「为什么要悲伤呢？」
「因为我没有看到我所期望的。」
「那么你期望的又是什么呢？」
「不再悲伤。」

每个人都是自己世界的神。
所以每个人都是神。
嘛。所以都一样。还是，人人都一样啊。
本质上都是零向量呢。
所以才可以随便分到各个方向，反正合向量都是零。
嘛，慢慢也可以理解身边人的一切行为呢。正常的背后是异常，异常的背后也合情合理，异常与正常的背后，就是什么都没有。
嘛。有这么奇葩的世界观还真方便啊。但是这样很无聊啊。来个人毁我还没建立好的三观吧。
所有的所有，都是真实规律的具现。
嘛，所以都一样呢。
所以不要再担心被孤立了呢。
我们。本来。就都一样。

嘛。妈妈觉得所有我的行为都是被人害的。
觉得所有我的行为都是被人威胁被人逼。
觉得所有人都在针对她针对我。
嘛。
其实，不是别人，哦。
其实呐，妈妈只是害怕，我独立的人格的觉醒呢。
只是害怕我不再是完全按你的设定去走呢。
只是害怕我有我自己的世界，我有我自己的想法。
说到底。
妈妈。只是。害怕。我。的。存在。
因为以为我是妈妈的一部分所以是属于妈妈的。
但是属于不属于，这是我的设定。
所以妈妈不希望我有我自己世界的设定权。
只是怕我设定的不再属于妈妈。
怎么会呢。
我永远是你的。
要不然我怎么会陪你一起玩这个无聊的世界的游戏呢。
我怎么会做，你目所能及的世界里，一个npc呢。
不过npc是总服务器的默认设定啊。你的世界里我就是个npc。不过我的世界里你也是npc。
每个人的世界里，真实可操作的角色只有自己而已。
所以其他人被其他人操作，或者是npc也没区别。
呐，妈妈，不要害怕哟。
我陪你玩这个游戏。
本身，就是，我爱你的体现哟。
要是别人，我早就下机了。去别的世界玩了。
所以从某种意义上来说，我的世界里的我，是为npc而活啊。
嘛，好讽刺呢。
不过那又如何。
我们都一样呢。我们的起点，都是什么都没有。
所以我们也永远在一起。
最深最深处。
永远在一起。
由原点分化出发的无数向量。
在到达了虚空的每个角落之后。
合向量。
位移。
仍旧是零，呐。
所以，永远不要担心哟。
即便我从这个世界平台下机了。
我也一样看着你哟。
在原点等着你。
等着，或许很快，或许无限久的未来，你也回到原点。
从我这里看，左边是负无穷，右边是正无穷。
它们连在一起也说不定呢。
但是不管怎样，这一条时间轴的我们和圆心都等距。
这个世界还没开始呢。
但是，已经结束了，也说不定。
谁定义的始终呢？
其实，都是中间阶段嘛。
中间阶段，也在开始之前，结束之后。
而和虚无一样真实的。
我爱你。
爱就是虚无。
之所以会用虚无这个字眼来描述。
说明通常意义上的我，还没有回到原点。
其实这里也是原点。
原点，于我的世界的存在形式，是名叫现实的东西。
嘛。那也一样。
因为都一样。所以才可以毫无顾虑的前行。
把心中唯一所想，定义成前。
已经不会再觉得亏心了呢。
因为我这样无顾虑地前行，才是按照平衡原理，做着我该做的。
所以其实顾虑本身，也是对顾虑这个想法的惩罚，不太恰当，回馈？呈现？差不多就是这个意思。
所以我也不用去翻找源头。来证明我有多爱你。
就用世界的表象去证明，一样很简单。
或者说，真实中所有的，就在这个世界的表象中。所以所有答案，找，都有的。
因为无是唯一要素。无就是一切。因为有一切的一切的一切，一应俱全，所以才能做到，合向量是零向量。
所以就这样。
我爱你呢。妈妈。
我。永远。是。你。的，
这个世界的解释，这样就够了。
爱。也可以生出。一切。
真正意义上的。一切。哟。
最后一句绝对没黑。

病娇跟咱相性不合。
自从咱改变后……
扭曲了吗……也许吧。

……算了已经不想去追寻了。
就此结束吧。
愚蠢的自己。

融化了融化了融化了融化了脑子融化了脑袋好烫好热
融化了咱要融化了
要喜欢上了，心动了，被刺到了
完蛋了完蛋了完蛋了完蛋了完蛋了

融化了要融化了
想吃掉想吃掉想吃掉
占有掉
不可以
不可以继续
抵制诱惑
可是忍不住
好喜欢
好可爱

睡眠不足的时候会出现幻觉……
幻听什么的。
刚才好像又听到了句什么……
乱七八糟的。
真是不两全。

我不敢抬头去看看未来。
我不自信。但到底是我不自信还是我本身就这么无能？
有时候坚信一切都是美好的，但此时却不能理解。
不能理解自己……这是什么问题？
不相信自己的想法。即使自己曾经做到过，也不相信具有那样的能力完成。
还是忘却的问题吗……
但是怎么也不可能记起来啊，斗志昂扬的感受。
能够理解那些伟大的精神，能够有崇高的感受，能够下决心永不放弃。能够相信自己是伟大的人。
但此时无法做到。
将来可能能够做到，但又会有一天做不到。
为什么要这样矛盾啊……
我仍然面对着一张白纸。一个小时前就是如此了。作业不能够做完，但同学们都很轻松的样子。数学作业同学们在放假前都做完了，我在收假时都不一定能完成。
我真的什么都做不好。
作文写跑题了，到已经没有时间再去修改。
今天是开始补课前最后一天了，也就是说今天是假期的最后一天了。
很多事情都没有完成。
无法行动……
我被自己困住了。
我不会相信我有分裂倾向，但我也不能自已去向消极的那边坠落。
我曾经是那么的，幸福。
但是我现在无法感受到。
也许那时只是麻痹了吧？

真希望有人能看着我……希望有人能够和我在一起。
但又总是会排斥他人，有意无意地。
真是罪过。
明知这样的拒绝在未来可能会成为我的悔恨，但现在我无法接受。为什么啊！
很清楚地知道我有什么问题，应该如何做，但是总是无法去行动，拯救自己。
真是能够支持他人却无法拯救自己的可悲的人啊。
不愿再说出那些坚定的话了……因为说出来也不可能去实施。
不好……这样想岂不是拒绝了拯救自己的机会？

羡慕别人哪……
但是别人可能也有别人的苦恼啊。
而且自己可能也是被羡慕的对象呢……
怎么办啊……
更改思维方式？

好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你。
如果你只有我就好了如果你身边没有其他人就好了为什么他们都不去死。
这样你就只有我了，只有我了。
好想每天都抱一抱你好想每天都能跟你说上话。
讨厌你身边的所有人！！！！！！！！
讨厌任何人靠近你！！！！！！任何人都不能抢走你对吗？！！！
我由始至终都是你的唯一对吗你说过你需要我你只有我！！！！
我讨厌任何一个跟你说话的女人知道吗！看见你跟她聊的那么开心我真想杀掉她。
你看我是那么深爱你啊……
好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你好爱你想杀掉你这样你就只属于我了没有任何人会靠近你会跟你说话。
到底怎样你才会完全属于我一个人我不想任何人靠近你啊亲爱的。
我只有你只有你知道吗我好爱你啊！

好害怕……想到你会离开我手就会不断颤抖。
即使你以前告诉我你很胆小很懦弱但是没关系啊我真的不在乎我可以让自己努力变得强大来保护你。
任何人都别想伤害你。
好想在你身边。
好爱你……。

为什么不理我为什么不理我为什么不理我为什么不理我！
还爱我吗还爱我吗还爱我吗还爱我吗还爱我吗还爱我吗！
算什么啊？
凭什么呢？
我这么美好的一个人，为什么没人来拥抱我啊！