上午十点五十五分
刚醒。

中午十二点十一分
本来不想记录下来的，没办法，越想越乐，既然是开心的事情，那还是写下来吧
昨晚她睡不着，就过来看我帖子，看到我上面写的长段，顿时不高兴了，给我发一长条，还和小考说，也不知道说了啥，反正发给我的我没细看，点进去就直接删了。还挺厉害，窥探别人的隐私，还理直气壮的，啧，第一人这种事情本就说不清楚，她觉得她有理，不巧，我也是这么觉得的
开心~估计她以后再也不会来看我的帖子了，哈，如果她以后又失眠过来看了，请你一定要看到这句话：几年了难道你还不知道我是怎么对待讨厌的人吗？我从不会委以虚蛇，向来有什么说什么，但唯独你我从来不敢说重口，而且上面长段并不是我最恶毒的地方，看好你的小男朋友，清除干净我在你生活里的痕迹，不过估计也不剩啥了，万一哪天人家男孩子联系上我，我还有更劲爆的事情告诉他，嘿嘿，我不信他还能接受你。

今早起来看完小考和她发给我的消息，我意识还没清醒呢，先笑出了声，然后起床去洗澡，真的越想越快乐，回来就点进去删了她，瞟了一眼，无非就是说明她男朋友怎么怎么好，我怎么怎么辣鸡，好像甚至说我的前一位，都比我好，nice啊兄弟，我就是盖世垃圾，嘻嘻
啧，现在回想，总感觉她有些恼羞成怒？或许急于解释？不过把我删了，应该不像解释的样子。真的，喜欢你时你比什么都好，不喜欢你时，路人都比你顺眼。哈哈哈我甚至恶毒的想到，以后结婚检查身体总是要不了孩子是为什么呢？果然做小人就是很快乐啊！
上班过来的路上我在思考，为什么会因为这样的人时而悲伤时而欢乐，日夜买醉，这是不应该的，总归是在心里的模样太过完美，还总觉着是自己错的太多，实属不该。
是真的认识这么多年，以前我不好说，现在我敢说，你总是自欺欺人，事情很明显的摆在这里，完完全全就是你出轨在先，我不止几次看到你露出的马脚，却也没有点破，在厦门哭的那次，是我看到不敢说憋在心里难受导致的，却硬是能被你找到非常蹩脚的理由圆过去，有几次我在你面前追问，你却又支支吾吾，是吧，隔着屏幕给了你多大的勇气。正巧啊，一七年的今天我给你打电话，你说你忙，没空理我，那是刚好在一起一周吧，说我滥情，当时我真不觉得谁有肖海云好看，合着和你谈恋爱，异性朋友都不能有啦？正是她们，在这段时间给我安慰，才让我能够这么快的想通。别多想，都有男朋友，都准备订婚了，她们男朋友我都见过一起吃饭一起喝过酒，没有你想的那么龌龊。
没想到快乐的我这么快就回来了，这几天在我心里基本没有什么起伏，遗憾也没有啦，怀念也没有啦，最后还是红着眼散场的
还记得去年送你回去前一晚我说的什么吗？我说最后再做一次，你说别这么说，我没做声，呵。

下午四点整
和小考聊了一会，仔细的看完了她准备发给我的话。也不是没道理，但也不全是这个理。我倒是没想到那兄弟这么有种，年年来道歉，如果当年能够这么有种，那不就没后面的事了。三篇文字让我破防两次，孩子的事我十分十分遗憾，晚上失眠一度是这个原因，责任算是在我们两人身上吧，当年好像做什么都不太对，有空我往上翻翻，我记得我是咬牙切齿的说过，以后一定要娶她的。第二就是她说我自私，这个毋庸置疑，我经常大方承认，我就是自私，但我的朋友都说，哎呀你不自私，你对我们都很好，给我一种错觉，今天被她一语中的，惊醒了。我说不想结婚，归根结底，也就是我自私，不想负责，不想承担家庭的责任。
上午还快乐着，怎么一下子就又惆怅了呢
现在我心里还是愧疚的，以前好几次闹分手她一用这些理由我马上就得投降，但我也不至于像那兄弟去道歉，这说不上来是谁的错，互相的角度上看都有错，现在这样就挺好。
嫁人去吧，我不结婚了。

下午两点二十四分
昨晚梦见了桑桑，我是宁缺，将夜。
一开始的形象就是高大丰腴的女人，还怀着孕，失去了神力，我一直想不到这是谁，后来才想起这就是后半段的桑桑，而我就是宁缺，一路为她披荆斩棘。可能是因为晚上睡觉我总是抱着我的柴犬睡觉，大大的软软的
所以我决定再看一遍将夜。
在梦中始终看不清脸，也不知道到底是谁
我最近性格好像越来越沉闷，希望以后的你是个人来疯，我顶得住，放心。
这是第十次想起你，你依旧不知道在哪里。或者可能不会出现了。

凌晨两点四十九分
去了蹦迪。现在气氛组的小姑娘是真的小，动不动都是0203年的，叫我点她跳舞，实在答应不下来，想着只是快乐的蹦个迪，点的都是快乐水，没想到还是有一堆陪酒的妹崽过来，今晚快乐水喝饱
我蹦迪均次消费都在4000+，我实在是想不通像我店里那些兼职小姑娘是如何隔三差五能去泡吧的，可能也是和今晚这样来蹭台的吧，每次去到酒吧喝酒，总是会看到难以接受的事情，小小年纪抽烟喝酒样样精通，身体上还布满纹身，我所理解的酷可不是这样的。

凌晨零点四十九分
眼泪都流不出来，记得在梅州，宿舍楼底下，我抱着她那一瞬间，心神无比的放松。
但现在已经没有那样的拥抱了
我的精神支柱，我能卸下一切的拥抱
我很难受，在今晚。

小牧牧可真好看啊，有机会真想抱抱她

凌晨一点三十一分
我确实是这样想的，人生路漫漫，一些不算太大的坎坷，不应该看的太重。我这一世最重要的只是父母给予的几十年的生命，在不威胁生命的情况下，剩余的都是小事。把眼前的困难放大到六七十年的岁月里，目前二十来岁的困难，应该也算不上太大的问题吧，只是目前没有相匹配的能力和境地，才会产生不应该有的苦恼，到了本月二十号晚上，依靠我本人自己的能力，看这件事能否顺利的解决吧。

凌晨一点五十二分
明天准备回家给钟绮庆祝生日，想试一下白衬衫搭米色毛衣效果如何，穿起来发现不是很好看，作罢。又想着既然穿了衬衫，西装又在衣架上挂着，便拆下来穿了一下，照着镜子，又回想起昔日我在中山店的荣光，泪目。两套衣物加起来不过近两千，却见证我二十余年来最巅峰的那段岁月，想来这辈子都难以忘记，两套衣服分别为黑色与蓝色，男孩这辈子至少要有套拿得出手的西装，我是有了，除开自己的婚礼，这两套西装，出席其他任意场合应该都是足够的了。
一五年在文化广场，她第一次见到我穿着白衬衫，眼中有光。刚刚搭的毛衣，也是和她在厦门中山路买的，一并给她买的两套内衣，我甚至没有亲眼见她穿过
在我剩余的几十年岁月里，不知还有没有让我记忆深刻的画面了。

晚上六点三十八分
准备再逛逛就回南康去了，今晚看看能不能拿到这笔钱，如果可行那以后就确实要洗心革面好好上班了。如果不行，我也不去想其他办法了，就这样吧。

下午四点整
最近生活很复杂。工作好像做不长久，贷款问题也没个说法，感情方面不知道到底是谁不配。这状态下说谈恋爱也是扯淡，**不应该有感情
关于贷款，其实办法很多，但实在不想去周转了，我这人好就好在心态异常的顽强，想不通做不到的能够不去想不去做，说到最后最后面，反正不危及生命，其他都是小事。
钟绮真挺好的，不过她总说她不配，整的我好像觉得自己也不配了，今早做春梦女主角都换成她了，真是一个良好的开始。刚从宿舍来店里的路上我想起来这个梦，挠挠头，我这人一天到晚脑子里想的都是什么哟

很多随笔想记录在这儿，或者打开本子写下来，没什么动力，又太零碎，今天休息，点了想吃很久的KFC翅桶和啤酒，喝到微醺，也没写出什么能让我以后直拍大腿的金句。现在有些冷冽的空气是我所喜欢的，使人清醒。
钟绮生日后一天晚上，吃完晚饭送她回去之后，她陪着我等车回家，她说我穿着打扮太随意了，当时我没多在意，想着每个人的审美不同，不予评价。
后来我回到河源，某天晚上想起记忆中有天她很生气的说我不应该短裤拖鞋来接她下课，这让她在同学面前很难堪，那晚我并不生气，只觉很是失望，我理想中不应该是这样。我和钟绮说道，我一直以来就不擅长打扮自己，也没遇到说我穿着不合适的人，通常都是自己怎么穿的舒服怎么来，尽量保持干净，脏一些也无所谓。
悲观不相通，只凭缘分我这辈子都是孤家寡人了吧。我都可以，年初想清楚的事情到现在依旧清晰
死亡并不是可怕的事情。

哦是忘了说
我的一个态度
我喜欢的人不是世人普遍意义中完美的人
而且她所有的缺点我都接受，甚至觉得有点可爱