今天坐公交车，车到站后我一下车才发现是我下错站了，没办法我在后门下车后，就迅速跑到前门再次上了车。司机吃惊的看着我说：“你为什么下去了又上来？”我说：“坐了这么半天车坐累了，下去歇歇。”我永远都忘不了司机和乘客看我的眼神！

骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。忽然朋友说：“最近缺钱么？”答：“缺。”然后他就从电动车上倒下去了！

半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。。。揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。他抓住我领口：你进错门我可以理解，但是你TMD没老婆你知道吗？

有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着，结果老师看了我俩的卷子，说：你抄了他的什么？都是错的？那货幽幽的说：避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。

我一个朋友，淘宝用户名是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”“你是我爹吧，下楼取快递。”“是…我爹…吧，这有你的快递。

搬家，收拾出一堆陈年旧物。无意间看到一本貌似笔记本的物品，打开看了看发现是父亲很久以前写的，当看到我出生那天的日记时，瞬间感觉世界都暗了。上面写着八个字‘奇丑无比，难以接受’ 我想静静……

早上坐公交人挺多的，鼻子不通气，想扣下鼻屎，感觉挺尴尬的，遂拿起自己的大屏手机遮挡，瞬间被自己的机智折服，忽然听旁边一大爷说，现在的年轻人怎么了，扣个鼻屎，还得自拍下。

老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！老婆：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！老婆：嗯，下次说话注意点。老公:好嘞！

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好像真没人看

看过的能不能给条回复啊，我都以为没有人看，都没有更新的激情了