这么快。抢我二楼

老王病危，临终之前把小王叫到跟前说：孩子啊，我死后对外说是得艾滋病死的，不要说是癌症死的，记住了不？小王：为什么啊？老王：这样就没人敢动你妈了！

在淘宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇：
亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪一次~
老公马上说：付款，我付款！
然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：
你特么买的伟哥…

去相亲，女方很漂亮，我还没开口，她就问我:你是处男吗？
当时我就生气了，然后回答她:我是处男，你是处女吗？
女方:我的家乡是茅庐
老子问你是不是处女，你给我扯家乡是茅庐？神经病
走在回家的路上，我越想越不对劲，麻蛋，亏大了，都怪自己读书少
我竟然没看懂

晚上洗澡澡，正躺在床上玩手机，女朋友羞答答走过来说“老公，一日三餐倒是温饱了，但是还是感觉少点什么”。你说了大晚上的我给他弄点啥吃呢？
道友可有主意

加油站里，大家都在排队加油，一开奔驰的哥们和一开宝马的哥们聊天：“这汽油还是太便宜， 要是涨到70多一升才好，那些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了”。 这时后面一开劳斯莱斯的哥们说话了：“哥们你说的对呀，要是涨到700多一升才好呢， 那些开破奔驰、宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了”

刚看人说手机的9键键盘连按四个9是【一心一意】，为什么我的是【我要我要】......关键我是个男的
你敢试试发出来吗？

小明姓黄。。。。。
老师:晓明，你喜欢谁？
晓明:Angela baby！
老师:你英语都没学好怎么记这么长的英文名啊？？？？
晓明:很好记啊，“按住啦，掰B”

一位尼姑回到庙里，对着和尚说，我有罪，我有罪，和尚说你有和罪呢？她说一位牧人亲了我！和尚亲了一下，这何罪之有呢？尼姑说，他把尿尿的地方插到我尿尿的地方了，和尚也做了，说这又有什么罪呢？尼姑说，我忘了给他说我有艾滋病！

在网上看中了件情趣内衣。 给店主发了句，亲，在吗？想着应该会回复，亲，在的！ 谁知店主回了句，骚货，要什么？ 我，……

一曰刘备返家，只见老婆全身赤裸躺在床上大口喘气，便询问发生何事，老婆说“天气太热了，心脏病发作”刘备急忙去寻太医，走到庭院看见其子阿斗惊恐万分，便问儿子怎么回事？阿斗说：“太可怕了，有个裸男躲在屏风之后。”刘备急忙跑去查，果然只见张飞全身赤裸站在屏风后面。刘备怒发冲冠，大声喝道：“MLGB，我对你如亲生兄弟一样，现在我老婆突发心脏病，你不但不帮忙，还躲在这里吓唬我儿子!”

昔日，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明… 学霸很了不起吗？？？ 毕业，社会闯荡几年后… 现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖的候在门外，看我的脸色行事… 我都不带瞅他的，毫不客气发话了:“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！

去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。 突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。 然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了……