结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

抽奖

一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”“这是电灯开关！”

汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！”“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”

一人好放债，家已贫矣，止馀斗粟，仍谋煮粥放之。人问
“如何起利？”答曰：“讨饭。”

这是哪时候的事？

一书生的老婆很不会接人待物，书生让她跟他学着点。一天有一位
客人来访，就听书生问到：
“先生贵姓？”
“姓张“
“是弓长张还是立早章？“
“弓长张“
第二天，书生不在家，碰巧又有客人来访，书生的老婆出来接待。
书生的老婆想起昨天的事，就问：
”先生贵姓？”
”姓李“
”是弓长李还是立早李？“
”岂有此李〔理〕!!“

唐朝有个叫魏明的人，喜作诗但就是作不好，他写的诗总要几百句，
又非常粗劣。
一次，他带着诗去请教熙载。韩假说眼睛不好，顺手把诗放在桌子上。
魏明说：“那我来朗诵给你听吧！”
韩熙载说：“我这些天，赶上耳朵也不好了。”魏明满面通红地走了。

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

中尉决定亲自查看他的哨兵是如何执勤的，接近哨卡时，他碰巧听到下面的对话：“站住！什么人？”“是朋友，带着一瓶酒。”“过去吧，朋友！呆着别动，威士忌！”

有位学者低着头在田间的小路上徘徊，这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！”学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”

一人登厕，隔厕先有一女在焉，偶失净纸，因言：“若有
知趣的给我，愿为之妇。”其人闻之，即以自所用者，从壁隙
中递与。女净讫径去。其人叹曰：“亲事虽定了一头，这一屁
股债，如何干净？”

来晚了

某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物，但其妻生性泼辣、厉害且强烈反对他的这个爱好。终有一日其妻大发雷霆，将所有宠物全都处理了。男士向朋友哭诉，朋友同情的问：“以后再也不养宠物了么？”男士无可奈何的答道：“不，母老虎还得养。