有人问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“听得懂吗？“ ...

唐僧赶走悟空后,又遭不测,生死关头他想起了紧箍咒,于是默念咒语呼叫悟空,但不久一个声音彻底粉碎了他的求生希望:你所呼叫的用户不在服务区内！

今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：哈哈哈！我：你笑什么？他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。我好奇：哪一句？他：电梯里有两2B。“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。

邻居家母女来我家串门，小萝莉刚坐下就对我说：“大哥哥将来我嫁给你好不好” 我端着茶杯，和邻居相视而笑，然后我脑抽的说了一句：“妈，喝水。” 当时邻居那个脸啊...

作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师……如果我的课上也有人睡觉那就好了！！

前两天有一哥们婚礼，证婚环节上，除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后，为表示忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金将承以三倍奉还，顿时赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。我觉得这才是真爱的誓言！！！

咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你他妈都抽完了还问我！操

儿子上幼儿园，有天跟我说起班里有个小朋友叫马乐，我想，幸好我家没住他隔壁，马乐隔壁。。。

记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”还是爷爷亲啊。#

四级刚考完，今天和宿舍2哥聊到四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题全部盲的！GC是他的回答，他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选那个？”他银笑了一下，“A是三画，C是一画，B和D是两画可是D画的速度快！”好吧！这才是真正的听力啊！#

坐公交睡着了，然后梦见有电影里的怪物，然后就一脚踢过去，感觉踢到了，然后醒了，我前面一位大哥看着我…………

今天和女朋友去逛街，女朋友也拉着她的朋友。逛了半个钟头，在大街上看到女朋友的鞋带开了，为了证明多么爱她，就蹲下把她鞋带给系上了，女朋友的朋友说，你真幸福啊，你男朋友这么体贴。然后女朋友说了句我想也没想到的话，“他那是强迫症，看见别人鞋带开了不系上心里难受。。。

老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！” 护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！”

有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为“Are you free tonight？” 当时很慌啊，就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说：“你……今天晚上……免费么？” 翻译完，全班寂静，2秒后全班大笑。英语老师笑着喊道：出去站着……

高三时，为了优辅差，把他们调到了一起。他给他讲题，每题讲五遍以上还是不会，只是呆呆的看着他。后来有女生向他撒娇，求他帮她们辅导，他讲了一遍就嫌烦，心里老想着他高考怎么办。一天他暴发了，骂他不求上进，两人从此疏远。大一军训，在北大新生队伍看见了他。他说:其实，我一直都懂。#