跟一朋友聊天，当年宋美龄喜欢法桐，蒋介石为她在南京种满法桐。到现在还有人在法桐下山盟海誓，让它们见证爱情。二货朋友一句，不知谁的夫人喜欢杨树毛子才种下了这满城的杨树。

今天我姐开车出门，我坐副驾，我这窗户开着，～～～这么隔～半路有几个交警，交警看到我旁边是个女司机，我系着安全带，俩手紧紧抓着扶手，他们踏马的竟然笑了。。真不明白他们为啥笑

小明：小红我喜欢你，做我女朋友吧
小红：你是真心喜欢我还是只想上我？
小明：男人说喜欢一个女人，要是这个女人长得漂亮这个男人就是想上她，要是长得丑就是真心喜欢，所以我想上你
小红：就知道你想上我，好，我做你女朋友

逛街，不知道为啥女朋友又在闹别扭。我气不过，说要分手，她伤心地说：“可以最后抱我一下吗？”我看着可怜心想还是合好吧。没想到刚抱住，她各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，有色狼啊！”

妈我要去约会。
好类 这是一千块钱拿去。
爸您怎么在这？
孩子钱分我一半，半个月不知道烟是啥味了。
不分！我还要跟网友约会呢。
别傻了孩子，你那女网友是我小号。

小李结婚后,向老孙请教如何才能拴住妻子的心。
老孙:“你要捆住她！”
小李:“怎么捆呢?”
老孙:"用时装捆住她,用高跟鞋绊住她,用金银手链缠住她,用钻石项链套住她,她就离不开你了!"

今早去水果店买水果遇到一小孩，指着火龙果问老板这个是什么东西啊好吃不？老板回答道这是火龙果可好吃了里面还加了芝麻，谁知道小孩反问道，那榴莲里面是不是都放了加糖的屎啊~哈哈，只见老板一人在那里凌乱~

同事家二胎初入幼儿园，一进园看到众多玩具，没哭没闹就让同事走了。过了几天，晚上去接的时候老师说你儿子太厉害了，别的小朋友进园哭，他先送上一件玩具，还哭伸手就打啊，边打边说不准哭不准哭，再哭老大来了打的更狠。现在小朋友进园得先在门口看看他在没在教室里，然后再确定自己要不要哭。

我妈每次给我盛饭，总是盛的满满的。今晚我特意嘱咐她少盛点，我妈不情愿的说“好”。转身进了厨房。我的筷子掉到地上了，拿到厨房洗，于是我就在我妈的背后，眼睁睁的看着她把一大碗米饭压到半碗的体积！哎，这满满的母爱呀。【哲思】摘。

哥们媳妇最近在朋友圈卖洗衣液，今天送我一袋试用装，让我多帮她宣传。。刚才在她QQ空间评论:人好、活更好！。。。错字害死人，货、货、货，小新，希望你两口子也看到，我明天也写100遍货给你们。。

我和女朋友聊天，我问她：“你看你的条件也不错，怎么就找我这样的？”
女朋友看着我，说：“你还记得咱们小时候在一起玩吗？（我和女朋友从穿开裆裤的时候就认识了）”
我说：“怎么了？怎么又说起小时候了？”
她说：“小时候我每次打完你，你总是一个人偷偷的哭，还不敢告诉你家里人，更不敢到我家去告状去。而且第二天还是来找我玩。那时候我就想，这么胆小而且缺心眼的家伙长大以后只能让我继续欺负了。”
呃。。。。。。我是不是该换个女朋友了？

记得我们村有家人娶儿媳妇，女方彩礼要五万，男方东拼西凑了三万块，差了二万块，女方不同意，最后没法给女方打了两万块钱的欠条，居然同意结婚了，同意了。

今天坐K221次火车回广州，结果停在入广州北站前停了一个多小时，在出站十分钟后又停了一个多小时。割了站场调度的！一同车大哥直嚷嚷了二个多小时，结果乘务员说别吵吵了，这趟车明天后就没了，今天你们见证了历吏。

今天终于追到女神，第一次啪啪啪…
完事之后我说：怎么样我的大吧？
女神:你是我见过算大的啦！
突然间我沉默了～女神看我一脸黑线笑了说：你别生气啊！难道你忘了我是干啥的啦？
想到这我开心笑了:呵呵！一时间把你是幼师给忘了！

我只说四句话，包括这一句前一句和后面两句。300块钱买了个双截棍回家第一下就把自己打住院花了7000多。我的话说完了。