本人开装修公司的，今天去给一业主装修房子，三室两厅的，他告诉我，喜欢把卧室装成宾馆风格的，我很不解，最后大哥告诉我，他想以后每天有带人去开房的感觉，，，，，大哥真懂生活啊！

男：“你今天穿白色内内。”
女：“不是，打什么赌？”
男：“错了，我名字倒过来念。”
女掀起裙子，说：“你看，红色的。”
男：“我爸爸是杨威。我叫杨阳洋，我新来的，多多关照。”
女：“你找屎。”

唉，这一家子可咋整。以前吃鱼都是让卖鱼的给鱼弄死，前几天老爸朋友给送来一条江鱼。问题来了，一家人都不敢杀鱼……唉，这鱼真抗额，咋还不饿死，我等吃糖醋鱼呢……

今天和老公走在街上，一个男同事迎面而来和我开玩笑抢我的包，由于我在打电话没看清楚他（我老公不认识），结果我老公一拳头把他直接放倒了。不说了，现在在医院照核磁共振呢……我是招谁惹谁了

闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱，她一边哭一边碎碎念:我什么都没有了，人没了，钱也没了，我可没法活了！
姑娘我最看不惯这寻死觅活的，大喝一声:别哭了，谁说你什么都没有啊，你还有…………她可怜兮兮的小眼神期待的看着我，我搜肠刮肚的想了半天:呃，那个你……你至少还有……还有大姨妈啊，它每月都会来看你的！下一刻，她哭的更欢了……

楼主有一逗比室友，头发比较希。。。。头洗完后吹头发，开的小小的，我说开大吹啊，他说，怕吹没了，吹没了。。。我。。。

为什么不过？

来个新鲜的正能量。上班坐公交，车上人挺多，上来一目测八十左右老太太。一四十多岁中年男子给老太太让座，被老太太拒绝了。还说“我一闲老太太，没事就溜达，站一会儿没事，你们年轻人一天挺累的，能坐会儿就坐会儿。”我想说的是不是所有的老人都坏，也不是所有的年轻人都好，大家都互相理解一下多好。

楼主的老公喝酒喝多了之后老是爱跟狗聊天，基本上的对话是这个样的
老公:来，棉花坐下，来握个手。
狗也听他话，有坐下又握手啊，两个玩的嗨啊，可怜楼主还要跟狗争宠

和媳妇儿站在公园的石拱桥上，享受着这丝宁静，她突然含情脉脉跟我说，如果我俩以后走散了，找不到对方了，我们就回到这里等待彼此，好吗？
我摇摇头说，不好！
………………第一次隔………………
亲爱的，哈尼，宝贝，姑奶奶啊，你松手啊，我不会游泳啊，公园下个月就拆了，我，我做好饭，搁家里等你，中不？

楼主苦逼大学僧，没用过，割了吧。。。我们学校前几年有一学渣学长，因为nb，叫他大神。到了毕业季，有公司来我们学校招人，大神拿了一个大袋子就去了。面试官问他，你会什么？大神说，我什么都不会，就会喝酒，白酒七斤，啤酒一直喝。说完，从袋子里拿出两盒凉菜，五瓶白牛。先干为敬，一瓶下去了，吃了几口菜，又开一瓶。考官都傻了。后来跟着那家公司的老板，有饭局都叫他。现在一个月十万块钱，有车有房。

著名表演艺术家，西游记孙悟空扮演者章金莱说:我有一次去参加活动，工作人员有人叫我六小老师，六老师我都忍了，但是有人你叫我孙老师你几个意思？！啊，。。。

记得和初恋在一起大概一年了，约会很多次，每次都只是拉拉小手亲亲小嘴，有一次玩的有点晚，他正要送我回去，我害羞的低着头问他:“你喜欢我长发还是短发？”
他说:“我又没见过你短发。”
我拿出身份证说:“你看，这是短发。”
后来他领着我去网吧玩了一晚上游戏。。。

我和兄弟比较善良，每次路过那些小巷子，看着那些现在冷风中瑟瑟发抖的妹子，我们总是会给她们300块，去买个暖和的衣服，她们为了感谢我们，总是把我们拉到房间里谈谈人生！我说的全是实话，就是这样的！

每次我侧身解安全带，男票都会凑过来亲一下。今天脑抽，一巴掌把男票呼回去了。然后迅速下车逃离犯罪现场。回头看，这二货锁了车门在里面捂着脸吃我辛苦剥了一路的松子仁。。我要不要让他剥了还我？？？？？