，你们谁也没帮我，就别说吃完饭接走孩子让我刷碗了，我本来就不爱干，看清了大家的心之后更不会为难我自己了。于是，我就成了四邻八居口中的懒媳妇了，当然，我要感谢婆婆免费帮我宣传。虽然我不说什么，可老公看在眼里，总能看到一些真相的，有一次婆婆又告我状的时候，老公说，你们成天说人不干这不干那，人孩子不是自己引的？谁不说你家孙子干干净净收拾的好？

说实话，听到这句话我心里是有些感动的，因为老公平日里什么都听爸妈的，不论对错，这时能为我说一句话，我知道有多不容易。我经常说老公，其他的事情他们随意，我不会争执，可是孩子的事情，我不会让步，他们的做法对孩子不好我会拒绝，你不要老人糊涂你也跟着犯糊涂！然而这话起到的作用微乎其微，我们因为孩子产生的矛盾依旧不断……

都知道孩子火力大，我儿子爱出汗，出完汗冲风就容易咳嗽，我经常给儿子穿衣服都跟我差不多的厚度，可婆婆不乐意，她怕冷，天天念叨穿得薄，手凉，我笑说手夏天也会凉，你还能给他穿个棉袄？然后就说我说拗理，老公也说让我按她说的做，不想听她唠叨，可是我儿子生病了谁负责？到生病的时候你们只会说是因为我让他吃水果了，我带他出去疯了，我怎么怎么不好，谁能二话不说带他去医院看病？埋怨的话这么多，说完就会好吗？还说只见过冻感冒的，没见过热感冒的，我儿子的体质我不了解吗？你们谁带过？

有时候，心里是很怨他们的。我并不是懒人，只要我心里不难受不别扭，我是很愿意帮他们做些事情的，比如，姑姐们回娘家住，那时候我还没有宝宝，但她们换洗的脏衣服尿布屎布我都洗过，没事的时候总是带着孩子们玩儿，那时候小孩子们见到我总比见到他们的外公外婆舅舅亲，我洗衣服的时候总是把公公婆婆的衣服拿出来一起洗了，他们换的床单被罩什么的，我也会时不时帮他们洗了，然而就算是这样，只要我有一丁点儿的闲暇时间，还是会碍到婆婆的眼……

我一下子被这个思维弄懵了，甚至都想不到该怎么反驳，我就当着婆婆的面对儿子说了句，好的，改天妈妈带你找亲爹……然后洗衣服的时候越想越气越想越委屈，又去把脏衣服堆里他们的脏衣服挑了出来放了回去……
其实不管我为他们做什么他们都看不到，因为我做了也不会去跟他们邀功，他们甚至都不知道。最近老公经常问我为什么变勤快了，其实我想说，我不是变勤快了，是我会卖嘴了，以前我做什么你们都不知道，现在我做什么都会在你面前卖个乖……

让婆婆生气最多的一件事儿就是刷碗了，比如吃饭的时候，她抱着就只抱孩子，大家吃完她才吃，吃完我带孩子出去玩她得刷碗，就跟老公告状说我不刷碗，后来我就自己抱着吃，完全不耽误，我吃完喂孩子吃，我还吃得多，依旧比她吃的快，吃完还是抱孩子出去转，她还得刷碗，因为我吃饭是纯吃饭，他们都是看着电视吃，你吃得慢怪我咯？还有，我早上吃完饭需要去一次厕所，有时候他们没吃完我就抱着儿子去，这在婆婆嘴里就成了为了不刷碗天天吃完饭带着孩子钻厕所…我要不想刷我不刷，我需要这么虚伪吗？

大概每周老公回来都要因为刷碗和我吵一架吧，好吧，现在我真的很排斥刷碗，有时候回婆婆家，我大姨妈来的时候我能连续几顿不吃饭，吃了还要刷碗，烧水用婆婆还不乐意说我娇气

我在我家是什么都没做过的，嗯，就是那种让人很看不惯的娇气，到了婆婆家，我愿意改变，我愿意去学，可是，做个饭公公嫌我慢，老公夸句好吃婆婆脸就拉长了，压个面条地方太小我给截开，方便，到最后也不用拽了，我觉得还省事，可公公非说面条不是这样压的，我压成你吃到嘴里不就行了，为什么非照你的来？擀红薯面面条第一次红薯面弄多了，连着擀了三天才用完，也被唠叨了三天，包饺子和面嫌我弄得面太硬不好包，总之，太多了，没有一次是和颜悦色跟我指导的，都是唠唠叨叨的埋怨……

我也不是神童，我也不是打娘胎里就会的，你们就不能安安静静鼓励我一下吗？老公有次对公公说，她能做成都不赖了，以前她连面条都不会调，整天都他爸搅好她才吃的就这样又被当作话柄唠叨了一阵嘲笑了一番……
我也是醉了，心里慢慢的就再也找不到一笑而过的理由了。
有一次公公问我为什么你在别人面前都能说说笑笑开开心心的，一到家就这样，是谁对不起你了？一家人有啥说不开的？

我想着也是，就先承认了我自己的不对，我说我以前确实什么都不会做，现在做什么也慢，有时候也有些犟，你们一说我心里难受了就不想做了，你们给我一些时间我肯定做得好的，然后又说起他们，当我说我术后医生说静养，结果我还得天天抱孩子之后，公公直接说，不可能，我不信医生交代了你妈会那样！婆婆也在场，我说，信不信你问俺妈，从那之后我就腰椎间盘突出了整天腰疼也是真的，再说，医生交代的时候俺妈也在！婆婆支支吾吾了半天，找了各种理由，这个话题也就不了了之了……

还记得有次洗衣服，那边排水系统不好，有时候摆过衣服的水我会补充到洗衣机里，这样也比较省水，也不至于路上积水，刚查出腰椎间盘突出那几天，腰疼路都走不了，大人可以凑合，但孩子的衣服不洗不行，我受不了衣服上脏兮兮的，忍着疼洗，中间我说妈你来帮我把这个水抬起来倒洗衣机吧，我腰实在太疼了，然后婆婆说你不会一小盆一小盆往里舀，我都不知道那能疼成啥，我腰是不疼？

呵呵，我孕吐，味儿不对就要吐，吐了九个月，婆婆说谁没有怀孕过，矫情。我体虚，大姨妈不能碰凉水，婆婆说，谁身上没来过，娇气。现在我腰疼，每次弯腰直起都困难，连大笑都不敢，还在勉强洗衣服，你竟然问那能疼成什么样？
心里是真凉……

这些矛盾都是琐事，让我心里每次想到都疼的，是奶奶去世的时候。爸爸早上打电话，说，呼吸已经很微弱了，快回来吧，当我收拾东西回去的时候，公公竟然说，那是奶奶又不是啥，前几天才回去过，这又回去，你不会等断气了再走？我不知道他说这话时心里是什么感受，我没心情计较，我家里除了爸妈别人都不知道我儿子的存在，所以我是一个人回去的，我只知道我奶奶疼我，姑姑家小妹对我说，奶奶还在念叨我呢，可我赶回去之后，还是没见到奶奶最后一面……

当时老公是在公司的，我打电话过去的时候老公说下午请假回来，让我先赶回去见面，可是下午得到的回应竟然是，我们还没结婚，我到那里一个人都不认识，站都没地方站，多尴尬。你在我伤心欲绝的时候不来我身边，竟然对我说是为了不尴尬？再后来，听到我一直在哭，有些松动了，说等会儿给我打电话，再打来又说用抛光机眼里进了东西，肿很大，得去医院……
好吧，我的老公我了解，他是没这么多心眼儿的，我静下心来才明白，我当时只是恨透了公公……