一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的？”画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”

说得在理言之有理很有道理啊啊啊啊啊啊

晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢？”妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”“我明白了，那么谨慎呢？”“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有零钱？上士。”“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”“理解了。”杰克回答。“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”

木有木有

一个人带着他的妻子到百老汇看演出。在第一幕期间，他就发现自己不得不去盥洗室一趟。于是他赶紧去找盥洗室。他徒劳地找了一圈，最后发现了一个美丽的布置了许多植物的喷泉。周围没有人。于是他决定就在那儿解决他的难题。当他摸黑回到观众席时，第二幕已经开始了。他在黑暗中找到妻子，问到：“第一幕我错过了多少内容？”“错过？”她答道，“你刚才不是台上的主角吗？”

几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才与太太提出分离的要求。”另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂。”

一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”

化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什么？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”

一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩子问。“不是恐吓，他是乐队的指挥。”“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”

丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？”报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”

人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖尽。正在化纸将完，而群
狗环集，其人曰：“列位来迟了一步，并无一物请你，都来吃
些烟罢。”

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。