同事家刚上幼儿园一周的宝贝过生日，同事给买的大蛋糕送幼儿园和小朋友们分享，宝贝超级开心，这两天回来说不想再去幼儿园了，问原因他说:“天天有人过生日，不想再吃蛋糕了！”……

小侄班的语文老师住 院了，要我陪他去医院看望老师。
路上，想起爸妈劝大嫂生 二 胎之事，遂问小侄: “你妈答应生 二 胎了吗？”小侄失望的摇摇头说 : “我妈痛 不 欲 生啊！”我一脸茫然 : “啥意思？”小侄鄙 视我一眼 : “没文化！意思是我妈怕 痛不打算生 了！”
现在我严重怀疑语文老师是被这小子给气病的。

爱的不同形式。。。。
奶奶 “小祖宗喲，来，奶奶喂，啊，吃一口，嘴巴张大，啊，等等奶奶，再吃一口。。。”（端着饭，追着孩子满世界的喂）
妈妈 “宝贝，来，吃饭啦。过来，这是你的，跟妈妈一起吃，今天的饭很好吃，你来尝尝。”
爸爸 1.“吃饭不？不吃啊？不吃去玩吧！”2.“关电视，快点吃饭！不吃我削死你！”

舅妈来电话说表哥还没女友，愁死她了。我妈给出个主意说:“现在女孩都喜欢宠物，你让他买条狗狗养，经常去溜溜弯，说不定那天就能带回家一个儿媳妇。”舅妈想想也对，而且自己也喜欢狗狗，于是非让表哥买一条狗狗！表哥才把狗买回来，舅妈就跑来我家住了，一个劲的解释说:“那只藏獒太吓人，等喂熟了在回家！。。。

“我们家对面楼住着一男生特别变态，天天晚上光着屁股也不拉窗帘在家里瞎溜达……”
“不穿衣服没什么，不拉窗帘确实有点过分！”
“更过分的是昨天晚上我等了一夜，特么的他竟然没回家。”

女儿辛勤创作了一幅画，楼主不小心，当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
没辙了，只好忍痛割肉。楼主掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。她竟一脸鄙视：我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！
楼主被孩子的凛然正气深深地震撼了。最后，用两张50的平息了这场风波！

买了一条蕾丝花边性感小内内给女票，女票哀怨地对我说:我穿的内内再性感，你还会有心思欣赏吗？想起综艺节目上某明星打的比喻，女人内内就好像礼物包装纸一样，男人们从来都是只顾着拆礼物，不会去看包装纸好不好看。嘿～还真是这么回事！

堂弟昨天结婚，因为太热，途中把领带给拿下来了，中午典礼开始的时候，死 活 系不上了，着急的乱叫。
楼主告诉他，你就跟系红 领 巾 一样不就好了。只见他更着急道: 哎哟，想当年我的红 领 巾绑着就没解开过。都是直接从头上套进去的，谁系过啊……

我一哥们，大学毕业回家考教师，因为无钱打点县教育局的局长，落选了。后来去考警，到另一个县的监狱去做狱警，后来他发现他监区里新来的一个犯人竟是当初让他落选的那个教育局局长。人生何处不相逢啊

我和女友第一次出去玩，两人坐在公交车上，晃晃荡荡的，心也荡了起来。偷偷看了女友一眼，她的眼神迷离起来，脸慢慢变得通红，嘴半启半张，“哥，我...我...要.....”,我犹豫一下亲了上去.....
这个初吻至今令人久久回味......
因为她想说的是：“我…我…要…吐”....

和女票出去吃拉面，不小心把汤溅到了眼睛里，辣得眼泪直流。女票一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，这货正在偷吃我碗里的牛肉……

论一个吃货的自我修养

拍婚纱照那天，摄影师说的最多的就是：新娘子，收腹，收腹，使点劲收腹，马上就好了！哎，对对，就这样！笑一个！！
结果因为这一笑，收回的腹部，崩开了，马上又听到摄影师：收腹……

以前年龄小，每次看到帅哥就幻想着怎么能和他偶遇、相识、牵牵小手之类的偶像剧情节。
现在长大了，每次看到帅哥，再也不会像小时候那么肤浅幼稚了，现在就想睡了他，别的什么都不想，就想
睡 了 他！！！