曾经，我走一步，你会把剩下的九十九步走完。
如今，我走九十九步，你依然无动于衷。

从2014年到2016年，拉拉扯扯，你的日记上全是分手。可有可无，不是非她不可。也许我只是上了你的套路罢了。
出了大太阳，还是很冷。

好想好想好想和你说话，微信打开又关上打开又关上。对啊，我不能那么自私，是我做的事把你推开的，我不能一直拖着你不放。可是我真的好难受，我好想好想好想你。

我好想哭。感情大概都是不可靠的，再撕心裂肺的分手其实也就是半年。半年之后你也会忘掉我吧，或者像你忘掉李一样，你的日记里，我慢慢的出现，从可有可无变成非我不可再变成陌生人。可是我连伤心的理由都没有，我依然需要开心的面对所有人。

你说，我什么时候能好，什么时候这个地方会被废弃。我们的感情是不是也是不可靠的。

姐姐时不时会拉她的手，即时你不牵我我也会钻下去。你可能从来不会相信我会这样吧。我也觉得自己很贱。

原来消失就是这样，连办公软件也不上线。

全他妈都是套路！全他妈都是假的！
你知道我现在有多恨你么，看你多一眼都觉得恶心。

真的没想到你是这样的人，我真的太愤怒了，甚至从来没有那么恨一个人。
我曾定义的最好的感情，也不过是充满了欺骗与解释不了。

闭上眼睛脑海里都是画面，抱着我，吻我的时候，你也揣着秘密。
你学会了不回信息，你学会了冷我看看。是只有我还在恋恋不舍什么。

是绝望。
在你说出那三段话之后，绝望，不过如此。是想清楚想明白之后的决定吧，我猜你的语气也是越来越不耐烦。总是期待自己是个特例，可是回头想想，凭什么，是我太自大，遭报应。
看着你最后一次发的情话，或者是套路吧，又或者是哪里看到之后摘抄下来准备用的“你问我多喜欢你我说不出来，但我心里明白，我宁愿和你吵架，也不愿意去爱别人。”可是现在，架也不愿意吵了，是我一再去戳穿你的谎言，那些没有逻辑的话。可你一句话，依旧可以让我哑口无言，所以我宁愿去相信这是你的报复，在你可以丢下一句话就不回我的时候，在我把你设为免打扰却还是一次一次看信息没有尊严的一次一次再去找你的时候，我就输了。在你有清晰的逻辑，不在乎我有多伤心时，你就赢了。
你不喜欢我用输赢来形容感情，可这就是我的人生，也许很辛苦，也许你曾让我苦闷的人生看到了一点光，但现在，输了就是输了。输给了自己的自私，输给了自己的自大，输给了自己的幻想。
你终于回信息，然后呢。然后我只是想好好告别罢了，微博我发的都删完了，这里你喜欢就送给你吧。
恭喜你。

终于你还是见了我，跟我回了家。在路上，你把执子之手，与子携老的牌子还给了我，还要烧掉关于你的日记，删除你自己的照片。你的神情告诉我你下了决心和我分手了。我怎么也挽回不了你。还动手推了你，我真的气疯了，我要怎么说都不能让你原谅我。我不知道自己再坚持什么，你的语气冷淡，仿佛我只是一个熟悉的陌生人。我不想勉强你和我在一起，让我对你做完最后一件事情吧。你要离开就离开。我再也不缠到你了。

你说你喜欢聪明的，喜欢长得好看的，这我知道那个人不是我，一直不是我。我一直认为上天给了我认识你的机缘，成就了这段爱情，我抱着感恩的心态去对待，可最后我们还是有缘无份，当然有一部分我在怪你，怪你不去争取。你说不要太高估我对你的感情，可由此至终我还没有像对你这样对过别人。我不知道你有没有想过，我是怎样的爱着你。