晚上十一点四十四分
喝了很多很多酒，这辈子第一次这么多酒，感觉我就像个急于表现的备胎，哈哈。

早上六点十二分
满打满算睡了四个多小时，不困，看了窗外，多云，没有日出，昨天说好去看的，另外两个喝醉了，鼓浪屿也不知道能不能去，我想再请一两天的假，去看一下肖海云，心疼。

凌晨零点三十二分
在武夷山。

上午九点二十三分
是啊，我九月底躲在房间里都哭不出来，昨晚抱着她一会儿都控制不住，聊了半天总是冷场，今天早上莫名其妙的又好了，我表示不说话，随她，可能过段时间又开始作了，不抱太大期望。

上午十一点三十分
一个人来，一个人走，一个人买票一个人坐车，我原本是要出来散心的，却没想到心思更重了，这不是我的初衷
你们过得开心，我会努力活着

下午五点十一分
处在这段爱情里你就要坚定走下去的决心，以及做好对未来发生的任何事所要负的责任，爱情应该纯粹的神圣的，你不能拿任何龌蹉的事物去玷污它
我要是有个适合的身份，你就完了。

凌晨零点四十分
我说不清我的情绪是怎样的
又突然开始患得患失，还经常情绪失控痛哭流涕，还没有得到，还没有失去
这样的我太浮躁了，要停下来，安安静静的，等待十天
然后等待一个月，再然后半年
总要做出些选择

我现在开始说话都隐隐约约了
很多事情不敢写出来，怕自己以后看到都接受不了
唯有放在心里，烂在肚子里
晚安

晚上九点整
婚姻好像确实是必须要门当户对的一件事啊，因为这是三个家庭的事，她爸妈，我爸妈，我们，如果两个家庭不在同一条水平线上，首先我和她的对待很多事的看法就会不一样，很多事情都会有分歧，甚至于没有共同话题。然后收入不同我们对钱财的处理方式也不一样。往大来说就是价值观，人生观，世界观都不一样，恋爱的冲动也许能不在乎这些，但是，婚姻不行，不仅影响我，她，她爸妈我爸妈，还有我们未来的孩子，很复杂，很可怕。

我在想，我为什么要谈恋爱，结婚才是最终归宿啊，恋爱会分手结婚也会离婚啊，在绝对条件下没有人会永远的陪着你，但是我不想这么早，是因为没有遇到对的人没有这样的冲动吗？
这三天来，真的是恍恍惚惚的，今天早上在宿舍醒来，感觉我那三天都好像一直在宿舍睡觉，没去过厦门一样，感觉就是做梦。晚上忙了一小会，感觉好累啊！铲子拿着都不对劲了，这桌菜我觉得自己做的非常差劲，客人表现还好，都吃完了。
月底要去南昌吗？对于感情我已经惧怕了，再也不会有患得患失的感觉了，是我的就是我的，不是我的我也不会去争取了，太累了。昨天他都说我胡须都出来了，人也是一脸的憔悴，昨天我神经绷的紧紧的，今天回到店里一放松下来，浑身都不舒服啊
我需要很久很久的时间去缓冲，把自己静下来，还好我知道我自己需要的是什么，拥有什么
只是得到的还未得到，失去的还未失去

下午四点零八分
回来之后我好像变了一个人
心中的弦我不敢太过放松，今天睡个午觉起来，房间是黑的，眼前是黑的，一片寂静，浑身没有力气，有些发冷。
想起小时候爷爷带我去做客，回家的时候换了一条陌生的路回家，在路上我居然在想是不是要把我卖掉，心很慌，但是可能自己也不知道不太现实，所以没有表现出来，所幸还是回到家了
那又想起来四年级在佛山爸妈那里，有一次坐公交，我很困很困，我妈也叫我睡，说下车会叫我，但是我就是不敢睡，怕他们会丢下我，小的时候真的是一点安全感都没有，所以也是逼着自己早熟，长大以后安全感都是自己给的，大风大浪都是她给的

晚上十一点零九分
感觉别人说什么都对，爱情要门房户对。婚姻是互相吸引，而不是你费力的去追求她。却又有人说喜欢就要去追啊，被别人抢走了怎么办，又有一种说法说是你的就是你的，不是你的强求也没用。我现在很混乱啊
爱情真的好可怕
但是努力，再努力的把自己变优秀这是一定有用的，以后我才能配上她，或者遇见更好的那个她。

我也才20周岁，在这个年纪我和我的同龄人相比确实是稍微落后一点，我甘于现实，不愿做出太大的改变。说好点就是很稳，按部就班。不好听就是不敢打破，以后连混吃等死都捞不着
这里立个誓，一年后我要还是这个德行，那我不管我那时的状态如何，趁年轻，必须破釜沉舟一次！

今天把这个帖子的存在告诉连燕秀了，但是链接没有给，这真的是我内心深处最最真实的心理活动，不是非常亲密的关系我不愿分享给别人看