回复：【我们的爱 彼此温暖】★LOMO森林★晨的成长全记录 连载

第17节：第四章 垂钓(3)


　　听完妈妈夸奖我唱歌唱得好，我很高兴，心里想着趁热打铁吧。我即兴提出了我想报考音乐学院的想法。她并不感觉到惊讶，也没有暴跳如雷的反对，甚至可以说当时她根本就没在意，她很平静地对我说，她支持我学音乐，但是并不支持我把唱歌当成专业，更不支持当成谋生的一个方法。

　　本来应该是一次非常完美的宴会，因为前途问题我第一次和妈妈有了分歧。整个晚上都在争吵。我看到母亲歇斯底里的脸上突然多出了一分忧虑。

　　大约，这是我不开心的一次开始吧。整个晚上我都没有睡去，在被窝里看着被子上朦胧的斑点。

　　那天晚上我有生以来第一次失眠，原来夜是这么的漫长。

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　　想要感动别人，最好的方法就是先感动自己，在自我感动的过程中一定要完善自我。

　　后来，在妈妈同意我报考音乐学院的那一刻，我深深明白了执著争取的力量。

　　我学声乐是从初三开始学的，当时在西北师范大学找的声乐老师，离家特别远，每天早出晚归。

　　我们是厂矿学校，教学的设施不算太破旧，只是赶不上时代，相比较而言落后了一点。而且因为厂矿学校学费特别低，跟外边其他的名校的竞争比较大，又要保证升学率，所以每个星期都要补课，一直补到星期六，甚至到星期天上午。

　　记忆里的中学时代，只剩下比山还高的书本，以及永远都做不完的试卷和数学方程式。

　　学校里上课到星期六的时候还好，六天全部上课，周六下午放学后我就乘公共汽车去奶奶家里。

　　西北师范大学离奶奶家不远，只有几站车的路程。周六上课的时候我就把本子、笔、线谱什么的（老师布置的乐理作业）全部都放到背包里，然后当天下午赶到奶奶家里，在奶奶那里待上一个晚上。

　　第二天天还没亮，爬起来赶首班公交车去上课。冬天的天亮得特别迟，周末的早上当所有人都在睡觉的时候，我就在星星的照耀下，一个人靠着车窗昏昏欲睡，在除了司机和我的公交车上度过了那个难忘的冬天。

　　因为早起早到自己先要开嗓，从奶奶家到公交车站有一段脚程，在路上的时候顺便我就练一下嗓子，不可能一睡起来就很傻地就跑过去唱歌，嗓子没打开，也练不出什么效果，就会很浪费时间。

　　当时学费不是一般的贵，一个星期一节课，课程按小时来算，一小时一百多块钱，一个月虽然就只有几天，可是一年下来也要好几千，对于我们这样的家庭非常不容易了。

第19节：第四章 垂钓(5)


　　等不及我说感动的话，妈妈就转身回了屋子，只给了我一个让我想流泪的背影。我坚持不懈的努力，终于有了结果。

　　很长一段时间，我都不能从那个兴奋中恢复过来，有了妈妈的支持，前行的路上有了无比强大的力量。

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　　妈妈态度的转变让我改变了对人生的看法，我从此以后一直都坚守着我的执著。

　　人生总是从一个问题的结束到另一个问题的开始，它的往复就像一个循环的规律，这个规律无迹可寻。

　　我面临的新的问题是：自己完全不知道自己学了这几年的情况到底如何，如果专业课过不了，就不能报考艺术院校的，而以我文化课的成绩也是很难读一个很好的学校的，那我之前的努力就白费了。

　　爸爸托了一些朋友，找了一个中央音乐学院的老师来给我指导。

　　第一次接触到这么高档的学府人物，心中免不了荡漾，无可避免的激动，前一天晚上，我把我所有觉得唱得比较好的歌都复习了一遍。

　　结果见到老师后，我一开口，老师就给了我当头棒喝：你以前学的方法完全不对，要重新来。

　　时间紧迫，距离考试只有几个月的时间，可是没有任何办法，有些事情并不是我所能选择的，更多的是我只能做些什么。

　　一切都从零开始，就像电子表突然被归零，感觉到一切无迹可寻。重新从练声开始，学美声，要联系口腔肌肉和发音，开始张开嘴巴的时候不习惯，那个时候嘴张得久到会恶心。

　　压力铺天盖地地席卷而来，非常之大，我和爸爸在中央音乐学院附近租了一间20平方的平民房，只有简单的一些生活用具，一部分桌椅还是在房东那里借来的。

　　爸爸在西单买了一个廉价的小CD机，一个小音箱，我每天很紧张地在房间里练唱。又要保证自己练习到位，又要考虑不影响到周边的邻居，练习进行得极其痛苦。

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　　那段日子，北京的天似乎一直都是阴沉沉的，风沙又大，空气干燥，风从西边的群山上吹过来，脸上嘴巴都是干裂的，嗓子更是严重，每天靠不停地喝水来保持湿润度。

　　妈妈到北京出差，正好来看我，来的那天我正在上课，一直保持着张嘴的姿势，看到她进来，我就僵硬着脖子张着嘴巴对她示意，冲着她挤出很开心的笑容。

　　她一直看着我，眼睛里亮晶晶的，手捂在嘴巴上，喉咙一动一动的，好像在吞咽着什么一样，就那样看了我一节课，我一下课，她就拖着我走出教室。

第20节：第四章 垂钓(6)


　　一出门她就哭了，妈妈哽咽着说，晨晨，看你张嘴张了两三下就恶心了，天天这样，该多么的辛苦。

　　看到妈妈难受，我心里也是非常的难受，可是为了让妈妈放下心，我就若无其事地摇摇头，状似无所谓地笑着对她说：妈妈，别这样，只要能考上大学，怎么样都行。这么多年都坚持下来了，这几天又算些什么。

　　妈妈一直哭，她抓着我的手，泪水一点一点地滴在我红肿的手上，看到妈妈为我掉的泪，我更加坚定了我一定要坚持下去的信念，那一刻我的执著让我的眼泪夺眶而出。

　　爸爸说，你学习这个很辛苦，但是别人学习文化课也很辛苦呀，就这么学吧。记住这个世界上机会对待每一个人都是公平的。

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　　12月份的时候，大概学习了一个月左右，周边的人越来越少，多数的人已经回家过年，有地方都已经燃起了鞭炮，我深深感觉到身在异乡，举目无亲的那种无助，我就开始收拾行李准备回家了。

　　回去的时间并不算太长，只是吃了几场团圆饭，见到了外婆和几个父辈的亲友。

　　尚未来得及享受够家里浓烈的温暖，肩上的责任感就压迫得我不得不匆匆地赶回北京继续学习。

　　家里有很多事情都要忙，厂里也不能再请出假来，爸爸这次就没有陪我一起来。我一个人坐上了去北京的火车，妈妈一直送了我很远，列车已经驶出，仍然能看到站台上妈妈的身影。突然明白，有很多的路，原来都是要一个人来走的。

　　回到北京，一个人到原来的住所，复习专业知识和声乐技巧，日复一日地在梦想的征途上艰苦而坚定地行走着。

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　　半个月后，全国各地的专业已经铺天盖地地开始招生，爸爸再次请假来了北京陪我考试，因为学的时间太短，专业课学完以后完全不知道自己学了什么，考试的那会心里一点谱都没有，甚至有老虎吃天，完全不知道如何下爪的心思。

　　考点到处飞舞着各个院校的招生海报和报名表，人山人海。每当看到学校，无论听说过与否，都会围过去报考，怕考不上，什么学校都报，抱着试一试的态度，心里乱成一团糟，仿佛只要有个学校可以要，我就万分感谢。

　　在考点也看到一些名牌学校，像中央音乐学院、上海音乐学院一些院校，根本就没敢想，清楚那些都很遥远，和自己完全沾不上边。

　　中央音乐学院的老师说：你可以试着报一下中央音乐学院，不过报归报，报了也肯定考不上。

第21节：第四章 垂钓(7)


　　他的话多多少少打击了我的信心，从一开始，我就是报着没希望的态度去进行的。

　　那天就是把能看到的学校都报了一遍，比如：中国音乐学院、北京音乐学院、天津音乐学院、四川音乐学院。

　　后来，有人说我，那根本不是在报考学校，完全就是在碰运气，只不定就碰到那一个幸运球了。

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　　考川音的时候，自己买了CD回到旅馆里去练习意大利歌曲，然后拿去参加考试。

　　考试的过程中，所有的学校考得都不理想，过了一试，二试总过不了。至于评委的话总是千篇一律，先敷衍两句，然后再说我唱歌还行，就是没有感情在里边。唱歌并不一定要唱得好，但是一定要有感情。

　　我终于还是放弃了美声，心想算了，美声考不上，考通俗应该没有问题。

　　考完以后就回到了兰州，此时已经全然没有了感觉。在回到兰州的第二天全身发热，喉咙疼痛，一直在发烧，张开嘴已经说不出话。

　　我跟妈妈说：我看我是真的考不上了，要不我回家去上烹饪学院去吧。

　　妈妈看了我一眼，淡淡地说了一句，既然都决定了，先全力以赴吧。

　　因为嗓子疼痛的缘故，早上起来唱不了高声，就要考试了，只能换歌。当时准备唱的《爱的牧羊人》，突然临时唱不了了，没有办法，换了一首声音稍微低一点的《舞月光》。唱得依然不好。嗓子一直疼痛，唱了几遍都无法静下心来，怎么唱也唱不好。

　　我心慌得厉害，不知如何是好，脾气也变得有些古怪。

　　早上起来打开电视，拿着麦开始练唱，音响声音开得大了些，妈妈在一旁打扫卫生，走过来把声音关小了。

　　烦躁的心情正愁找不到释放口，被妈妈这样一拨弄，我就有些生气，因为心急，我就又开大了声音，而且这次开得特别大。过了一会妈妈又走过来，把音响关小，好像故意和我作对一样，关小到几乎听不到声音。

　　我当场就摔了话筒，跑到厕所坐在地上就哭。当时就绝望了，心里一阵抽搐，我说这次真的考不上了，我不去考了，去考了也是丢人。

　　妈妈一看我那样了，也着急了，担心我要是万一不去考试了怎么办。她也不知道该怎么安慰我，就放下拖把也跟着走进厕所里，坐在我的旁边，陪我一起哭。

　　两个人就坐在厕所里，沉默了好久，地板上都是水，我的牛仔裤上已经被水给打湿。过了一会，妈妈硬是拉我到客厅里，拿起话筒给我说：你接着练吧，妈妈错了。

第22节：第四章 垂钓(8)


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　　坐公车去考试时，很长时间里，一般情况下爸爸妈妈就坐在我的后边。

　　那天我坐在离他们很远的后边，那一刻我感觉到了前所未有的冷静和孤独。

　　公交车上没有太多的人，座位也很空旷。我当时心情特别差，毕竟自己学了这么长的时间，如果什么都考不上，一年就白费了，还花了这么多钱，我真不知道该怎么向爸爸妈妈交代。

　　我就给评委老师打电话，说我嗓子哑了，不舒服。

　　老师说：没关系，你一定要表演到位。你一定要边笑边唱，因为你笑起来比较好看，给人有亲近的感觉。

　　听了老师的话，我稍微平和了一些，也想着自己努力了这么长时间，不管是为了爸爸妈妈还是为了我自己，都要坚持下去。然后就去参加考试，比赛的时候发挥超常的好，因为选的那首歌比较平，把握感情比较容易到位，老师都完全没有听出来我感冒了。

　　后来，还即兴表演了一些小节目，完了以后，老师给我说：文化课要好好考啊。

　　听到了这句话，我心里想，好了，这下肯定是过了，就好像已经拿到了录取通知书，走出考场的时候就给妈妈打了一个手势，表示我成功了。

　　当时家长不让进，都在外面离考场不远的地方，还隔着一层玻璃，我就看到妈妈看见我的手势时，当场就哭了。

　　那天下着雪，雪花漫天飘来，我看到妈妈的脸上有了希望，她长叹了一口气。

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　　专业课程是没有问题了，接下来就是拼文化课了，我又面临了新的压力。

　　回到学校里进了一个复习班，每天都去学习，背诵，我觉得自己的问答题还编得挺像回事，每次都能答对几个点，只要观点对了都会有分的，每个题也都有个七、八分的样子，所以我就把重点放在了做选择题上。

　　每天就反复地做很多选择题，看到错了，擦了，背下来，然后再重新做。有些时候背了好几遍还是做错，就干脆把那几道题抄在自己的床头，每天晚上睡觉的时候就背着那个入眠。

　　等过了一段时间，我发现我差不多能记下很多东西了，每天晚上一两点的时候就睡觉了。妈妈有些生气地说，你看你这孩子，高考了人家都三四点才睡觉，你这么早就睡觉了。

　　我也不反驳，我知道妈妈的用心良苦，看向窗外，确实能看到对面同学还在灯下刻苦呢。

　　厂矿学校比较空旷，马路对岸的灯光依稀还在闪亮，有时候一整夜都在亮着，高考的压力紧锁了太多人的梦想，每年的高考时刻都是孩子和家长的受难期。

第23节：第四章 垂钓(9)


　　我是一个很简单的人，我知道我需要什么，当我感觉到已经足够了的时候，我就会很满足地离开。

　　印象里我高考的前一年兰州的录取分数线是290分，我想那我考个300分，也差不多了，如果每次测验我都能考350分左右，这是有让我感觉到满足的地方。从某一种形式上有一种自欺，不过这样的方式我依然很满足，并且一直都不曾后悔，现在想起来还很高兴。

　　我觉得做人主要是开心，知足常乐。高考完毕以后妈妈逼着我赶快估分。我估计着能拿分的也就是选择题，就估了310分。

　　妈妈当时很着急，觉得我是不是已经知道自己没有希望了，别人估分能估几个小时，我连答案都没有看过，一张口就出来了分数。

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　　时光流逝，好多年过去，一直难忘的仍然是高中的那些时光，高中里的那些朋友，甚至高中里的那些花花草草。

　　晚上闭上眼睛还能嗅到青草的气息，感受到那段天真的阳光沐浴在脸上，高中对我来说是最幸福的一段时光。

　　前几天打电话给哥哥，哥哥说：高中过完以后就再也没有那种铁哥们了，因为那时候的哥们没有任何目的地和你好，现在到了社会上，好像每个人和每个人之间的关系总是牵扯了或多或少的利用关系，有些不开心。

　　挂了他的电话后，我也突然莫名地伤感起来，真话总是比谎言更让人容易伤感。

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　　总是在无法停留的过程中，遇见或者离开一个人，我害怕那种离别。

　　很多时候我以为一切都已经消逝了，它们却活生生地出现在我的面前，让我感激涕零，泪流满面不知所措。

　　我要感谢我的朋友，我的兄弟，他们总是无私地帮我做很多事情。

　　我是一个比较内向的人，没有太多的朋友，甚至说很少，我喜欢把自己的事情深深地埋在心底，更多的话都不愿意说出口。

　　我的妈妈，我的哥哥，我的朋友，有困难我会帮他们，或者我有困难他们也会帮我，但是我不喜欢把自己的事情和大家说。每当不开心的时候我会自己大哭一场，也不会和别人去说这些事情。我害怕牵累到朋友，毕竟每个人都有太多的事情要做。

　　从小到大一路走下来，一直到比赛的那些天，我都不能停止感谢我的朋友们。

　　那个和我一起长大的好朋友，每每想起他，我就会想起很多往事。他家不是很富裕但是学习很好，我的学习不是很好，于是，我有什么不会的题目他有什么困难我们就会相互帮助。

第24节：第四章 垂钓(10)


　　从他身上我学到了很多，那种不服输的精神以及那种责任感，是我最大的收获。

　　妈妈常说穷人的孩子早当家，这句话一点都不假。有时候他也很羡慕我，他很喜欢听我唱歌，他常常说，你能做一件自己喜欢的事情也是很幸福的，我会一直支持你。

　　我的很多好朋友都是默默无闻的，在我比赛的时候，我一直都不知道，他们在下面为我着急，帮我拉票，他们也从来都没有告诉过我，他们觉得作为朋友这些事情都是应该的。

　　后来，我知道了这些事情后，心里特别感动，虽然都是些细微的小事，却能看得出来他们对我的情谊。

　　所以站在这个舞台上，我为他们感到自豪，还有我的爸爸妈妈。

　　有次妈妈打来电话，说听说我流鼻血，为我的健康担忧，其实这些在他们看来都是应该做的，在我看来这是多么让人感动的一件事情。

　　原来，我的健康早已经不是我一个人的事情，而是大家的事情了。

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　　每当我在台上累了的时候一想到有他们在背后默默地支持我，我就会重新鼓起勇气去面对辛苦，去为他们祝福，为他们歌唱。

　　压力很大的时候我就去听歌，戴上耳麦，放很大的声音，让自己完全沉浸在歌声中，慢慢地放松，慢慢地享受音乐带给我的轻松。

　　看电影也是我缓解压力的一种方式，在喜剧片的笑声中，在恐怖片的惊吓中，还有韩剧美丽的故事中，那时的我才能得到一点点喘息之地。

　　记忆最深刻的是妈妈喜欢的一部电视剧，叫做《对不起，我爱你》，是啊，多么矛盾的六个字啊。它第一次出现在我脑海里的时候，我理解不了它的含义，是由于种种原因没有完成爱的诺言，还是由于特殊原因没有把该做的事情做到呢？我怀着疑问把这个电视看完了，看得一脸泪水。

　　后来，在比赛的时候，因为一些事情，我才明白：爱是个矛盾的产物，明明知道这样下去不会有什么好结果，但是还是要走下去，因为爱是无私的。

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　　有爱就会有承诺，但是每个承诺都能实现吗？我也经常承诺别人，虽说是不经意，有时甚至是开玩笑性质的，但是当事情发生之后我才知道，原来我真的做不到。

　　我想这大概就是存在于爱之间的矛盾吧。承诺是爱之所以坚守的信念，同时也是生命背后那个时间所遗留下来的包袱。有时候让人心痛，有时候让人坚持。

　　每个人的承诺或轻或重，但是每个人都在努力地完成它，既然承诺了便不是恶意的欺骗。

　　我对妈妈也承诺过，我会进前几名。可是当时我自己心里是一点把握都没有的，甚至我在海选的时候都担心自己会被扫出局，最后我却仍然做到了。

　　承诺就像一颗定心丸，总记得电影里面最后那些依依不舍的镜头，生死离别的时刻总会说上一句再见，明知道不可能但是还要说。

　　世事变换，谁也说不准自己的能力会不会突然强大，至少承诺了也当成给了自己一份责任，这样就会努力地去完成，结果不一定就是不好的。

　　有时候善意的欺骗也是一种爱，只是爱有着太多的方式，终归到最后和最初的包容，就像一辆小火车带动了最初的旋律。

　　爱存在于我们的周围，每次我的爸爸妈妈、我的朋友、爱我的人给我以鼓励的时候，我都会感动，感激这个充满爱的世界。但是偶尔也会有一些不尽人意的地方，比如说吵架之类的，但是我还是坚信这个世界还是个有爱的世界，因为有爱我们才有牵挂，因为有爱我们才能在一起。

　　幸福之所以平淡，只因为它真实得不能再真实了，在我看来平淡是福，虽然我现在很幸福，有那么多人去爱我去疼我，但是我觉得有时候吵架未尝不是一件好事。

　　生活就像五味瓶一样，各种滋味都要有。

　　猛然间觉得自己像是个哲学家，其实是因为生活本身就是一门哲学，生活在其中的人，也就成了自己的哲学家。

第25节：LOMO森林（图）(1)

第26节：LOMO森林（图）(2)

第27节：LOMO森林（图）(3)

第28节：LOMO森林（图）(4)

第29节：LOMO森林（图）(5)

第30节：LOMO森林（图）(6)

第32节：LOMO森林（图）(8)