还记得去年军训的一个傍晚~，因为第二天教官就要走了，班里好多女生都哭得嘤嘤的。然后教官就借卫生纸挨个擦眼泪，特么的到我的时候教官擦了两下发现我没哭。我俩谁更尴尬？

小时候带领小伙伴们去偷玉米，由于分不清自己家和别人家的地，把他们带进自己家的地一片祸害，我永远忘不了，被恰巧过来的老妈带回家，一阵鞋底子焖肉的事情。

傍晚从冰箱里拿出了一瓶装在矿泉水瓶子里的绿茶，正在喝的时候，儿子从卧室出来。看了我一眼。就冲卧室大喊:妈妈快出来，我爸 爸在喝尿。

奶奶和三岁孙女对话。奶奶问：我老了，你长大后会养我吗？孙女：是不是哪里痒了给您捞捞。

老婆总是嫌我胡子刮的不干净，今早她非要亲自动手帮我刮，边刮还边说：这么大的人了，连个胡子都刮不干净，下巴抬高点儿，看我给你好好刮刮……
亲爱的，你刮的确实干净，差点儿就把我喉结给刮下来了，到医院去包扎时医生竟然问：你有啥想不开的啊，非要自刎，疼不疼啊？

记得以前刚毕业时，每天都会有很多人上门提亲，在农村一家有女百家求，反正我都没答应，也都置之不理，有一次家里来个杀马特，各种看不惯，好像还是什么亲戚，不理他他还赖着不走了，吃晚饭的时候，我没拿他的碗，被我妈骂了：再看不起别人也不能没礼貌，转过头对那男的说：我姑娘结过婚了，你不嫌弃吧……
至今忘不了那个人的眼神，还有从此家里清净了……

一次愚人节，我们说好上课整老师…老师：“上课！” 班长：“起立。” “老师再见” 老师：“同学们再见！” 于是忽老师就这么迷迷忽忽地走出们了…大家狂笑，老师在笑声中醒悟了过来回来继续上课了。

有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。
只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”
后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧～

想起来上大学时候向爸妈要一千生活费，我爸给了我两千，然后告诉我，不够爸爸再给你。
晚上打电话的时候特感动的告诉我妈，我妈说。。。。。。。。。。我不是给了你爸三千让他转给你吗
手动再见

亲戚养了两只田园犬看瓜地，我带过去的二哈给扣押一起看瓜地了，结果现在亲戚投诉 说哈士奇带坏了两只土狗，天天在瓜地里找最甜的瓜吃，祸害了一大片……我：……

听隔壁邻居说的，说我老爸老妈一次吵架要离婚，俩人一起朝县城走，结果刚刚走出村口 遇到一颗被风刮倒的树，俩人二话不说抬着树就回来啦！

上学时，有一天晚上我们体育老师，跑到我们寝室讲鬼故事，把同寝的伙伴们吓得喊爹喊妈的，我正打水回来，听见了就站在门口没动，老师刚开门，我就漫悠悠的说:老师，还记得我死时的长舌头吗？
吓得他立刻把门关上了，哐～卧槽，我眼镜碎了，鼻子出血了！

说个我姐的事，二十多年了，我刚出生，我大姨来我家走亲戚，临走的时候我妈让我大姨把一袋饼干带回去给家里小孩吃，我姐跟在我大姨后面2公里又把饼干要回来了。每年亲戚聚会都会拿这事笑我姐。

我 :你爱我吗？
老公:爱！
我 :爱我哪点？
老公:爱你全部！
我 :全部具体分哪几点？
老公:不分，爱你一切！
啪～我大吼着:你还是不爱我，都说不出哪点？
啪～老公也吼着说:骗你是为了让你高兴，哪点，哪点，我特么瞎，现在都没搞明白看上你哪点了。

当你毫无保留的信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。