小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。机智的他，就这样被车撞进了医院。

当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人打趴下了，我就问他，你去年不是说四个吗，怎么现在变八个了？他摸摸我的头说！傻孩子，去年你还小我怕说出来吓着你。

[猪一样的队友！]楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：“你知道为什么一直都来这吃饭么？”女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：“我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。”

小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正海的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

"今天给女神表白，结果她想请我吃东西，但我想了想还是拒绝了"
"你这是脱单的节奏啊，为什么要拒绝啊"
"她说，你吃屎去吧"

晚上躺在床上睡不着，只好数羊……一只羊，两只羊，三只羊，四只羊，喜羊羊，小肥羊，肥牛，牛百叶，金针菇，藕片，百威……妈的，不睡了，穿衣服下楼，吃火锅……

一女同学发说说：“他们都说我像小黄人，我有那么可耐吗？” 还配了个秀秀过的图。 我都不忍心告诉她小黄人就是腿短、腰粗、胸平、脑袋大、没脖子。

这两张图片告诉我们不要搞网恋。

昨天看到一句话，说每个人的朋友圈中都有一个二货！ 我想了一下好像谁都不太二！然后看见后面还有一句话， 如果你觉得你的朋友圈中没有二货，说明你就是那个二货！我瞬间顿悟

有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。