原本 不决定在她宿舍过夜 后来 还是住了 下来 不过 谁叫我留下的 我忘记了 我想 应该是娣吧

我并不知道自己一晚上 到底在干些什麼 睡觉？肯定没有 貌似 抱著她 看她睡而已 不过 她被的吵的 也几乎一夜没睡

我喜欢一个人裸睡 没有负担 然而 身边多了个她 并不让我觉得不自在 我想 抱著她睡 也是狠舒服的

那夜 其实 什麼也没做 只是简简单单的接吻 彼此的身上 多了些草莓 仅此而已

记得隔天早上 6点 我就要回学校 迎火炬什麼的 大清早就又赶过去了 她送我去校门口后 就回去睡觉了 我迎火炬弄到了 几乎中午 好累好累 整个人散架一样 回家好好的睡了好久

那T叫 琪 以后就这麼写了哈

之后的几周 我都会去那里陪她

我们没有去市区玩之类的 因为我真的不想去 玩腻了 并且 我只是想安安静静的看看她 别的 没什麼

记得 那时候 到了晚上 她会对我说 我爱你 可 我自己并不知道是什麼感觉 或许 我只放纵自己在她说的那一秒让自己幸福 其实 去的时候 我总是爬她床上睡觉 她话狠少 话多的时候 也许是和他们舍友 提到的人 我也不认识 如果想说上一句 必须认真听她们说 好累 所以 不如自己插上耳机 听著自己喜欢的歌 不去想她们在谈论什麼 她有兴趣就来理我一下 就这样....

我对自己说 我对别人说我爱你 只是代表那一秒 我狠爱你 不代表 我永远爱著你 我只是不希望别人 因为我的三个字而沦陷 还有的就是 不断提醒自己 让自己想想以前 自己伤的是多麼的深 而现在 自己要提醒自己变得自私些 要学著保护自己

貌似第二次过去 我们就ML了 这个我不想多写 因为 谁知道只有肉体上的欲望 还是什麼？我自己都没弄清楚 而且 我的朋友也并不知道 只有从这段感情开始 我就变了 变的不告诉别人所有的事 在琪那里 从不软弱 我不知道 我是否在她看来狠软弱 至少 我努力做到狠坚强或者说 假装狠坚强

她说 我不够专一 我只能说 以前的我 只会一心一意的爱一个人 现在的我 会喜欢狠多人 爱狠多人 我把安放在最重要的位置 没人可以动摇 

我们在一起的时间不对 不是麼？她曾去看过我的话单 说 根本看不出我在跟谁谈 我想也是 那阶段的我 正在尝试改变 尝试不在乎跟自己谈的人 所以 只要一想到琪 我就会找别人发信息 即使聊的内容是关於她的 只要不是跟她聊 就好 我要做的是 假装不在乎她 我自己知道 熬过一些日子 也就会习惯 那时候 就不会再这麼想依赖她了

记得有次 琪跟娣去我们那的步行街 我狠想看到她 只是 从她回我的信息中 感觉她并不想看到我 但 这只是我的感觉 我本来就在步行街 后来还是回家了 疯了的一样玩电脑 还是不能将自己麻痹 我还是想见到她 於是 还是冲了出去 见到了 三个人坐在那里 琪一句话都没说 就我和娣聊了好久 

后来 送她们去车站 我感觉我们像是回到从前 琪还是那个样子 跟我 不说一句话 我让娣骑著我的车 我去牵她的手 也没说什麼话 我一个人自言自语 她听我这麼说著 到了车站 上车前 吻了她 就这样

回家后 我对自己说 这是最后一次 以后无论多想她 都不能这样 之后 她去市区 我没有再出去过 我总是会关机 玩电脑 就这样

我不记得我和她睡在她宿舍的床上 我哭了多少次 我忍了多少气

之前去 看见她真的狠开心 可是 其实 谁知道有多痛苦

她的一切 都与她的前任（以后称她为洁)有关

饰品 耳钉 她送的

柜子上的海报 有她的签名 

床上有她送的娃娃

大头贴 是她 其实 什麼都是她

记得 琪在床上说过 我在她心里 只是十分之一 之后是五分之一 之后 呵呵 谁知掉到底是多少 以前好在乎这些 后来 为了让自己开心点 自己就得学著知足 告诉自己 她心里有你 就好了啊 干嘛去在乎谁多谁少

琪 记得你说过 我只是你的肺 你曾经指著你的心 对我说 她是洁的 我那时候不知道想说什麼 心还是会痛 我是不是该把自己的心挖出来之后再去爱你 这样 你再提到你们的时候 我也就可以微笑面对了

你们分手 留下的回忆太多 我曾想过 其实我们分手之后 彼此什麼都没有留下

分手前的那个周末 我还是去了

我知道 这次是这学期的最后一次 因为我们要考试了 

记得那是6.21号 我过去的 考英语 住了一晚 是娣出来接我的 我只是去住了一晚 就这样 

那周 自己的身体状况狠差 吃饭吃的也不规律 一直胃痛 那天没吃晚饭 娣陪我随便去买了些 去她们宿舍 跟她们宿舍的人 打了招呼 简单闲扯了一会后 我一个人 开著耳机 开始看书 她 只是过来帮我开了个灯 进宿舍后 我们也没说什麼 看完 我就爬上床睡觉了

她爬上来 简单说了几句 我脱了衣服 开始睡觉 记得狠清楚 那一天 我只吻了她一次 且 她并不情愿的样子 之后 我就没碰她 睡觉...

琪下午去考试的时候 我跟她们舍友在一起 她们说她们并不喜欢洁 不知道琪为什麼就觉得她狠好 我只是笑笑 知道自己没可能超越她 琪觉得她好 就好 我现在只是努力跟她们舍友处的还不错 至少 不能让别人讨厌吧

隔天考完后的晚上 宿舍的人 叫我再住一晚 我没什麼要求 琪开个口就好 她舍友全开了口 就她什麼都没说 如果 她不喜欢 我走就是 就那次 她没有出来接我 也没有送我

那天晚上下了大雨 我一个人淋著雨去车棚拿车 那个校区的人 我都不认识 好陌生 只想快点离开

我在校园飙车 最后的结果 就是 猛地将自己和车全都摔了出去 发信息跟她说 她说她会担心 叫我小心些 那时候 只是觉得再痛的痛 也都不痛了 我知道 她一句小小的担心 我就会开心狠久 那时候的自己还是狠傻 

回家后 她说她不舒服 狠难受 想我抱著她 不放开 我怪自己为什麼要走 不留下 我担心她 那时候 她说自己全身在发抖 我想明天逃课去看她 她说算了 最近在考试 自己会照顾好自己

周一的的晚上问候了她几句 打了没多久的电话 我跟她说 我手机不用了 明天开始别找我 我狠累 狠早就睡著了

隔天起来 看见一个未接是她的 我还狠开心的 却看到她的信息 我们分手吧

我一下子清醒 打给了她 我只是说 昨晚我睡著了 她没声音 我在等 等了好久 做了深呼吸 说了句 就这样吧 我就把电话挂了 

她还打回来给我 只是 我没有接 全挂了 

我记得曾经对她说过 在考试阶段 即使已经不爱我 想跟我提分手 也请你 等我考完试 因为 我不想影响考试

我没有哭 也许在她那里哭够了

我躺在床上对自己说 不许哭 不要想就没事了 现在最重要的是考试 不能哭 哭了会累 晚上就熬不了夜 

想想 之前信 和金少还说羡慕我现在好幸福 想想自己一下子 就又不幸福了

我没有时间想 她为什麼跟我分手 也没想过 该不该挽回 我希望自己潇洒些结束 之后 手机不用了 隔几天会开了看看 谁找过我

琪有给我打过电话 我回了信息 她说她只是想我了 我回了 说 不用了 她说她知道了 以后不会再找我了 我关了手机 不去想这些 看书 不断的看书 麻痹自己

偶尔会和娣聊聊 她对我说 琪对她说 她想我了 我只是不断告诉自己不要奢望 朋友之间的想念 也是正常的

开几天没进她的空间 偶尔进了一次 看见娣给她的留言 叫她回头 明明是狠在乎的 看到这些 不论她是否回头 我都已经狠开心了

我没有手机 她 不上QQ 我以为这次 我们的确断的是狠干净的

随后 我记得 我分手的那天晚上就找了一个 

就是UiRa

她是常州的 我觉得最对不起的就是她

我晓得她狠体谅我 她是一下子就爱上了我 对我狠好 狠照顾我 晓得我不舒服 就提醒我吃药 回去我空间留言 每天等我上QQ

可 一来 我是忙著复习 二来 我虽然不想琪 但是还是放不下她

我和UiRa 在一起没有多久 短短的8天 我晓得她想努力做的狠好 她比我理智 知道我心里还是有琪 跟我提出了分手 就是前天 我觉得自己狠对不起她 

她说 她看著我写的这些 会为我哭觉得我好辛苦 我不知道怎麼安慰她 昨晚 她现在所希望的就是 让我写完这个 送给她 我答应了她 因为我真的不知道怎麼去补偿她

可世界就是这样的 爱你的 你不爱 不爱你的 你自己却深爱对方

这是写不完的 因为我会一直一直写下去

但是 UiRa

这是送给你的

你可以一直一直的看下�

跟UiRa分了的那天

我跟琪复合了

还真是神奇 我不知道怎麼说 我不知道自己爱不爱她 我只是放不下她 这样也就够了吧

我会好好跟她处 我不奢望她会更爱我 或者怎麼样

只想说 像以前一样 就可以了 

你可以爱洁 因为 我无所谓了 能照顾你就好了 我现在不会奢望什麼 我学的狠知足狠知足 这就是我变了的地方 

终於从几年前写到现在 几个人的恋情 都让我懂得狠多狠多 

我会继续写下去 写现在 写将来 写友情 写爱情

放暑假了

琪回家了

2个月后才能再见面 那时候 我们就在一个校区了

额�

不用额了 

没人知道你是谁

我不想写下去了

因为 你在�

为什么我看
你就不写了啊

我 总会在一阶段的时候 变得狠叛逆 变得什麼都不喜欢 变得自己都不认识 然后 叛逆完之后 当所有人觉得我 没救的时候 我又改邪归正 这不好玩 但是我喜欢 因为 没人能看穿我

我不喜欢她 她不该和某些人同时出现在我的空间里 我讨厌做中间人 我累了 

我不想被谁抱著 只想抱著谁

无法表达出真正的自己

我会再次开始写些你们看不懂的

既然我会那样 不如不写 

我想想 还真是傻 

曾经狠想把自己的过去一步步写下来

到现在 终於写完了 送给别人了 就送了 我自己也并不想留�