刚上高一的时候，班里竞选班干，在同桌怂恿下，我抱着玩着玩的心态，参与了组织委员的竞选，上台演讲拉选票时，我只说了一句话：一切尽在不言中！
麻痹的，没想到居然当选了！！

一大学同学和同事来北京开会给我打电话，我义不容辞安排吃饭！我特意选了一家高档餐厅，点了六个非常像样的菜，叫了两瓶五粮液，最后每人一条黄鹤楼…看着他们激动的吃饭，我悄悄溜出饭店！
他妈的，让你大学是抢我女友！

和男朋友在一起的时候，他突然捏了一把我的脸，笑了起来……
我以为他会说老婆你真可爱之类的话，结果他贱贱的来了句:“你个胖子”
别拦我，我要打死他〔手动再见〕

最近斗地主，遇到那种慢吞吞的啊，就会催他，不过越催越慢，这不最近学乖啦，就配合他，没事吃吃零食捣鼓捣鼓，不到最后一秒就不出牌，互相伤害呗，谁不会

室友最近感冒，昨晚去网吧包宿，整整用了一包纸擤鼻涕（全放电脑桌前了）。今早机器到时间。清洁员过来清理垃圾。看看桌子说:你这是看啥电影了。哭成这样。

朋友聚会，一个女的带着一个孩子，我同学无聊过去准备逗逗那个小孩，从口袋拿出十块钱，说到:叫叔叔，叔叔给你钱买糖吃。这个小孩张口来了句:爸爸，我要一百 这下尴尬了 现场好多人起哄 同学默默的换了张一百的给他了 现场凌乱了。。。。。

怀孕的时候我摸着圆滚滚的肚子心里想的是：我要做一个温柔的母亲跟孩子好好沟通讲道理，最看不惯那些打孩子来教育的家长了.........现在，我每次打的时候都在心里默默地说：这是我亲生的，控制点脾气，别打死了......

小雅是按摩店的高级技师，她在给一位顾客推油，推两分钟小雅便去洗刷间一趟，推两分钟又去洗手间一趟，顾客不乐意了。
顾客：“小妹，你肚子不舒服吗？”
小雅：“没有，哥！”
顾客：“那你这么频繁去洗刷间，是不是想偷懒，我要投诉你！”
小雅：“哥，你别误会，我去洗手间只是把沾手上的泥洗掉！

我和爸爸说::“爸爸，每天看到你，吃饭都香。”虽然，爸爸嘴上说不信，但是，我看到了他发自内心的微笑。
妈妈在旁边冷哼了一声说:“你继续夸，继续哄，反正，你爸说的不算，这手机我不同意给你买。”

一哥们偏瘦，斯斯文文戴个眼镜。他媳妇却长得五大三粗，生了孩子后更是胖了许多。
刚在路上看到他两口子，他媳妇走前面，哥们在后面跟着。那画面就像一法师搭配个力量型 肉 盾似的。

生物课。
老师：“人类的干预，促使动植物有选择性地进化。比如说，人类喜欢甜味，对水果进行选择性干预，所以，今天同学们吃到的水果比以前甜很多！”
小明恍然大悟到：“难怪现在的黄瓜变得越来越长，还带颗粒！”
老师一听，大吼一声：滚出去。

记得有个小区，有许多人家安上了防盗门，但是只有一个人家没有安上防盗门。一天晚上，安上防盗门的人家几乎全都被盗，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条“你对我放心，我让你安心”

走路一直风风火火不长眼，不小心踢到了桌角，瞬间疼的我喊了一声:“卧槽尼玛！”
同事李小贱扭捏的说:“胖，其实我小名就叫尼玛，，”
卧槽尼玛！

昨晚和老婆吵架了，大家互不相让，剑拔弩张，眼看就要开干！老婆继续怒吼道：‘’来呀！老娘吃软不吃硬的，谁怕谁呀！‘’
我一愣，看到老婆那想吃人的架势，吓得我立马软了……

侄子淘气，在客厅折腾，把客厅弄得乱七八糟！俺老妈收拾累了，就坐在沙发上休息！
侄子笑着抱着奶奶脖子问：奶奶，你是不是有了我这个孙子，你就跟孙子似的？？～～～然后，侄子就被按在沙发上，拖鞋底子抽的啪啪滴！！