下午六点五十一分
我又坐在无比熟悉的115公交车上
刚刚打车去社会停车场的时候和司机聊天，他听到我的职业是厨师的时候，说我应该很好找女朋友老婆什么的，因为饭店会有很多的服务员。听到这句话我的内心是绝望的，谈婚论嫁就一定要门当户对吗？也许我会有对这社会妥协的一天。

晚上九点半
我对生活的要求真的不算高，买的起自己喜欢的衣服，吃的起自己喜欢吃的食物，我爱的人也爱我
要努力才能让自己和自己在乎的人的生活过的精致一些，至少，不用在菜市场和别人为了几毛钱而讨价还价

晚上十点四十七分
在火车站，要搭一趟从赣州发往梅州的火车回去上班
身边的人，认识的不认识的有接触没接触听说过没听说过的，都差不多结婚生孩子了，突然就到了这个年龄，有点猝不及防的感觉。
有人说爱情久了就会变成亲情
又有人说爱情就是爱情，亲情就是亲情，不能够混为一谈
要不然世界上怎么会出现“我和你妈掉水里你先救谁？”这种问题呢

要是生活照这样按部就班的走下去也不会算很差，唯一感慨不满意的就是自己的业余时间不算很多，有心培养一些小爱好都没有时间，天天过着两点一线的生活
这个帖子断断续续写了也快有三年了，大概也都是自己一个人写一个人看，每次失眠翻出来看看也是很感慨感觉自己挺不容易的，也幸好我没有这么勤快，没有把这帖子写成流水账

中午十一点二十分
肖海云去了学校之后，就越发的开始讨厌异地恋了，特别是还在赣州的时候，逛超市看到别人一对在里面挑选生活用品厨房用品，就很心酸，我也很想过这样的日子，自怨自艾之后又发现自己还没有让两个人过上舒适生活的能力，那就还是要收起手机认真上班

晚上八点整
嗯今天在外面和方厨发传单，碰到一个不怎么喜欢的同事和他女朋友吃完饭出来，方厨和他聊了一会，我正好昨天才从赣州回来所以没怎么搭理他，不过看着他们俩，挺羡慕的。同在万达广场里上班，下班的时候可以互相等着一起回去，休假也好调在一起，看看电影逛逛街吃吃饭，我好绝望哦

遇到肖海云的时候也不知道是对的还是错的，当初那个时候我很缺爱，别人对我好我就会对别人更好，现在这个时候，理想型的是能懂我，能照顾好自己，体谅我而且支持我想法和行动的女孩子

而我现在这个心态应该是很难再有人能走进我的心里，我看待事物都是持怀疑的态度，看待别人都是带审视的眼神。越是客观的看待别人，得到的结论就越全面，到最后也不觉得她会有多好了。毕竟，就算女神也是会拉屎放屁

现实点的，粗略算了一下，我一个月正常花销不会多，正常在八百左右，最多一千。目前是透支的太厉害，我所有信用额度现在都是负的，每个月都在还分期，特别是78这两个月，基本导致我到年底都要一直在还分期，我必须绝对要慢慢开始杜绝这种事情发生，因为这样下去到最后我的经济状况将会很吓人，万一自己或者亲人出了意外完全束手无策

下午六点零一分
我应该珍惜在这梅州湘遇的每一天，我肯定待不久的
那时候我向往的那种慵懒的咸鱼生活很快就会来临了

晚上七点整
在群里说了很多，他们也说了很多，如果真有那么一天，我希望你能等我，但我很懒，我很不想去努力

对，也不能说叫绝望，应该是无能为力，痛恨自己不够能力
很希望遇到和我有共同语言，共同话题的人，能够懂我的每一个动作每一个眼神，不管性别不管以什么身份
我有很多很多的心事放在心里，多到能在我心里堆砌出一座珠穆朗玛峰，但是啊，心事总不能随便和人说，只能越来越沉默，越来越封闭，越来越对任何事情漠不关心，连自己都不关心

晚上十一点零一分
是我对感情太过太过在乎了吗？莫名其妙就一阵害怕，多余的担心，突然就不爱我了，突然就要分手了，不回我消息就是怎么怎么了，在心里一直安慰自己没有爱情也不会死啊，然后立刻马上就患得患失，这种感觉真的很奇妙，只是有可能发生的事情，我就把它当做明天就会发生的事情一样来看待，惶惶不可终日

我变的越来越不像以前的我了，可能肖海云都会有些莫名其妙吧，不就是几天比较忙没有理你么，至于这么忧心忡忡的吗
可能是我总喜欢把事情往最坏的方面去想，但其实就没有那么夸张，完全就是自己吓自己
你就应该大步的向前走，把烦恼丢给时间去解决，总会结出属于你的果实，不论是甜蜜或者苦涩

上午十一点十三分
她说她要去跳啦啦操，如果没空就不回我电话了，我说你去忙吧，然后我等了两个小时，没有，猜这个时间点她也休息了，我就道了晚安，没有怪罪她，告诉她有些我有些失望而已，而我继续失眠，把我们的聊天记录从6月初看到8月初。
今早她语音告诉我昨天忙到很晚，洗完澡洗完衣服就睡了，原话“我哪里有空理你。”说不出来的感觉吧，不生气，挺无语的，真正没时间回电话，发一条消息也才几秒钟的事，告诉我一下，今天很累，换个时间。没有，都没有，我真的心里很多事啊，我觉得我们有很多障碍，我想和她好好沟通，但是连这个机会都没有，这里没有什么能约束我的，她有一天会找不到我的