跟家里人出去玩，风太大，不小心把眼睛给迷了，我就让老妈给我吹吹，结果老妈看着我的眼睛有超过一分钟，然后说:孩子，你怎么一个单眼皮一个双眼皮...”
亲妈...这都27年了！！！

我跟哥们儿俩人的女朋友都比较黑。
哥们儿:“哥，嫂子那么黑，是不是身上一直都穿着黑丝袜啊？”我:“你媳妇好，你媳妇套了一脸的黑裤衩！”
来啊，互相伤害啊

小时候，跟表姐去菜地，表姐种菜，我在边上玩，我看到有黄瓜，想去摘，她告诉我，黄瓜还很小，不能摘，，，我趁她不注意，硬是把地里的小黄瓜全摘了，衣服兜里，裤子兜里装的满满的，手里还捏一把， 回到家被我老爸胖揍一顿，依稀记得，那一年表姐家的黄瓜比别人家的晚了半个月……！

在第N+1次让洗好的衣服在洗衣机里过夜后，老公忍无可忍:“要是洗衣机里有吃的，别说忘记了，你一小时能去翻八次！”

小学六年级的事。过年，镇上还没有路灯，晚上拿了压岁钱去买烟花，兴奋走的有些快，从两电线杆子中间穿过时，不知道是谁白天晒被子还是做什么，拉了一段铁丝，直接挂我嘴部位置把我拉了一个后下腰倒地上……
回家和老妈说了，眼泪在眼眶打着转说腰，嘴，脸都痛的很，她心疼的摸着我的脸安慰我：娃，坚强点不哭，小孩子没有腰。。。。。

早起收拾停当下楼上班
看着电梯里的自己:头发服帖，脸色不错，一身西装式套装干练挺拔，就是脚上的拖鞋不太搭，次奥，又忘了换鞋！

小时候偷我爸的烟抽，每次都是躲在厕所里抽，一根烟分几次抽，抽两口就掐灭了，然后把剩余的部分藏在厕所的旮旯里。因为抽的少，从未被父母查觉过。直到有一次，我惊讶的看着我妈拿着我藏的烟头对我爸说:“你现在抽烟怎么常把烟头放在厕所里啊？”我傻眼了！！！

晚上跟宿舍几哥们正安静的玩牌，突另一舍友大喝一声：“噢耶”，成功吸引了大伙的注意！
卧槽！特么有必要这么激动吗？不就是完好拆开了一盘蚊香吗！……

微信新勾搭个妞……终于约出来了…为了磨蹭到晚上……用了各种理由，套路……晚上吃完饭，我说要不咱看个夜场电影去不？最近有个电影特搞笑……她皱了皱眉头看着我想了想……还是去开房吧，转悠一天热死了…………

活了这么些年，才知道鬼并不可怕，它最多也就吓吓你，不能把你怎么了。人才最可怕，会害你、骗你，让你家破人亡、走投无路。

糗百总有那么一群评论大神，他们没有段子，只是评论，就能把人逗笑。这种人也是属于闷骚型，别人开口他才能接；别人不说话，他也只能憋着。此处应该有掌声！！

我爸和我妈白天吵架 我妈很生气。。。晚上睡觉的时候我妈突然出现耳鸣 ，把我爸叫起来 我爸听了一会儿之后说：我怎么也能听见你耳鸣呢！
我妈说怎么可能！俩人仔细听了一会儿 结果充电器满了发出的声音。。。

中午去吃干煸炒面，里面有辣椒，我对服务员说这几天上火吃不了辣椒，服务员说，没事吃不了放碗里就行，我说那不就浪费了吗，服务员说没关系你不吃我们也喂狗了，我....

邻居大爷家闺女嫁了个老美，由于工作太忙无暇顾及孩子，小萝莉刚出生没多久就被送回国，一直由她姥爷带着，到现在一岁多点，听说今年三月份夫妻俩好不容易有时间，抽空回国来看孩子，结果小萝莉见到她亲爹的一瞬间就被吓哭了……哭了……了……

公司开会，有一个游戏环节是你来比划我来猜，猜中最多的组有奖励。轮到我们组，和一男同事合作，第一个词“开会”，我：我们今天来干嘛？两个字，男同事：开会。哦耶成功！第二个词“白领”，我：你穿的上衣是什么颜色，他：白色，我：你脖子上系的是什么？他：领带，我：合起来说，男同事脱口而出：白带！主持的领导笑到把话筒都扔了(￣∇￣)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友啊！