楼上hhhhhhh画技越来越好了

有些意外你突变的评戏风格。竟然变成了以夸为主。

【不玩宫斗】
【不评宫斗】
【拒接宫斗】
宫斗圈的朋友们，非常抱歉，我个人不是很适应宫斗的戏风，很难发现期间的优缺点，若需要评戏帮助，可移步语c戏吧。

给木质暖暖

嗨，朋友们，举起你们的双手跟我一起high好吗？

听说你是真爱粉，答应楼主，看完以后不要打我好吗？
先给你一朵花花——

戏的剧情比较简单，就是一个瘾君子【白】被无情商人【沈】撞♂飞，这样一个小片段。
下面说说优点和问题：
①【白】的长短句掌控不错，可叫人疑惑的是——两位居然都没有分段。不知道是发的时候被度娘吃了，还是确实没分。
个人觉得如果分段，这篇戏文给人的观感至少要加两分。
【长段落通常用来表述一连串密集的信息，比如强烈复杂的情绪、连续的描写、连续的场景动作等等。集群式轰炸般的文字密度，通常能给人带来紧张而专注的阅读体验，往往也适合作家倾注文字的中心。】*
你暂时还没有驾驭长段落的能力，而且就戏文的画面描述而言，也更适合长短段结合的表达方式，这样更有节奏感，也便于其他人阅读。
更进一步解释一下。
前面用环境描写，展开了一幅灰暗的画卷，整体基调是比较缓慢的，接下来的“婊子天，真他娘的冷啊”等一系列心理描写，节奏一转，速度加快，两个完全不同的旋律，放在同一段里，感觉略为违和。
②【沈】的词汇量丰富，对事件经过有一个完整的设计，但详略处理欠妥，给人流水账之感，再加上病句略多，影响读者阅读。
“连日东奔西走谈这场生意让人身心皆疲”
“然一个猛的刹车伴着轮胎刺耳摩擦声，一声闷响头撞在椅背，金丝边眼镜直怼眼眶让人涩疼不堪”
“躺在地上兀自开始抽搐”→兀自是“仍旧、还是”的意思。
“片刻就是大量”
“然而穿着极破”→关联词使用不当，前文没有什么内容可以在后面转折说这个人很穷。
“幸逢天气如此游人稀少”→在前文没有描写环境天气，后面又没后缀形容词的病句。
③个人建议改进一下“的地得”的混用和用词重复问题。
同一句式或结构相近的词“XX的”、“一X”、“XX着”短时间内使用过多，行文就失去了节奏感，读来也比较单调乏味。
总结：
【白】、【沈】两位的人物塑造比较到位，但整体画面感不足，尚有进步空间，加油！
*来自知乎用户唐缺的回答

看到来自知乎用户唐缺差点跳起来

我顶顶

#秀太#单修冰心pvp是因为没有艺术细胞
.
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苏州的秋意，是永不枯萎的树，和永不郁结的堤。
花船收拢了风帆，缓缓靠岸，彩练还在楼顶船头迎风飘扬。浮板搭上码头，舱门慢慢打开。欢笑嬉闹着跑上岸的，是一群羊角双髻的女孩子。
“船里那个快下来！我们都跳了，你有什么害怕的，羞不羞？”
.哦，还有一个男孩子。
他把手抄在背后，神色凝重地挂了一层霜，兜着一条破破烂烂的犊鼻裤，一步一晃，迈过了从船到岸的那个坎。
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这是天宝十五年的秋天，唐玄宗亡命马嵬，长安沦陷，羯胡作乱，生灵涂炭。小七携秀坊子弟讨逆，千里奔袭，一路上很是顺手捡了许多孩子回来。包括他。
即使他觉得这是多此一举。
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他有一双握锄的手，和一对耙地的脚。狼牙军来时，他父母还在田地里抢秋，血就混着泥浆溅了开来，浸红了新收的第一茬麦子。
这样朴拙的家世和这样朴拙的身体，不适合拿起扇子，也跳不好舞。
顺拐，摔跤，天旋地转。
他憋着一口气，把自己转成一个陀螺，并不能名动四方，至多把地钻出一个洞来。
“鼓都要让你踩破啦！快下来！”
小师姐跳着脚训他。
类似的话他听过很多。
“男孩子就是不如我们跳的好嗳。”
“他比木桩都要呆啊，不知道有没有木桩扛揍。”
“长得还挺好看的，可惜是个笨蛋。”
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听多了，就不想听了。
他愈来愈多地翘课，扇子丢进瘦西湖中，揽下饲养白鹭的活，仰躺在鹭岛的山窝里，日复一日地，对着盈盈的水湾发呆。
如果捡到他的是天策，银鞍白马，他现在该是个恣意骄狂的中郎将了。如果捡到他的是藏剑，一掷千金，他现在该是个书剑风流的翩翩君子。再不济被丐帮捡到，放歌纵酒，再学一套行侠仗义的打狗棒法。总比得过如今…
如今总比得过做刀下亡魂，尸首喂饱村头野狗。
人生无可悔，他颓丧。
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“你不是笨蛋，你只是不会跳舞。”
大师姐是热心人，不辞辛苦地舞剑，摆茶，拉着一众师弟师妹谈心。
“可我连舞都不会跳，在七秀有什么用呢？”
“我活下来有什么用呢？”
他又想起了血红的麦子，西瓜一样滚落的人头，齿间沾着肉屑的野狗。那样深重的恨，让他一刻都不能放松下来。柔软就是怯懦，欢乐就是背叛，丝竹管弦，听到耳朵里全是铮铮的杀伐之音。
“活下来，是为了延续逝者的希望啊。”师姐抚摸着他的圆脑袋，厚刘海。“心情那么沉重，怎么可能拿得好扇子。你要替不能开心的人一并开心起来。”
大师姐努力将他的嘴角提起来，松手，又垂了下去。
“好吧，你不开心，我不逼你。其实你不是第一个不会跳舞的，也不是第一个男孩子。你有个师叔，他——”
“我不是孙飞亮！”他忽然就埋下头去，怒气冲冲地喊。“我也不可能成为德夯……”
有那么多的人，都拿他和孙飞亮比。怎么可能一样呢？除了性别，没有一点相似的。他不俊美，不出色，不会为了心爱的女孩变成僵尸，也不会成为传说千古留名。
“你有个师叔，他一辈子都很快乐。”然而师姐还是说完了那句话。“他执剑的姿势不花哨，跳舞的姿态不优雅，心爱的女孩不爱他。可是他从来不委屈自己的心意，也从来不后悔自己的决定，从江南到苗疆，跳入万蛊池时，他想到能保护心爱的女孩，心中也是快乐安详的。”
“来如雷霆收震怒，罢如江海凝清光。义无反顾的剑，不管怎样挥出去，都是美的。”
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暮色渐浓，师姐在鹭岛点起一盏莲灯，飘荡明灭，渐行渐远。
“为你许的愿，祝你此生快乐无悔。”
“愿望说出来就不灵了。”他呆了，不知道如何是好。
“心诚则灵。”师姐刮刮他的鼻头。“你只舞过扇，还未曾摸过剑，明天我就教你冰心决。若是双兵不趁手，等学得一二自保之力了，就出门去看看。藏剑山庄离得很近，华山上的道长们人也很好。”
“这天地之大，总会有容得下你的一处地方。”
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他举起双手，捧过师姐递来的一双剑。那刃口极薄，剑身修且狭，被他捧在手里，像捧一泓深潭的月光。明明是陌生而冰冷的器物，他却看得痴迷，仿佛望前世的情人。
“会找到的，属于我的地方。”

我卡在一种想写写不出的状态很久了…。考试的空余时间写了这个。说是咖啡师实际上…。
——
巴黎的街头从来不缺咖啡馆，这大概是法国人天生的浪漫。
我不知道为什么在这里开咖啡馆，但是我喜欢。尽管我根本不会说也听不懂法语。
苍白手掌握着玻璃罐子把里头的可可豆倒出来，一声声的轻响让人想起少女娇羞的惊呼。
头脑里晃着不着边际的想法，手指按下开关，坚硬的咖啡豆在机器里被碾碎，然后散发出迷人的香味儿。
“——看吧，这才是你该有的模样。”
突兀的一句话碎了安静，铁制的长匙舀一勺深色的粉末，手腕一抖就都落进滚着金边的白瓷杯里。
然后是一阵水声。透明的玻璃水壶里高温的水氤氲了空气，还溶了我的可可粉。
液面渐渐高了，我还得留点地方放我的奶泡。
乳白色的泡沫似的东西从铁口里挤出来，晕在咖啡上留一个爱心，再添两画又多个笑脸。
指腹轻轻摩挲杯沿，热量顺着指尖爬进大脑，眨眨眼睛忍不住扬起嘴角。
“早上好。”

画这个花花画到手断啦，快说好看！
@尘埃满衣甲
看见你的段子，脑子里就想起了七秀岛上的桃花。
很棒的故事，行文节奏非常舒服，大概是因为第三人称的关系，心理描写用得不多，沉痛的过往也只轻轻带过，所以并不压抑，但恰恰是这样的笔法，反衬出人物的性格和形象——一个木讷的小少年。
我喜欢你的文字。
当然了，要说缺点，也是有的，对于其他人物的刻画和对白的控制，稍弱了一点。
“这是一篇睡前小故事吧。”
——给人的感觉就是这样。
画面感一般，人物不够真实，可看见它，就像有个小姑娘正不疾不徐，娓娓道来一个温暖的故事。
棒！

看出来你想写写不出了——
整体而言文字功底不错，行文流畅，也已形成了个人风格。
不过这一段自戏，没有主题，甚至也不能说是日常，给人的感觉就是比较迷茫，想哪儿写哪儿。
人物情绪比较散。
个人建议你有灵感，或是有所触动时，再下笔。
开戏这种事当然是想开就开，不想开就不开，想不开……想不开也不要寻短见的嘛。
不许说我画的丑！！！！

这一篇整体而言，比秀太那个段子要好上一些。
你有讲故事的天赋，不论剧情还是立意都叫人惊艳，情绪也把握得非常好，画面感十足，如果继续坚持，完全可以靠笔杆子吃饭。
当然，目前还是有缺点的。
感觉你的词汇量还不够，行文间部分字句尚可再做斟酌，偶尔也有用词重复的现象，不过瑕不掩瑜。
个人建议你多看书（无贬义），也要丰富自己的生活阅历，平时可试着揣摩别人话语、文字中的深意，厚积薄发，你的成就一定不止于此。
给你一幅画！

番外二
叶孤城不是没有见过雪的。
他第二次遇见西门吹雪，值十月末，在江南是晚秋，在漠北就是初冬。
风性极野，凛冽刺面，远处峰峦起伏，天际雁鸣，黄昏妃光，半是枯黄半是白霭。叶孤城沿岸而行，绕山而过的无名江涛不舍昼夜地奔腾滚涌，芦苇连天，荻花如浪。
西门吹雪牵马立于对岸高地许久，脊梁笔直，肩背壁仞，峭料寒风刮拂雪衣猎猎作响，半衫紧贴于身，闻声回首，发带卷舒，奇古长剑已握于掌，其后天高云淡，远山一线，凝出旷远而孤绝之形。
叶孤城抬首遥视，陵如覆雪，西门吹雪的周身好似弥着不散的白梢，人是高崖寒境，雪是冷枝梅凉。
两人皆未动，目光相接。河岸尽头，白获纷扬，其上渺渺，其下滔滔。
几乎同时剑起铮鸣，两人隔水，战意直惊沉云，然须臾间隐入眸底，再无可寻，只明未是良时，两人淡淡颔首相背而行，渐于远处，枯枝遒杂，人影离长。
隔年春，三十六外岛携炮火围困白云城，城遭炮击，南王迟援，仍有死伤。
至夜，轻云微月，府内宴客南王，叶孤城先辞而出，城中灯火惨亮。
集市行人寥寥，零散乡民放完灯便关屋不出，街道青石板面的血迹已洗刷干净，余留些不散的淡淡腥气。
他忽然想去看看惯去的幽静，于是几番折绕，从长巷步出。却见广溪浑然，草焦柳独。小屋的木柱已被前日炮火震断，茅草四散，铺展杂乱，主人皆已无了踪影，离近旁还倒着些倚靠的竹条。
城西近河，刘氏夫妇，无子嗣，独葬殁。
稍怔间，叶孤城想起所标伤亡白帖上的此句，审阅之时已被细豪黑墨划去了。
家在西南，长作东南别。
移目破败，眸底微澜，他走至看不出形的茅屋，俯身拾起一根枯色的竹条，掸去青石削面的灰土，沉默撩袍坐下，将寒铁长剑放到离手最近之处。
没有绢纸，仅存空架自然无法在溪面浮沉，叶孤城不可能不知道这个道理，但依旧如每次小集般，用那双素来持剑的手，编出个精致的河灯。
星月渐隐，他在岸上立了许久，亲眼目视着那花形的木架被一个不小的浪头翻没，心底涌出无限莫名的情绪。
花谢酒阑春到也，一点微离已著枝。西门吹雪的身旁终年弥着霜棱。而叶孤城听闻过塞北真正的满天大雪，可惜他今生大抵无缘以见。
自此，叶孤城再未折过花灯。
数年后，江湖盛传，圆月之夜，紫禁之巅，一剑西来，天外飞仙。
冷月当空，白衣冉冉，叶孤城的心也如青天白日般无暇无垢，这结局他早已定好，他是必死的，但白云城仍在。
清朗的剑光似鸟投林，鱼如海，说不出的平舒云散。之后再同计划一般，以极小的距离从西门吹雪的脖颈偏转。
人固有一死，若能死在西门吹雪的剑下，则是多么荣耀的一件事情。
微凉的刺痛从胸口蔓延全身，万千的重负，数十载寂寞，从此不再有。叶孤城的眸光凝在天际那处冷白的月华上，清铺寒漫的白霜似全然于他一身。
璃瓦觱发，雪声悄至。
他忽然淡淡扬起笑来，缓缓闭合上眼眸。
的确是泽盖天地，一场纷扬四散的浩然大雪。

文章营造的氛围和情绪流十分相配，景物描写更是别致，通篇读下来如行云流水，一气呵成。
作为同人番，人物的塑造贴近原著，又不老生常谈地引用原文，足见其功底。
@永恒的音 给你一把大宝剑！

噫，画完了才发现是小匕首。
好，闲话少提，我们看看还有什么不足：
①行文节奏方面稍有欠缺。
文段中短句多而长句少，可能是为了表现人物气场，但就画面来看，短句就如快切，两个高手过招如此倒也罢了，只有一个人物的场景也频繁切换镜头，给人以割裂感，不连贯。
个人建议，可以适当扩写、或删去四字短句。
②千余字内交代了太多信息，“第二次见面”、“夜间独行”、“紫禁之巅最后一战”，时间线拖长了，详略处理却没有把握好分寸。
换言之——想说的太多，反而模糊了主题。
③用词重复，以及某些语句不够通顺，建议多做斟酌。
A、“西门吹雪牵马【立于】对岸高地许久，脊梁笔直，肩背壁仞，峭料寒风刮拂雪衣猎猎作响，半衫紧【贴于】身，闻声回首，发带卷舒，奇古长剑已【握于】掌，其后天高云淡，远山一线，凝出旷远而孤绝之形。”
“他忽然【想去】看看【惯去】的幽静。”
→一句之中，尽量不要重复使用相同结构的字词。
B、“城遭炮击，南王迟援，仍有死伤。”→南王迟援，救援迟了，死伤就顺理成章，不该是仍有。
[随手举两个例子，不要打我TUT]