北冥有鱼 其名为鲲 鲲之大 一锅炖不下 化而为鸟 其名为鹏 鹏之大 需要两个烧烤架 一个秘制 一个微辣!

那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友逛街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了……
接下来就看见我爸搂我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

我土木工程毕业，工地搬砖，有一次开会，穿着拖鞋去的，把发言资料递给领导的时候被地上插板线绊了一跤……然后……拖鞋甩办公桌上了，突然感觉时间都静止了……只有我的部长大人笑的脸都涨红了……还有书记的眼神……

楼主女，今天和一男同事边走边聊工作上的事。后来他拐进了男厕，我居然傻乎乎的跟进去了，当时里面有两个大叔一起望向我……太丢人了！

有个体贴的老婆是怎样的一种体验。。。
事后，我一脸倦容的点了根烟，：“微微，不要了吧，明天还要早起上班呢？”
“不行！老娘见不得你一脸的不爽，所以老娘要让你到爽为止！”

记得老师经常这样说：我骂你们，管你们都是为了你们好，我希望你们长大了能够有出息，只盼着有一天我老了能坐上你们的车去兜兜风。现在老师的愿望终于实现了，由于醉酒驾驶，老师如愿以偿的坐上了我开的警车。

兄弟老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼，在也不打了，在打就剁手。旁边他看电视的儿子头也不回的就说，就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成杨过……

一句话，公司男更衣室，一同事换衣服时内裤露出来了，上面各种破洞……这时旁边另一同事默默的说了句：“你这内裤祖传的吧……”……内裤……祖传的……

半夜三更
媳妇:小冤家，我帮你擦擦枪吧？
老公:没子弹了，省省得了，赶紧睡觉！
媳妇:没子弹，也可以练习练习冲刺啊！
于是，擦枪走火了……

大学上课大家都知道逃课很猖狂的。一日，马哲课教授看上课学生只到了三分之一，大怒，问班长:你班其他人呢？
班长支支吾吾:这个，这个，有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来......

一哥们女朋友名叫阳阳，网名（β日β日）遂问是不是有什么特殊含义？只见哥们悠悠的说“（被他）bei ta日，（β）bei ta日！”
额，数学不好真的挺尴尬的…

小时候妈妈总带我去女澡堂洗澡，我就问澡堂守门阿姨什么时候就可以不去女澡堂了，守门阿姨回答说:“等你想去的时候，你就不可以去了。”我认为她是一位哲学家

陪着二货媳妇去逛街，看到街边那铁板豆腐。媳妇问我：老公，豆腐香不香？我故意生气说道：你老公在这你还想着吃别人豆腐？媳妇瞬间懵逼，下意识说道：不白吃的，我给钱的。
铁板烧老板怒道：别bb，不吃滚！

昨天去中心医院挂了个专家号，咳嗽拖了一个月了得有个了断！
医生：嗯这病情，幸好你来得及时…
我：医生，有得救吗？
医生：你再晚两天才来的话估计它都自己好了。

微信群里:
老张:老王，借我点钱。
(老王已退出群聊)
老张:老李，借我点钱。
(老李已退出群聊)
老张:群主，借我点钱。
(老张已被踢出群聊)
这个故事告诉我们一个道理:找谁借钱也不能找群主