我真的告诉我男票我放屁了，他还以为我说笑的，说:我不信，过来我闻闻。额，味道散了，好吧！再放一个给你闻，怎么会提这么为难自己的要求。

我觉得我一定不是我妈亲生的，我出门半个月回到家，发现我的衣服还在阳台上晾着！！！。。。我去，半个月啊，整整半个月，腊肉都该晒干了吧？！！

今天哥哥开车送我回家，突然有一个小屁孩不看路从车前面跑过去，还好开的慢，我说了句：熊孩子！然后话还没说完，又一个老爷爷从车前走过，哥哥：熊爷爷！。。。哈哈

在火车上刚睡醒……
老婆问我吃饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不……又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车去吃……

闺密150斤，身高170…有次她半夜回家，一个男的从小区门口一直跟她到电梯里，才发现是楼上的邻居，（怕遇上抢劫）这才松了口气…
闺密说：大哥，你吓死我了！
大哥说：你怕啥呀？我打也打不过你，我抢也抢不过你……

开学之前跟女友聊天，他要我带家乡的特产给她,我买了好多东西给她，都是家乡的特产，我买完东西就问她。
你家乡都有什么特产啊！女友霸气的来了一句“我就是特产”。

记得几年前，我们镇上来了个马戏团，还有个笼子里装着狮子，我们都赶着去看，还带着我们家土狗，心想这货没见过狮子应该不认识吧，没想到这货一看见狮子调头就跑，那个速度啊带起一片灰尘，真真儿是一溜烟跑了啊…

我小学的时候，我们班上有一个奇葩少年，他为了测试他父母到底是爱他的灵魂还是爱他的身躯，在某一天放学回家，告诉他父亲（是个杀猪的），他儿子已经死了，他来自于另外一个世界。
然后，他被打肿了。

在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话，刚才那碗面我没放盐。

我有一哥们儿五大三粗，外号狗肉。
那天去参加个酒会，人家一本正经的问：「你为什么叫狗肉啊？是因为爱吃狗肉嘛？」
狗肉答：「不是的，因为我上小学的时候字写的特别小，英语老师说我写字像女孩子，就管我叫 girl……」

年轻就该多学习。

取了个糗名，叫四爷家的妞，因为天天发帖，不知不觉中帖子评论里出现了各种四爷，还跑到我在的群里找我……
个个都要占便宜，没办法，只好对他们说，我明天在六楼招亲，抛绣球，谁能接住我的绣球我就是他的妞，话语未落，底下一片叫好，呃，还没说完呢，我的绣球重5公斤，实心铅球一个，一定要接住才行，到时我看谁顺眼就扔给他……
耶？人呢，出来，报名了，快出来报名了。

男人，如果你找女朋友，只是为了跟她上床，那你还不如去找鸡。女人，如果你找男朋友，只是为了钱，那还不如去做鸡。好男人不像公交车，不会十分钟就来一辆，好女人也不像公交车，不是投钱就能上，好男人只疼一个女人，好女人只守一个男人。

今天接诊一个男性病人，当他褪下内裤的那一瞬间，我惊呆了，有一股前所未有的强烈的自卑感！LZ从业十几年，如此雄壮的只见过两个，一个是驴，一个是他！不说了，我好难过！匿了吧

闺密说：她老公非常非常疼爱儿子 含在嘴里怕化了捧在手里怕掉了，每天喜欢得要命。
我说：这不是好事吗？
闺密说：好个屁 他这个样子我都不忍心告诉他孩子不是他的。
我……