妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”

武将陈理从军三十余年，立功十次，一天对贺子忱说：“朝廷的奖赏，一次比一次
少。”贺子忱笑着说：“只为边疆一次近一次。”

好
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一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”

甲：“请抽烟。”乙：“不，我戒了。”甲：“你真是意志坚强的人。”乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽烟，要么要我！两者选一！”

一领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感，大呼“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了”，“为人民服务”，“同志们晒黑了”“领导更黑”

法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

顾悦跟筒文同岁，但头发却已白了。
筒文对顾悦说：“您头发怎么已白了？我可满头黑发啊！”
顾悦答道：“我就像蒲柳，刚到秋天就已调零落叶，您却像松柏，秋霜冬雪越打却越茂
盛。”

杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”

课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”

有个人用米数石聘请了个家庭塾师，教孩子读书，并与塾师约定：读一个别字，罚米一
升。一年后解聘，按读一个别字罚米一升计算，仅剩下二升米，主人便把米取来放到桌上，
作为塾师的报酬。塾师大失所望，连声叹道：“是何言舆（兴）？是何言舆（兴）？”他把
“是何言舆（与）”的“舆（与）”字又错读成“舆（兴）”了。主人一听，便对孩子说：
“连这二升也拿回去！”

将军在训话时，士兵布莱克思想开小差，将军十分生气，把他叫出来，说：“你为什么不聚精会神听我讲话？”布莱克回答：“我在聚精会神听呢？”“那你重复一下我刚才讲的。”“好的，将军。”布莱克答应道，“你为什么不聚精会神听我讲话？”

一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的？”画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”