实在是出于无奈，按说政治组是最好混饭吃的。你只要每天在各大会场守侯，做做笔记，再讴歌几句，头版的位置早为你留着呢。偏偏小同居然把这种工作都能写成这样：“江mou某（为避免不必要得争议，暂不公开当事人姓名）深情款款滴对李mou某说，小鹏鹏，九五期间辛苦你了，你放心，我一定会负责得，只要你死心塌地得跟着我，我绝不会让你受委屈得。十五期间，我们还有很多得困难要克服，只要我们忠贞不渝……”呕！我念不下去了。

后来改成胡mou某，也觉得不太合适，昨晚上回家看到邻居家的狗，就决定改成它了！别拦着偶，偶就是看它粉不爽，你拿原zi弹来偶也不改了！同意的举手！……………………恩……原zi弹？…………那个什么…………偶闪！ 



顺便说一句，偶绝对没有影she某人的意思，千真万确偶邻居家的狗就叫介个名字，骗人的是小狗！

喜欢的话回个帖嘛，回帖不到10个人偶就不写了！ 

3 
关于小同的丰功伟绩，估计社会组长也听说了。所以，在小同到社会版的第一天，就被组长安排去采访一个车祸现场，可能是想用血淋淋的教训逼迫小同改邪归正吧。我知道这个消息的时候，已经来不及阻止了，小同兴高采烈地背上采访包已经出发了。 

我找来社会组长，苦口婆心地向他传达了我的意见——对付同人女，一不能实行小日本的“三光政策”，二不能搞什么“敌进我退，敌退我追，敌疲我打，敌驻我扰”的游击政策。毕竟是人民内部矛盾，绝对不能激化，一定要忍辱负重，避其锋芒，必要的时候也是可以考虑割地赔款滴，“以土地换和平”嘛…………………… 

结果，我讲了三个小时的课，只换来社会组长白痴似的茫然眼神：“主编，你是不是这里（脑袋）长了什么不太和谐的东西？”

要忙了，剩下的过几天再填拉，别催我，我自己也粉喜欢介篇文，一定会填的拉。 
对拉，发现偶的邻居都是些什么人了吗？很贴切吧？ 
5偶已经没有信心拉，好象没有什么人看呢 
有没有不想填坑的写手？有没有不准停泊的港口？有没有人告诉过你，这条填坑的路不好走？………………………………自信心跌落谷地的烟狗。

经过这次会议，我们编辑部全体同仁统一了思想、提高了认识�

首先，我们对同人女现象的认识不够，对同人女现象的危害性的认识尤其不够！这是最根本的原因，也是最主要的原因，俗话说“知己知彼，百战百胜”，今后我们要加强这方面的学习，对耽美现象做深入的了解和研究，一定要学精学透，要学得小同在我们面前自惭行秽，不敢班门弄斧再提“耽美”二字！当然，大家要注意用批判的眼光看问题，要批判性地学，要出污泥而不染，不能临阵倒戈！ 

其次，我们应该从思想深处挖掘原因。大家还记得小同是怎么来到我们编辑部的吧？体育组长不要东张西望我说的就是你！说什么“男女搭配干活不累”？说什么“我们编辑部全是男滴没有女滴容易被误解为同性恋”？现在好拉，同性恋走了，同人女来了，你满意拉？看！低级趣味给我们带来得损失有多大？！同志门，要加强思想建设啊————（语重心长） 

还有，还有就是身体方面的原因拉。我们每天坐在办公室里不参加劳动，代价太大了！连同人女都打不过，还谈什么保卫家乡保卫黄河保卫华北保卫全中国？！从明天开始，体育组牵头，每天早上进行马拉松拉练，一律不得缺席！身体是革命的本钱嘛，要为终身“性福”着想啊。

４ 
第四条，关于处理好和小同的关系问题。我们决定，专门为小同开一个版口，让她爱写什么就写什么去吧，也免得和各位组长闹矛盾。恩……这个版口的名字初步定为“疯言疯语”，要跟读者说清楚：该版内容“纯属虚构，如有雷同，纯属巧合，请予谅解……” 

政治组长举手：主编，要是再出现上次那种江mou某和李mou某的文章怎么办？那我们的报纸就绝对不是“疯言疯语”，而是直接“疯杀”拉。 

主编：恩……具体问题具体分析嘛，你把它改成小克和小布不就可以拉？笨！ 
至于小同的待遇问题嘛，组织上是这样考虑的：小同不用受什么发稿数量的约束，不必按发稿数量拿奖金，直接给她最高奖就可以拉………………基本上，她一篇稿子都不发是最好的，权当我们花钱请了个娘娘回来供着我们高兴谁也管不着！（哈！偶本人最喜欢的就是这句话，简直就是介篇超级烂文里唯一的精华！） 

………………………………………… 
……………………………………………… 
……………………………………

………… 
“张开嘴！” 
“不！” 
“你狂什么！明明反应都这么大了还嘴硬！这可是正宗的狗不理包子耶，你真的不理？” 
“谁……谁反应啦，你走开啦，我饿死也不求你！”喝！君子不食嗟来之食，这个党代表，还满有骨气的嘛。要不然……我用嘴喂他？ 

不行！恶心死了！

………… 
砰……砰砰…… 
“谁啊？” 
“是我啦，主编，把窗子打开一下。”是社会组长的声音。 
“什么事？” 
“小同让我给你们送点东西啦。” 
“这是什么东西？你跑什么？”晚了，社会组长跑得比兔子还快，我都开始怀疑他是不是在窗户下面安了个炸dan了�

不知道郭天王是不是也有两个姐姐？这只歌简直就是被同人女荼毒的弟兄们的伤心述说嘛。 

…………………… 
\\\\\\\"姐姐们，听我说啦，我有事求教啦----\\\\\\\" 

\\\\\\\"有话快说！有\\\\\\\'那什么\\\\\\\'就放！我们没功夫跟你磨牙！\\\\\\\" 

\\\\\\\"这样的…………我们办公室的那个小同，平时都不拿正眼瞧我的，今天忽然对我黑热情，嘘寒问暖、殷勤守护、如沐春风、 
百般照顾…………你们说…………她是不是看上我了？\\\\\\\"哎呀，我还真有点害羞啦，感谢发明电话的拜尔先生，多亏隔着电话线，否则我绝对说不出口。 


\\\\\\\"哦，恩…………有可能哦，现在是春天，一般狗狗都是在这个季节发情的…………天啊，居然有女孩能看上你，你是不是建议她去查一下视力？\\\\\\\"二姐说。 


\\\\\\\"哪有那么好的事？！\\\\\\\"大姐倒还冷静，对二姐的话颇不以为然\\\\\\\"光视力不好能看得上他？我看啊，那女孩八成智力也有缺陷！\\\\\\\" 


\\\\\\\"就是哦，不行！小烟你听着，你马上去跟那个叫什么的白痴说清楚！就说根据基因遗传的原理，你们在一起是不会幸福的…………\\\\\\\"两个姐姐开始同仇敌忾地展开洗脑运动。 


\\\\\\\"是小同啦，不是叫什么的白痴…………\\\\\\\"我开始垂死挣扎，我怎么笨成这样？居然去跟她们商量？这可是我的初恋耶？！要不是我认识的女人实在太少，早知道在街上随便拉个女人问问也比现在强啊！ 


\\\\\\\"知道知道了啦，不就是那个小同吗？上次你们为了她还特意请我们两个给你们开了三天会，当时我就觉得你对她有意思………………等等等等！你说的是------小同？！！！！！！！！！\\\\\\\" 


手机发出又一声破裂的声音。 

我决定，打完这个电话立刻去看耳科。 

\\\\\\\"是啊，是她…………\\\\\\\" 

\\\\\\\"他说的是小同耶！\\\\\\\"二姐对大姐说。 

\\\\\\\"小同？那个同人女后辈？刚刚入了耽美的门就开始胡作非为把人家编辑部搅得鸡飞狗跳的那个笨女人？\\\\\\\"大姐的声音虽然不屑，却也充满了惊喜的味道。 


哈哈，两个姐姐一定是因为小同也是同人女，所以打算法外开恩，成全一对佳偶………………我仿佛看倒了花儿在开放，听倒了鸟儿在歌唱，恋人在波心荡漾………………啦啦啦我们的生活充满阳光………………

\\\\\\\"就是嘛，我们都还没问呢，哪就轮到你们了？！\\\\\\\"说话的是黑带五段。 

什么意思？她们打算问什么？ 

\\\\\\\"各位观众各位听众台湾同胞海外侨胞大家好，欢迎收看\\\\\\\'今天你同了没有\\\\\\\'节目，今天我们有幸请到了新婚同志烟筒主编参与我们的节目，他将接受我们的独家采访，下面请看详细内容……………………您好十分感谢您接受我们的采访，今天来的都是自己人，请您抛开顾虑畅所欲言…………老实说………………你们昨天一共做了几次你们是每次都你攻他受还是互有上下你们每次都达到高潮了吗高潮的时候你们都喊了什么你的家伙尺寸是多少你们用套子了吗是什么牌子的套子你事后有没有帮他清理干净他说没说你好棒我还要之类的话………………说------？！\\\\\\\"两只麦克风齐刷刷杵在我嘴前。 


谁来敲我一棒？让我死了吧！ 

\\\\\\\"哎呀主编，你不要不好意思嘛。连那个孔老二都说过\\\\\\\'所谓食色性也\\\\\\\'，结婚是人生大事，洞房是人生乐事，你就好心透露一下嘛。\\\\\\\"小同有史以来第一次向我低头，真让我难以承受。 


\\\\\\\"那个孔老二还说过一句话，叫作\\\\\\\'唯女子与小人为难养也\\\\\\\'，你知道不知道？\\\\\\\"我咬牙切齿。哼！这句话是我胸口永远的痛，今天我要报复----------！ 


\\\\\\\"知道啊，太知道了！主编大人，你一定想象不到我对这句话理解有多深！\\\\\\\"小同居然祭出苦肉计，哭得一把鼻涕一把泪：\\\\\\\"露上的那帮女人是一个比一个难伺候耶！你都不知道她们是怎么折磨我们这些可怜的作者的？！入会的题目难于上青天也就算了，好不容易进去了那个更年期紊乱的斑竹居然又规定不写文就扣分，否则就把我们踢出去！文章写得不好她们就不回贴，逼着我们写那种色得让人流鼻血的文！我们都是黄花闺女耶，哪里有那么丰富的想象力啊？！只好拜托大人您拉----\\\\\\\" 


\\\\\\\"就是就是！\\\\\\\"黑带五段点头如捣蒜。\\\\\\\"我们同人女容易吗我们？！为了看点文章还得忍辱负重，生怕一句话说错了惹毛了作者一个不高兴就封笔！尤其是有个叫烟狗的变态，一篇文居然拖了八个月才开始写续集，还好意思献这嫌那的，一会说回贴少了，一会说点饥率低了，其实就是借机要高价，让我们给她抬高出场费嘛！她以为她是什么大腕啊？！写的烂文我都不要看！\\\\\\\"（烟狗：你………………偶不虐得你哭爹叫娘算偶白活！） 


\\\\\\\"求求你拉透露一下吧------！\\\\\\\"两个疯女人居然演起双簧来了。 

喂！你们有点形象好不好？！这要是被外人看见我跳进黄河也洗不清了。 

\\\\\\\"唉！真可怜！我说小烟啊，你欠了她们多少钱啊？发发慈悲还了吧。\\\\\\\"闻声跑来看热闹的同事说话了。 


\\\\\\\"喂！你有没有搞错！这种情况怎么看也是她们欠我钱的样子嘛？！\\\\\\\"我不得不努力捍卫自己的尊严。 


\\\\\\\"哎呀！你说的那是白毛女时代拉，现在是欠钱的是爷爷，要帐的是孙子拉，一般要帐的都这样----抱住你的腿：\\\\\\\'求求你把钱还给我吧------！\\\\\\\'\\\\\\\"同事简直就是在说相声嘛。 


\\\\\\\"你给我滚出去----！\\\\\\\" 

\\\\\\\"饿学住扁啊----\\\\\\\"体育组长的椒盐味道又出来了，\\\\\\\"恁就性性嚎吧，戏剩恁以过，醒夫湿易认嘛。\\\\\\\"（翻译：我说主编啊，你就行行好吧，牺牲你一个，幸福十亿人嘛。）

\\\\\\\"就是就是！主编你千万要保重哦，好不容易我们才和小同她们达成协议，在把你们身上的料挖完之前绝对不对我们出手，你就发发慈悲配合一下嘛。您不是说了吗？对付同人女要采取怀柔政策，现在人家主动谈判，您就不要推辞了嘛。\\\\\\\"社会组长临阵倒戈。 


怪不得他们都没再穿工作服了，好狠毒的手段啊，抓出薄弱环节，各个击破，我仿佛已经看到若干时间后，编辑部满目苍痍，一片狼籍，几个疯女人正忙着把招牌换成\\\\\\\"天下大同\\\\\\\"………… 


唉！我仿佛听到了心碎的声音…………我可怜的初恋啊，居然还未开始就已经破灭了…………伤心是一种说不出的痛啊…………都是我自作多情，小同刚抛了半个眉眼就春意盎然，真是给点阳光就灿烂………… 


原来姐姐们说的\\\\\\\"只有一个可能\\\\\\\"就是这个意思啊，偏偏我还云里雾里…………糟糕！怪不得姐姐们笑得如此恶心，她们一定是猜到了拉！救命啊，快跑啊！ 


我立刻展开百米赛跑的速度甩脱那两个疯女人的苦苦纠缠，三个人在大街上演新版亡命追逃，搞得路人纷纷议论：\\\\\\\"大概是爱情剧，现在流行女追男。\\\\\\\"\\\\\\\"不是拉，肯定是动作片拉，你看后面那两个女人面目多狰狞啊，绝对是在追杀杀父仇人嘛。\\\\\\\"………… 


\\\\\\\"主编！你给我们站住！不许逃！\\\\\\\" 

\\\\\\\"不逃不行了！大师级同人女马上要来了！\\\\\\\"天啊，今天一定是不宜出行，早知道我还不如饿死在洞房里算了！ 


\\\\\\\"什么？！主编，你是说你的两个姐姐？！天啊太棒了！她们俩是我的偶像啊！\\\\\\\"两个疯子异口同声，四只眼睛全变成了心形。 


呕像？！饶了我吧，真让这四个女人接上头，我就只有死路一条了！笨啊，我我我我为什么要打那个电话？我我我我这不是引狼入室嘛？！ 


\\\\\\\"死烟你再跑一步试试？！看我不打断你的腿！\\\\\\\"晚了，来了。 

两个姐姐如同太行、王屋二山一般拦住我的去路，押解着----我昨天才第一次见到的青梅竹马王心刚。 


……………… 




偶来说说偶这几天的倒霉事。想看下集就快回贴，否则偶让小同死翘翘！

四个疯女人正在开会，还好，继续装昏。 

“所以呢？作为新时代的同人女，光有满腔热忱是远远不够的！历史上无数次农民起yi之所以失败，原因是多方面的，不管是什么原因，都是历史的教训，值得我们借鉴————所以，同人女的第一条准则，就是要学好历史课！”二姐姐眉飞色舞。 


两个菜鸟飞快地记着笔记，头点得都快掉下来了。 

“学好历史课，这只是万里长征走出了第一步！要想走出第二步，就要…………恩…………就要…………你们说说看，要走好第二步，应该学习哪门课？！” 


什么嘛？！大姐你才多大岁数就开始犯老年痴呆症了啊？ 

偏偏两个傻女人也还真能掰的下去！“是学好地理课吧？”小同和黑带小心翼翼地回答，声音极度缺乏自信。 

“对！学好地理课，才能分清东南西北，才知道该往哪个方向迈出第二…………你们瞎掰些什么啊？！”大姐终于反应过来。 

“是学好生物课拉————”二姐姐接口。 

“对！学好生物课，尤其是生理卫生课！要了解你要研究的对象，要对他们的身体结构了如指掌，才能一眼看出事物的本质！你看你们闹了个多大的笑话啊，居然连他们到底做没做都看不出来，简直是丢尽了露西弗数千名同仁的脸！” 


“就是啊，要不是看在你们态度还满端正的，我们俩才懒得搭理你们！” 

什么叫态度端正啊？！无非就是拍了几下马屁嘛！ 

“一般同志在做过那件事以后，至少会有三天爬不起来！一个礼拜走路姿势不正常！并且会发生一系列的不良反应！比如说恶心拉、呕吐拉、不思饮食拉、昏昏欲睡拉、想吃酸的拉…………懂不懂？！” 


到底谁不懂啊？！你说的是妇产科的相关知识吧？ 

“不太懂耶————我们…………又找不到可以了解的对象…………两位大人你们当初学这门课的时候是怎么对…………身体构造…………了如指掌的？”难得小同也会不好意思。 


“哈哈！你们以为我们养弟弟是干什么用的？！” 

什么？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 

“对哦，我们居然忘了！大人门，我们能不能………………” 

不能！千万不能！救命啊！ 

“算了吧！小烟有什么好看的？！我们连他那里有几根毛都一清二楚，早就看腻了拉！” 

我的天啊！怪不得以前跟姐姐们住一块的时候，总是一觉醒来内裤就不翼而飞了，救命啊非礼啊色狼——————！ 

“就是啊！要看就看新鲜的！黑带五段，把你哥哥带上来！” 

什么？？？？！！！！！不行！我宁可你们看我！！！！！！！！！！！！！ 

偶已经油尽灯枯了！！！！！！！！！！！！！！！！ 

15，表为是是非非的烦恼了！来吧，笑一个！ 
…………………… 

我一个鲤鱼打挺，前空翻3600度转体990度晕头转向地跳到了四个疯子面前。 

“0.43秒！很好。”二姐笑眯眯地掐着秒表。 

什么意思？？？？ 

“根据我们多年总结的经验，这是判断两名被研究对象发展到何种程度的有效方法之一。”大姐继续讲课，两个白痴被唬得云山雾罩。 


方法？还之一？她们还有多少手段没使出来啊？ 

“一般，当被测试者得知会有同人女对他的另一半不利的时候，我们可以从他跳过来英雄救美的速度判断出他们的关系进展情况。” 


“如果超过3秒钟…………”二姐拖着长音。 

“那么两人不来电。”大姐做出说明。 

“不过没关系，咱们可以再接再厉，不把他们凑在一块绝不罢休！” 

“如果是2到3秒之间…………”这次换成大姐。 

“那么两人已经可以忍受对方的存在。”二姐用的是“我们的明天比蜜甜”的唱腔。 

“这时候我们就要趁热打铁，做好一切鼓吹工作。” 

“如果在1到2秒…………”换回二姐。 

“那么两人已经完全搞定。” 

“这时候我们就可以逼迫他们演出限制级镜头了。” 

“如果少于1秒钟…………”大姐开始狞笑。 

“就说明他们正停留在爱你在心口难开的地步，就等着我们在他屁股后面踢出临门一脚！” 

临门一脚？该不是说同人女的第三门必修课是足球吧？拜托！足坛已经够黑的拉！ 

“所以…………嘿嘿…………”四个疯女人得意地笑又得意地笑。“0.43秒！我对你的爱有多少？”“0.43秒！你对我的爱真不少！”情形很象小朋友唱儿歌。