所有的人都在疑惑，这男的这么渣，为什么不早分手？
可能那时候我一直有这样一种心理。他伤害我这么多，对我这么渣，和他就这么分手太便宜他了我不甘心就这么放过他。或者是，他总有一天会对我好的，他毕竟是我第一个男人，我想再给他一次机会我依然放不下他。
我那时候还没有学会，止损。

对，我希望女孩子们以后都要懂得止损，失去的就失去了，吃一次亏就吃了，马上离开，离得远远的，千万别因为不甘心而继续留下，只会对自己伤害更大。人总是毁在不甘心上。我就是这样。虽然复合的时候我确实没有忘记那个渣男，真的，那时候想，毕竟是拿走了我的第一次。他真的害了我。虽然他自己不承认，推卸责任说我天生就刻薄，并没有，遇到他之前我绝不是这样。
回忆起来很累，就当自己的感情喂狗了吧。

我就在爱恨交织中沉浮着。
上辈子我到底欠了你什么？
这个世界上没有莫名其妙的爱也没有毫无来由的恨，我到底欠了你什么？
我当初为什么要参加那个聚会呢？

感谢假期的支教，虽然让我花了不少钱，但是很值了。
我认识了一群可爱的学生，我还遇到了Z，很值得了，太赞太充实的一个假期。
也许如果不是Z，我还没有勇气去摆脱你。我可能早就不爱你了，对你只有恨，只有一种怨恨到极致的不甘心和不洒脱。
Z干净，阳光，明亮，没有你那种颓废丑陋的屌丝气息。他幽默开朗，他体贴入微，他聪明风趣，他热情大方，他长得高高帅帅，瘦，但是又壮，六块腹肌哦亲！毫无赘肉哦亲！
喜欢他的女生很多，他是被女生惯坏了的男人。但是他喜欢上了我。那段时间，他对我很照顾，我和他说过我和你之间的故事，他说，“我不知道你喜欢他什么，但是，你配的上更好的男生，相信我。”我说，“比如你这样的吗？”他说，“如果你是单身，我会追你的。”

也许他只是把我当一场艳遇，但是够了。已经足够了。
我的学生们都喜欢把我和他配对在一起，说我和他看起来很像一对。他们说，“老师，在我们心里你就是女神，你男朋友有咱们Z老师帅吗？”我微笑，“还好吧。”他们八卦地说，“不帅也没事对你好就行啦。”我内心“呵呵”，依然微笑着对我的学生们说，“好啦学习吧净好奇些没用的。”他们乖乖拿出题，我却心里非常地不爽，真的很不平衡。物质，相貌，精神，总得占一样吧，但是你什么都没有。但是我感觉我自己明明就有资格拥有其中至少一样。但是你什么都给不了我除了无限地怨恨和恼火，还有钱钱钱上的算计。

我虽然也什么都没有，但是至少我在钱上从来没拖累过你从来都可以自给自足，我平时也不喜欢买东西很节俭，我相貌起码不丑比较顺眼，我起码喜欢看点书我懂一点文学和历史，我对自己心爱的人也是很不错的。但是你一无所有。
哎，对啊，我为什么就不能拥有一个好一点的男朋友呢？难道我没资格吗？不啊，我没资格拥有一个高帅富，我总有资格拥有一个正常水平的男朋友，至少在他面前，我可以做一个正常的人，不会充满计较恨意纠结和变态吧。
我那段时间身体不舒服，他主动提出陪我去医院，我很感动——自从遇到你我感动点很低，别人稍微对我一点好我都感觉受宠若惊了。

我一开始是拒绝的，感觉不太好。但是后来，我答应了。
他陪我去医院，开了药之后，我是要请他吃饭来着。他说，哪有女生请男生的，我请你吧。我说，没关系啦，本来你陪我，我应该请你。他说，说实话还没有女生给我花钱请我吃饭。我说，那你当我是第一个吧。我请他吃的很普通的面线，然后他非要再给我买甜品和饮料——这才是正常的节奏正常的男生会做的事好吗？
我这个人就这样，别人对我大方，我一定对他大方。别人对我小气，对不起那就别怪我和你计较。我不是圣母。

最后支教结束了。
我舍不得他，我确实感觉我迷恋过他。也许是想放纵自己任性一次，也许是想报复你，反正我就是出轨了，你骂我是婊子也好荡妇也好骚货也好反正你都这么骂过，随便你不服你咬我啊过几天我和现男友出去玩了你有钱去吗你自卑吧你就。
你对我稍微好一点，哪怕真的是稍微多在乎一点，我都会由于内疚出于理智和对你的道义坚守阵地。但是你的做法完全就是把我往别人身边推。
那就没办法了。

我不后悔。是我主动约他的。一开始他并没有想到这一层，是我提出来和他过夜的。
最开始，他想了半天，说，我怕我们真的做了这样的事，你男朋友怎么办，我不想做这种人。而且我担心我们以后连朋友也做不成。
我说，我早和他没有任何关系，名存实亡了。
那时候我心里想的是，我不拿这次机会来报复你一次，我此生都会遗憾我的心软。况且Z那么帅那么吸引人。
然后他说，那走吧。他拥抱过我，我垫起脚也拥抱他，然后我和他十指相扣。
当然了，其实那个时候咱俩还是恋人，我故意答应和你和好的，我还假装那时候依然喜欢你呢，让你沉浸在沾沾自喜的美梦里，我就是为了给你戴一顶绿帽子，你好好受着吧哈。你就试试从云端一下子跌下来是什么滋味吧。

不过你也别太怪我，和你在一块，大二到大三那会，对我好的男生一直都有，只是我一直为了你和他们保持距离，我为了你拒绝比你更优秀并且对我还更好的男生，我出于道德和责任，更是对你的爱，所以我克制，专一。可惜你不珍惜。
而且你一次次不知道和贴吧还是陌陌还是哪里的不知名女人在网上撩骚，我真的没必要为了你守贞了，太不值得了。我要是不报复你一次再和你分手，我这辈子都会悔恨都会觉得自己不甘心。所以我必须任性放纵这一次。

一开始我也很紧张，我坐在床边一言不发，我瑟瑟发抖，我也是第一次做这么出格的事。我也不知道我的胆子怎么会这么大。我知道我在飞蛾扑火。
他问，你怎么了，你很紧张？我说，我有一点害怕。他说，你站起来。我站起来，他一下子把我公主抱起来，然后轻轻把我扔在床上，俯下身看着我，我的心跳的很快，他问我，“你害怕什么？”我不说话，我甚至不太敢看他。他笑我，“你害怕什么？”然后亲吻了我。
然后接下来你懂的。呵。
那个时候我真的感觉，我和你在一块果然是瞎了。上天啊。如果我有报应的话那就来了，不报复你我真的难解心头之恨。不报复你我没法潇洒地离开你放过你啊。

这就够了。哪怕将来X没有和我在一起，也足够了。他值得我拿真心去喜欢他，只要他也喜欢我，只要他一直喜欢我，我今生今世都会陪着他和他好好在一起。
你放心吧，就算我将来是一个人，我也不会再答应一个屌丝。我肯定会嫁给一个各方面都完爆你甩你N条街的男人，比如X，如果他愿意娶我。他问我愿不愿意大学毕业了去他家玩见见他的家长和他的弟弟。我愿意。我会为了他提前学好做饭，学好如何做甜点，多下几次厨房变得更贤惠一些。
我忘记不忘记你都无所谓，忘记也就是全然不在乎，不忘记呢也是极致的厌恶，你用不着自我感觉太良好了，你以为你是谁。
我会好好地生活，好好地学习，好好地交朋友，好好地发展兴趣爱好，好好地享受澳大利亚的风光，你就在阴暗的角落里待着吧啊！

你同情她，你心疼她，你想保护她，你还为了她和我吵架和我闹别扭指责我，那是你自己有病。
我呢？？我可没有义务同情她，我凭什么要忍着我的愤怒不去发泄？她活该！我还嫌她遭到的报应不够呢！我骂她那是她自找的！你凭什么要求我对她宽容？你还有一点是非观吗？她可怜，那我呢？
我当初做错了什么？你一开始怕失去我，怕我被别的男生抢走，我不是一心一意对你好的吗，你嫌我粘嫌我没个性嫌我没气质。然后你去找有个性有气质的S去了。你就是JIAN啊想通过女生找你的存在感弥补你膨胀盲目的自信心。
S和我早就互看不顺眼，我第一次看到她就知道这个女生非我族类，心机B一枚，敬而远之。你还偏偏凑上去，我怎么拽你都拽不回来。你还说，“S是没有你好看，但是她的气质她的性格很有吸引力。”哎呦，你想要的还挺多的啊。好看的没气质，有气质的又不好看。你自己是有气质还是好看？

我当时真的，浑身都哆嗦，我想杀了你。或者是杀了脑残的我自己，我为什么当初会被卑鄙无耻下作的你追到手呢？
你想找一个长得漂亮，身材又好，气质又佳，活又好，对你专一不二的，你随便怎么欺负她她都给你洗衣服洗袜子主动给你买礼物讨好你的女SB，对吧？她要主动和你AA，她要温柔，她要体贴你，她要崇拜你，她要随时当你在你兄弟们面前炫耀的工具，她会完全原谅容忍你的出轨，而她守身如玉，哦不，偶尔你兄弟要是愿意了，她再同意来个3P满足一下你兄弟。她在别人面前是女神，在你面前就变成了女奴和女屌丝，是吧？你想找这样的，对吧？
人心不足蛇吞象，你YY一辈子吧。你永远都不会知足的。