和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

男同事出差去了南方，晚上洗完澡，光着膀子视 频 问我资料问题，我们俩正在交谈中。。。
小侄跑过来喊我吃饭，看了我聊天就跑出去：奶奶，我姑姑没时间吃，她在看视 频的，有个男的还光着腚。。。。
妈，你先放下扫帚，听我解释啊！！！

雨天和女友一起爬大蜀山，爬到半山腰，稍作休息，旁边一大叔和一只萨摩耶也坐在休息区休息----咯咯咯----关键点到了，女友来了一句“下雨把他蹄子都弄脏了”，赶巧大叔坐在那很配合的用纸在擦鞋子，这时大叔抬头看看我们满脸黑线。。

朋友去相亲
女方:你多大？
朋友:你多大？
女方:我D罩杯。
朋友:我18厘米。
礼成。媾和。

L小时候七八时我家和大伯父家是邻居，有一次傍晚听到大伯父和四伯父在门口争吵，俩人都喝醉了不知啥原因，四伯父气冲冲地非要找砖头砸大伯父家窗户玻璃。
我苦苦相劝，咋劝也不行我急中生智顺手拿起一块板砖递给四伯父说：你砸吧。
谁想到四伯父接过板砖真把玻璃砸碎了，砖头落到了房间里面，事后四伯父很长一段时间再看见我时，都有想揍我的冲动...

听说过这样一个故事，标准割，一个工地上一个工程师和一个搬砖工在聊天发现他们都参加了同一年的高考，搬砖工比工程师高了三十分，只因为一个在北京一个在河北。

我有个逗比闺蜜，那天在操场有个长得小帅小帅的男孩拿了一束花单膝跪地，对她说:做我女朋友吧。然后又说了一大堆情话。这妞愣了半天蹦出一句:“爱卿平身吧，哀家有些乏了”

今天奇葩闺蜜跟我说：我要在两个月内瘦10斤。我：你要瘦不了呢？奇葩闺蜜：瘦不了我就退一步，你能胖10斤也行。

听到敲门声，我问：“谁”？没回应。我又问：“谁？”门还在敲，我有点发怒，提高嗓门：“谁呀！”外面一个同样愤怒的女：“没敲你家门”！！！

同事的老丈人名叫于世友，俩人一起去钓鱼………割……… 钓了两个小时什么也没钓上来，同事发脾气说：这特么鱼是有啊，就TM不咬钩。要不是同事身上湿透了回来，我也真不知道他被老丈人一脚踹河里了

上课老师课前提问问题，问传唤的方式有多少种？一同学中奖，他很有道理的回答:我之所以来这里上课，是因为我不懂，老师你都没教，我无法回答。这时教室里响起了雷鸣般的掌声，剩下老师一脸懵逼。

体育课腰扭了在宿舍睡觉，宿管阿姨进来查舍。本人睡觉懒得去，加上当时状态不好，可能有点憔悴。明显感觉宿管阿姨伸手探了探我的鼻息，，，

老丁: 我好气愤！
老王：什么事让你这么生气？
老丁: 哼！昨晚我和老婆睡觉的时候，发现房间里还有个男的。
老王: 你怎么知道的呢？
老丁：我听到床底有人‘啊’的一声。老王: 我没有叫啊.

老妈让我去相亲，本来不愿意，最后还是去了！发现是个美女，聊了一会儿，中途我去上了个厕所，回来，人就不见了！！我。。。。。。

曾经约了个小少妇车zhen，她应该是很满意了，，，
因为完事后，她还意犹未尽的说:“下次还是得开房，车晃得太厉害，你两下就没了，我根本没过到瘾。”