时装店门前，一个显得很不耐烦的男士向一位标致的女郎走过去。“你可以和我讲几句话吗？”他问。“为什么？”她满面疑惑。“我太太在里面待了很久了，”那男士指指店内，“可是，如果她看到我跟你说话，她马上会出来。”果然，话音未落，他太太冲了出来。

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：＂画呢？＂学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。老师：＂你画的是什么？＂学生：＂牛吃草。＂老师：＂草呢？＂学生：＂牛吃光了。＂老师：＂牛呢？＂学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂

在海军里，为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因，官方做了一次民意测验。结果表明，原因是“担心夫妻离异”。指挥官问：“你们说说另一部分人为什么安心呢？”一名陆战队员大声喊道：“已经离异！”

美军是不允许打扑克牌的。一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人违禁打牌，结果被告到了法庭。天主教徒说：“我向神圣的玛丽亚起誓，我没有打扑克牌！”新教徒向马丁·路德起誓说，他也没有打扑克牌。现在轮到犹太人起誓了。他说道：“法官先生。我一个人能玩扑克吗？”

有人死而复生，说：“入阴府时，正见阎王审问季氏说：‘某年齐人入侵，你只派万人
对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿死无数；又你调理极差，水灾旱
灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”
乌有先生听说后，感叹道：“假若果真如此判罪，那阴间里还要多多造些地狱呢！”

高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。

儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

尚书霍韬，曾经想霸占寺庙的地基建私宅，多次催促县令把和尚撵出寺去。和尚离寺
时，在寺墙上题词道：“学士家移和尚寺，会元妻卧老僧房。”霍韬见了，感到非常羞愧，
遂打消了占寺建宅的念头。

一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？”“没有。”醉汉回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”

一个个头不大的人去商店买避孕套，女售货员拿了一只出来。那人将避孕套拉开用手一量说：“换只大的。”售货员又拿了只中号的，那人一量，让再换只大的。又拿出只大号的，那人还嫌小。女售货员有些忍不住了，笑道：”已经够大的啦！”那人答道：“我自己的事情自己知道！”

妻子扶着酒醉的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！”

一女买绵子，正在讲价，卖者欲出小恭，踌躇不决。女
云：“你放在此，难道我偷了不成？”其人曰：“既如此，大娘
绵（同绵）在凳上，待我撒出了来。”

一对农村夫妇，晚饭时，妻子突然想去一件事，对丈夫说：“下个月，是我们结婚30周年的纪念！我想，至少应该宰上一头牛！”丈夫回答：“为什么？那又不是牛的错！”丈夫说道：“那可不一样，那人是来送他妻子的。”

有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”