老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。 我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。。。。。

妮亚楚楚可怜的对闺蜜说：“我的男友变心了，还说要杀了我！” 闺蜜疑惑：“他在国外，你咋知道的啊？” 妮亚说：“信上写的。” 闺蜜接过信来一看，只见信上写道：“再见面时，我一定要刎你！

突然，好怀念高三那会，记得，那是夏天的一个下午，由于天气狂热，大家都昏昏欲睡。上数学课时，某君睡着了，老师看了，大怒，令其同桌叫醒他。在全班人的目光下，只见，该君同桌抬起一只手边轻拍其后背边说“好好睡，别管他们”。霎时，全班狂笑，看老师那个脸啊那个黑的！

孩子对山谷喊了声喂，四面八方传来阵阵的喂。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子生气了：我恨你！山谷：我恨你！孩子：ā..á..ǎ..à哦！ā..á..ǎ.à哦诶！阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。山谷：…尼玛

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？

一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗？”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病。”

记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

元芳失忆后。。。狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！

我们同学有一回拿别人爷爷的身份证上网，身份证上的名字叫杨子太，我纠结了N年，为什么不叫杨太子。。。

初中化学老师普遍脱发。戴假发的特多。有一老师姓李。我们亲切地叫他假发李。对家长也这么叫他。一日。老师正在办公室备课。有一家长推门进去。问：贾老师在么。众老师说没有这个人啊。这时。李老师淡定地站起来："可能...叫的是我"

五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离... 周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法。 她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！ 然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了......

你们能不能看一楼吱一声

今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。

今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!