零点二十五分
哥们帅还是依旧帅的
可惜没用

凌晨一点二十五分
昨晚上网到四点多才出来，一点也不困，本来想着就坐在广场上等着日出吧，看了一眼手机电量不是很足够，今天也只是休息半天而已，所以还是回去了
睡了一整个上午，窗外太吵，做的梦纷乱如麻，最近总是梦见那种梦中梦，要醒两次才是真的醒来，所以醒来时虚幻感特别重。今天上午梦见自己骑着250NK，很久没有做这样的梦了，每年想着生日送自己一台摩托车，每年都在拖，下午去店里时我还在想，生活总是让自己不够如意，就不应该在意别人想法，自己想着办法把这辈子快乐的过去。最近钟绮忙着教师资格证考试，没多少空理人，不过因为临近双十一，女青年倒是天天给我发链接让我给她助力，说起来这个助力这世上除了她和我妈其他人我是一概不理
头发很长了，长到下巴了，今年如果不工作的话，能够长到喉结那儿，有机会再染成蓝色，这是一个年少轻狂时的小心愿
最近总是不高兴，但现在面临的使自己不高兴的事情很多，具体是哪一件，搞不清楚，娟娟说不开心时吃甜品有助于心情舒畅，去店里的时候买了两个圣代，吃完，无感。
可能不够甜吧

晚上十点四十五分
刚给钟绮打电话，被她挂了…尴尬
从明天起就不上班了，下午去上网时心情既轻松又彷徨，虽说今年再没有工作的压力。但没有工作带来的一系列问题也得自己去解决，坐在酒吧门口抽着烟，等着同事过来等下一起去里面喝旺仔。我对自己的定位很清晰，不谈恋爱不结婚，这辈子这样过也没什么问题，可人总是想着有人陪伴，特别是在孤单的时刻，令人招架不住
今晚同新老板们一起喝酒，有那么一瞬还是想留下来，可是今年对于我来说工作所带来的收入并不能够解决问题，那为什么还要继续工作呢？我也不想上班了，今年好好在家陪陪爷爷奶奶，多好
今晚有些许醉，后天的车票回家，回家后再没有这样放纵的夜晚，和陪着我放纵的朋友，索性放开点。这回真没什么钱用了，唯一的卡里还剩六百，工资要到二十号才到
这其实算是谭广智最难过的一个月。
无人倾诉

下午六点四十五分
在南康了，总有些难免会想起

早上八点十七分
一晚上睡不着，四点钟时实在忍不了了，起床穿上衣服去了网吧，玩了一个多小时，出门叫车去南山，天气里说的是六点三十一分日出，我六点出头才到山脚下，怕赶不上日出，于是疯狂爬山，可惜我高估了自己的身体素质，没五分钟便气喘吁吁，坚持了一会发现肺部呼吸时有些疼痛，甚至感觉呼吸时都有血腥味，但还是没有停，一步一步的爬了上去，因为云多的关系，实际是在六点四十一分日出的
坐在山顶头晕了好一会儿，缓下来拍了照片录了视频，便又下山了，下山途中缓过劲来舒服的很，哼着歌慢慢悠悠的走了回来，沿途又都是回忆，从山上一路直走过和谐桥过抖抖坡过二中，在以前送她上学后经常来吃酸辣粉的地方又要了一碗酸辣粉
我想以后多多的去爬爬山

下午五点五十七分
生活不易 靓仔叹气

晚上十点五十四分
通过正规途径弄来四个，也是要还的，贷款不再是火烧眉毛的情况了，但目前没有工作，也是无根之水，所以还是要抓紧时间开始工作
一切都会好起来的
加油！！

下午一点三十七分
好不容易从深渊爬出，不可能再掉下去了
虽然我自制力不算好，但轻重还是分的清
不能够再这样下去了

晚上十点五十五分
爷爷住院九天了，这期间我一直奔波于住处和医院，还要照顾饮食，早睡早起，生活规律下来身体感觉好了许多。昨晚心情低落，在南山脚下喝啤酒吃花生时把牙咬碎了，今日看医生，需要做牙套，又支出近千
有些着急继续工作，手头上的钱没有很多，最多仅再过两个月，便又会回复到之前的处境，这是我所不能够接受的，爷爷出院之后就要开始工作了，首选收入高些的工作，现在没法去挑了。当然最好能够在家工作
总是看到或者刷到一些亲吻，拥抱，牵手在一起的情侣，心里很多情绪，最多的还是羡慕，我现在太渴望一个拥抱了，想起来已经不知道有多少个片段想起过你了，统归在今天吧。
第十一次想起你，你还没有出现
我拿到这笔钱的同时也知道了家里确实没什么存款，实在想不通父母这几十年所攒下的家业哪去了，也好，至少我心里有个底，结婚晚一些或者不结，对大家都好一点。

纷纷乱乱很多事情，总是碎片化的出现在脑海里，又很多模糊了的记忆，想把它搞清却又记不清楚，自己也一直没有静下心来的时间，有空时又意识不到这回事，也懒得记录
还是说成家这件事，爷爷期望很大，总想着能够见到我的小孩，母亲也一直在催，她认为我到了这个年纪，不成家就是有问题，我所考虑的客观原因是家庭条件不理想，因为我而拖累家庭不是我的作风，已经说过很多次了，不再赘述。主观原因是我不想承担家庭的责任，那我好像也说过，而且真的，重新开始接触认识一个人，对哟而言真是一件很麻烦的事情。
而且最近不管和谁对话，没人能够get到我的点，十分无趣，我知道恐怕这辈子是遇不到一个眼神都能够懂我的人，最起码我说的话要能够理解其中意思吧，也不知道该簋街于不够了解还是其他，反正就是十分无趣
明年一年起是蛮辛苦的一年，18年有和她说过，这样的生活一直到现在才开始，晚了两年，也够了
月初被各种电话轰炸时没有注意，回过神觉得自己还是太过谦让软弱了，总是告诉自己应该强硬一些，也不知道为什么强硬不起来，有时候做梦与人发生摩擦都是我先避让，感觉自己从骨子里性格就太柔弱，不想正当年纪的青年

帖子已经记录到第五个年头了，说了太多不与人道的秘密，往后我也没有勇气展示给谁欣赏，也不知道还有谁在看。
有时候突然又不想留着了，但也没有遇到适合的结束时间。
或许开始出发，或许婚礼，或许离开
那谁知道呢，就这样。

晚上七点二十二分
有十一天没来记录了，但这期间我其实看了臭臭的帖子很多次，我这个帖子和她的是我现在唯二收藏着的，一直刷到她生小桃子前夕，我发现我有过很多留言给她，而且还有一些我和她的合照或者聊天截图，都有分享过给臭臭看，想来还是觉得好笑，我21周岁她送我的照片居然都不算是合照，还是两张照片拼接在一起的，上次爷爷出院我陪着他回家，整理旧物都没有找到那张合照，不知道被我丢哪里去了。
21号爷爷出院，我陪着回十八塘，之后一整个下午都在整理我这几年放在房间的零碎物品，买的很多书，一些朋友送的小玩意，火车票景点门票，还有去年我和她在长隆的合照，一条她送我的围巾，在我记忆里我在中山时应该寄回给她了，不知道为什么还有一条在我这里。
去了两次赣州，本意是想在赣州找份合适的工作，可两次都是在喝酒上网，基本没干正事，我有些焦虑，昨天联系到一个铁板烧厨师长，他说让我等消息，已经一天了也没什么消息，不知道什么情况，手头上的钱越用越少，心情越发急躁，其实是很容易解决的问题，拖延症太厉害了，总感觉不太要紧，这两天再没消息我就直接收拾东西去找了，不喜欢这感觉
我想着如果在家工作那我明年生日终于可以送自己一辆摩托车了，惦记了几年，明年是最好实现的一年，又想到行驶证驾驶证牌照保险这些费用加起来又是一笔不小的数目，也不清楚到时候到底买还是不买。

关于感情我胆子太小，连要个妹崽微信都不敢，说不清道不明的感觉，好像不算不敢要，应该是不敢新的开始，又或者是没遇到那个一眼就特别喜欢的。我不是油嘴滑舌的人，如果不是熟悉的朋友，我甚至算是有些嘴笨的人，特别这两年遇到的事情挺多，性格也没以前那样跳脱。第一次不知如何开口，也不会好好的说告别，还有些死脑筋，等着别人发现自己的小卖弄，天真了啊，浮躁社会和功利心重的人们，没谁会慢下脚步仔细看看你
我或许应该大胆一点
哈哈哈那说来应该小小的怪她一下，若不是当年她主动，有些四年时间我早也把自己胆量练大了，说不定现在还是个海王。说到这个，昨晚梦到她哭着给我打电话，说的什么我已然忘记了，只记得自己情绪平和，没什么波动，这就很好了，也有可能因为最近事情太多，也少喝酒，没空计较情情爱爱
身边的朋友就算还没结婚的，也都谈了几年恋爱，都不算小了，我觉得自己好像有点耽搁了，自己倒是无所谓，家里的声音却是一天比一天大，上回看到一条微博说：谈恋爱九年，分手后，他很快就结婚了。我一阵感慨，是啊，以前或许就是纯粹喜欢你，和你在一起谈恋爱，现在大家都奔着结婚去，你要不愿意那就赶紧分手，没人愿意陪你耗着。想来自己现在看身边还算熟悉又有些好感的女性朋友，也会有这样的思考，你说，就算她喜欢我也适合我，那她的家庭她的父母等等一切，是否也合适呢？当然了这些都是痴心妄想，我至少现在从不指望谁能够看上我，倒不是咱没这个自信，只是觉得普通人可能没法发现我的有趣，哈哈哈，这句有些许夸大成分，不知道几年后我自己看到是否会大骂自己当年真不是个东西。