上初中的时候，有次英语老师讲课讲到动情之处手舞足蹈。正讲道"A dog out of the door."大手一挥指向教室门口。众人随着他的手向门口看去,只见物理老师幽怨的站在门口。从此物理老师再没跟英语老师出去喝过酒。。

老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时， 我就对它说：“快到脑子里来！” 可他们总是说：“你才到脑子里去！” 好不容易它同意进来了，居然又说：“你就不能换个大点的脑子吗？”

一日坐公交。中途上来两个小学生。刷卡:叮！学生卡！然后找相邻的座位坐下。下一站，上来一老大爷刷卡时，两个学生同时喊到:叮！老年卡！后边紧接着上来一中年妇女，两个学生又喊到:叮！老娘们卡！

老公躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死… 我以为老公会说以后对快递态度好点… 结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗？”

A：“你没穿秋裤吗？”B：“穿了啊。”A：“穿了腿还这么细？”。。。A：“你穿秋裤了吗？”我：“没穿啊。”A：“没穿腿还这么粗！”

班主任问学生 “你们知道我为什么每天都比你们准时吗” 有个二逼学生站起来大喊 “我猜你买了个表！ 学生卒。

楼下两个小萝莉在玩捉迷藏，对话去下：Ａ：藏好了吗？Ｂ：藏好了！Ａ：你别出声！藏好了吗？Ｂ：藏好了！Ａ：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？Ｂ：藏好了！Ａ：都跟你说别出声了！！藏好了吗？Ｂ：藏好了！…

跟几个同事出去吃饭，其中有个胖子，吃的差不多了，大家都准备走人了。 结果胖子说：等会，这么急干嘛？我还没吃撑呢？ 好吧，我们又坐了下来聊了一会，一会我们见胖子不动筷子了，我们想这总行了吧，一哥们就问：嘿，这下吃撑了吧？可以走了？ 胖子曰：我吃撑了，走不动了。

晚安

一个学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的深度，然后说：原来你有一百二十斤啊 。

说个N年前的'邻居他妈在看还珠'看到紫微瞎了那段'哭得唏哩哗啦'GC是我那哥们跟他弟在后面下棋闹的一直笑'你绝对想不到他妈上去一人给了一巴掌说紫微都瞎了你们还傻笑'然后一个老的带俩小的在屋里对着电视哭'他兄弟俩那会得多恨尔康啊'

包拯和公孙策又在打赌。 包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧? 公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂。 包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话。

今天在饺子馆，门口3个小朋友，小女孩对着2个小男孩说“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说“好！”你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！卧槽！这熊孩子谁家的。

二货：老板我要纹身。 老板：选个图吧。 二货：我要原创的，不要太肤浅， 有内涵又时尚，让人一眼看出含义。 老板：ＯＫ，这是我近几年最满意的原创，怎么样。 二货：擦，二维码

我有一个粉丝，微博全是用英文，根本看不懂，但挺钦佩他的。我不好意思用中文评论，于是默默地给他点了一年的赞，可最近他突然发了一条中文微博：艾玛，终于存够钱换手机了，再也不用打拼音了！哈哈。我感到自尊心受到了莫大的伤害……