因为不知道详情 所以认为是错误的
因为是错误的 所以没有挽留
所谓正合我意？
也不是想矫情想撒娇
的确从挽留了的人看来
被人喜欢真的是件好事呀
虽然以后不能享受这种好事了
不过收获了更好的东西不是吗？
所以你还是太脆弱啦
就让我来继续保护你吧？
直到你心甘情愿去死的那天。

好想把那些人全部杀掉阿。
好讨厌阿好讨厌。
好讨厌随便说出不喜欢的话。
好讨厌不喜欢干嘛还要吃。
好讨厌吃了又说不喜欢。
为什么不闭嘴。

我从未质疑过我的道德水准与思想水平。
平庸如同河水里的一直水蜘蛛。
这样跳来跳去显得那么欢乐。
今天我依旧过的很平常。
今天我依旧强调着平常。
今天我依旧不希望破坏。
今天我依旧和镜子一样。

明天我又将怎么样。
明天我也重复着今天的生活。
明天我也一样是个家里蹲。
明天我也什么都不知道。
明天我也依旧高贵冷艳的前往补习班。
明天我也挂着耳机戴着兜帽缩在电梯角落。
明天跟往常没有什么不同。
明天跟往常一样平淡如水。
明天也依旧喜欢不起来啊。

不知道为什么很想变成男孩子●Д●
然后被痴汉啪啪啪丢掉○○
后来我就是个拥有黑历史的少年了●Д●
好想这样w

突然记起来小时候总是觉得自己看到的不是真的世界…
视觉嗅觉触觉听觉感知到的都不是真的…
比如我看到的我家的马桶说不定是真实世界里的会议椅
我在行走的时候真实世界里的大家说不定都站在原地
然后还觉得我在真实世界里一定是一个不停做蠢事的弱智……
快来人告诉我这是不是精神病的节奏现在想起来好怕怕………

咱太蠢了还真是抱歉呢
因为是熟人
所以你炫耀的时候咱会轻松地一句羡慕嫉妒恨就过去了
就算嫉妒得发狂也不会多说什么呢
反正很快会放下的吧
咱就是随时可以感情清零的家伙啊
所以才能容忍一次又一次被炫耀，被逼直视自己到底有多无能

理所当然地说着理所当然的话
当然会嫉妒
很嫉妒
只是不去在意罢了
不去想就会很快忘记
好朋友啦
成绩啦
各方面的擅长啦
还是说喜欢对象啦
哪一样都会嫉妒
又都会抛弃
智商低没办法拥有那些东西嘛
有了也想我不住
还不如现在这样愚蠢地嫉妒着
再迅速忘掉
没心没肺平凡到死

自暴自弃算啦
不甘心
明知道自己这么蠢
还是抱有一丝也许自己有优点的愚蠢念头
可耻到想捂脸

感觉我快死了。精神上。
再这样下去绝对的，我会死的。
好害怕好可怕为什么连我自己都觉得好复杂好恶心
不想去了解任何东西了包括我自己
接受新事物意味着风险和挑战，已经一点都不想有危险了，连我自己都那么令人作呕，一想到关于自己的事情就觉得复杂到恶心，头很疼。
心脏好疼，身体虚弱到轻飘飘，连东西都拿不动。
啊啊啊我们怎么不去死呢？？？？
只是你们去死的话，我会有奇怪的罪恶感，所以一起去死吧，世界会干净呢，哪怕我看不到，在最后一刻也是幸福的。
一想到这么不自私的我这么复杂就想吐！
为什么呢？从什么时候开始变得除了原则性问题都为他人着想呢？所以就连触及原则也不会要紧吧，反正我就是这么天然的人呢？
所以我像疯了一般守护最后的自己，也变成了突然间的发飙？
对这个世界忍受太多。
我有强迫症。我，哪怕一次，也想自私一下啊.....

我不知道现在说的话到底是想了很久，还是一时冲动。
反正很久以前说不定就萌发过这样的想法。
不过多砍几次的问题而已。
反正同样的不绝对完美的证据，用两种眼光看，都能看到两种真实了。
反正篡改定义的事情我也常做。
反正我一直都很难理解别人的用词的真正含义。
所以观点不一样看法不一样完全是误会，完全是理解错误的原因，不是因为什么想得全面之类的。
我要表达的已经表达完了。
在重新产生这种感情和这种结论之前我也看不懂真正的意思了。
好在就算误会也能看到自己需要的东西。
因为自己只会从中提取自己希望看到的信息罢了。
其实最大的问题在于根本不知道自己有问题。
但是怀疑什么是问题，什么有问题什么没问题，如果你本身没有足够坚定确信一个结论的话，这是更大的问题。

随便你。认为我怎么样。
翻开我的东西。
随便看到一点什么就能想到什么。
我草。
原来我生活的世界根本和你们不是一个世界。
就像政治书一样完全讲的是另一个世界的故事。
所以你们的常识对我也不适用。
我只要爱你就够了。
我只要一个人相信我相信的事情就够了。
一个人安安静静地就算死去也够了。
已经够了。

我已经足够了。
所以什么都不需要了。
也没有什么愿望了。
燃烧吧。
如果烧出什么让人又昏头想要的东西才好笑。

这是我的正常状态。
这是我最喜欢的状态。
我一个人安安静静。
把我的幸福毁掉的就是对它不能被认可的恐惧。
为什么要认可。
我什么都不想在意。
你们有你们的常识。
我也有我的。
我就一个人这样子。
我管你们说什么。
我不屑你们的常识。就像你们不屑于我的存在。

表面温和。这样被拆掉自己的世界的可能性越小。
努力。加油。
就像那时一样。
表面无缝。这也是我追求的一部分。