人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖尽。正在化纸将完，而群
狗环集，其人曰：“列位来迟了一步，并无一物请你，都来吃
些烟罢。”

大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”

有一位潜艇的新兵，上了潜艇后就一直失眠，这样的情形一直连续半年之久，艇上的辅导员便很关心的问这位新兵：“为什么你睡不着？是不是想家了？”新兵猛摇头说：“不是因为想家！”辅导员便很纳闷的问道：“那到底是为什么呢？”新兵很无奈的回答说：“因为我习惯开窗户才睡的着！”

一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”

矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”

下虱请上虱宴饮，上虱行至脐下，见肾倒挂，乃大惊而
回。一日，下虱复遇上虱，叙述“前次奉请，何以见却？”上
虱曰：“那日知兄府上为了人命，心绪欠宁，故不好取扰。”下
虱曰：“并无其事。”上虱曰：“吊死一嘉兴人在你门首，如何
讳赖？”下虱曰：“那见是嘉兴人？”答曰：“他身边现带着两个
臭鸭蛋。”

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:真对不起,我被你们的枪声吓着了.连长说:没关系的.你愿意看大炮演习吗NULL

一群老鼠钻出洞来偷东西！被一只老猫发现了，小老鼠吓的一下子钻进去了。这时被一只大老鼠一把拽过来说看我的！这时大老鼠学了两声狗叫“汪，汪”老猫一下子跑了。这时大老鼠说关键时讲两句洋文还是有用的吗！

某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好,常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,我的机啦......维护人员说:你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉......时间长了,支局打电话的时候就说,我又吊死啦,你把我杀掉!

有个人很吝啬。有一次，他同儿子一块出远门，在路上每天才买一文钱的酒。在喝酒的
时候，他还怕酒很快被喝光，便和儿子约定，每次用筷子头蘸酒尝尝就行。儿子连蘸了两
次，父亲便训斥道：“你吃酒怎么这样急！”

某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：“一人睡，脚冷极了。”
父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。
半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，“蓬”地一声，父母惊
醒过来，急问是何故作声？儿说：“开门开门，新妇来请安了！”

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夫妇走过购物广场的许愿池，夫人抛进一枚钱币，并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望，我能付的起钱，使你得到你刚才许愿的东西。”

老板：“切记，顾客永远是对的。”员工：“真的吗？”老板：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”

老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民。。。’”小明：“老师！我们是人民吗？”老师：“当然是了！我们都是人民！”小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”