深夜23时，窝在宿舍被窝玩手机，一室友从网吧上网回来了，急匆匆的从柜里掏出一袋泡面，撕开洒料泡水一气呵成，然后就站那焦虑的顿足等待着，时不时掏出手表注视着嘴边还似乎念念有词的叨念着。一旁的我们看得是叫一个哦莫名其妙。终于！开吃了！三下五除二几口就把整碗泡面吃的精光，擦了擦嘴角，这才发现他如释重负的叹了一口长气，这时上铺一哥们终于发话了，“你特么这辈子没吃过泡面呢？这是？”这时这哥们拍了拍自己的胸脯对我们道：我艹，差一点就过期了！

早晨跟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。我们就一路小跑一边喊着二舅，想着上前打个招呼，跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，我只好接着喊“39、39、49……”跑过去，好尴尬！

兄弟负伤在医院，打电话问他乍回事，他来了一句：“下次再也不坐女司机开的车了，第一次看见要撞车了不睬刹车而是捂双眼的司机。。。。。。。。”

晚安

一爷孙俩在看《爸爸去哪儿》，孙子突然说了句：爷比，你会唱小星星吗？爷爷说：会呀！孙子：那你唱给我听。爷爷：天上的星星参北斗啊，哄哄霍霍参北斗哇。

我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。

和表弟去电影院看电影表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花，问起原因，他说等会你就知道。 电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来，挡住了我和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓，对准那孩子就是一下。

今天和男朋友通电话，妈妈问：“你和谁说话呢。”我说：“你说呢。”妈妈华丽丽说了句：“你和傻子说话呢。”我当时想也没想回了句：“你才和傻子说话呢！”

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多， 新娘突然冒出一句:“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。” 坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。

高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。

看了湖南作文题目《走过》,我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜,买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖！挑啥,拿啥,买啥都是2块！原价都是10块8块的,现在全场2块,2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当……

女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊！于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友一巴掌扇打过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等，去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠，这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗，结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了...

课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。

闹市中一摆摊子卖红薯的老大爷被几个大汉大声警告你这是违章摆摊，限你五分钟内收拾，不收拾我们就帮收拾了，老大爷说你们敢？大汉们拍拍制服标记说我们有什么不敢做的，说着就要动手搬红薯，这时老大爷啪的一声坐在几名大汉面前，有种你们扶扶我看？几名大汉瞬间不见踪影