晚上加班下班，班车来接，人员上车后有人问：人都到齐了么？没到的举个手！.......然后司机就开车了……

同事让我们看他孩子的语文作业，用日夜兼程造句，熊孩子是这样写的：我们日夜兼程的走完了人生的道路。笑尿了，熊孩子你这是有多急。

跟朋友喝酒，听他讲的。他刚到一新单位，有两个宿舍，班长问他想住哪一个，他说随便。班长好心的提醒他，一个宿舍臭脚味很浓，另一个宿舍打呼噜声很响，他考虑再三，选了打呼噜那一间。过了三天，又来一新人，他在宿舍里听班长小声跟新人介绍说，两间宿舍，一个宿舍有脚臭味，另一个不但有脚臭，还有打呼噜声，还有可怕的磨牙声。。。。。。。

村里有一个表伯四十多岁了，打我一记事起就知道他会开各种车，什么挖掘机，拖拉机，三马子，大面包，可以说是和车打了半辈子交道了。
但是令人没想到的是他去年才考驾照，更令人想不到的是这都一年了还没考下来。。。。。。。

表弟芳龄１０岁，嘘嘘便便后从不洗手。为了督促他改掉恶习，一次，他从厕所出来后。我马上问：洗手了吗？表弟淡定地挥舞双手，说：洗了。我更淡定地说：好，舔舔。。瞬间，表弟惊呆了，转身回去洗手。。。

毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。” 话毕下面打架表白。这时候小明大喊一声：“卧槽尼玛！！！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。 那声音久久不能消散。留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业

以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子......哦靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！

新兵连基地围墙外有居民区，靠近围墙的是个铁皮棚子，有偷买烟的就捡个砖头瓦块的扔棚子上不一会儿那边就来人问要什么，然后扔钱扔货，甚至还能吃到烤鸡腿！也是买卖公平，从没出现纠纷，直到有一次一个战友用力过猛一砖头把那边走过来的大爷头砸了之后就没这福利了………

刚刚家里两只两个月大的小土狗在干架，打得不可开交，腿都咬出血了，我用脚踢用棍子打用饭盆逗都不行，十多分钟了我喊都喊累了，我说随便你们吧，有种你们咬死对方，我就吃火锅。然后去洗手了，TMD走了还没有十秒立马松口了，NM感情这两玩意在我面前演戏呢。

爸:我说儿子，你也老大不小了，总是说工作忙，是时候找个女朋友成个家了。
儿子:谁说我没找，这几年都换好几个了，而且全都是明星！
爸:哦，是吗？那咋没见你带一个回来让我们瞧瞧呀？
儿子:哎，它们都太骄情，相处一段时间就漏气了！
爸:漏气。。。漏气？

这个季节，如果你经过一些农村的桃树园子，或者苹果园子，千万不要试着努力嗅嗅春天的味道，因为农民伯伯都在浇大粪，那味道-_-||别问我是怎么知道的。

终于知道男人上完厕所要抖两下了。不然猛的一提就会甩到脸上。不说了。 谁把洗面奶借我用下。我怕用洗手液洗不干净

说穿了，纠结症跟选择困难症的最终病根……就是穷

话说哥们入库的女朋友最近老漏气，没办法拿去楼下让修自行车的老大爷给补补，入库告诉老大爷，把漏气的地方补补，老大爷也没见过这东西啊，把所有的窟窿眼都给补起来了…………然后……没然后了……