夫妻同卧，妻指阳物曰：“此何物？”答曰：“老鼠。”妻曰：“既是老鼠，何不放他进窠去。”遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：“阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？”

好

……

丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。”

有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？”“因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。”

历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基！你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢？”

头戴银雀顶，脚踏粉底皂。也去参主考，也来谒孔庙。颜渊喟然叹，夫子莞尔笑。子路慍见曰：“这般呆狗醮，我若行三军，都去喂马料。”

在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”

一人以酒一瓶、腐一块，献利市神。祭毕，见狗在傍，速
命童子收之。童方携酒入内，腐已为狗所啖。主怒曰：“奴才！
你当收不收，只应先收了豆腐。岂不晓得狗是从来不吃酒的！”

售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？经理：能，当然，要是象平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。售货员：那怎么卖呢？经理：每斤搭配两块臭豆腐。

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从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。“你教书经常念别字吗？”“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”先生回家拎了一只鸡来。县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”