08年2月22日
记录：
凌晨3点10分，老婆说，要我缠她一辈子。
这种事，我乐意的狠...
你打我第一个电话的时候，我已经睡著了，现在快4点了，我又几乎一夜没睡，你也一样吧~
手机打到没电了，没办法...我这是挂完电话立马写下来的哦~说了，以后会寄给你的，你也不用复印，因为，我相信你是会宝贝它的，不会弄丢的，即使弄丢了也没事，我还可以再写的。
今天的你，第一次对我说..
亲爱的，我爱你...我们死也要在一起...

现在已经9点叻~我大清早起来，安说她和她老公做了。我狠无语，但更多是担心吧，才认识3天，第一天见面，第二天交往，第三天ml，好夸张啊~~~我觉得她好危险...
我和你是平静的...平淡的...是令人羡慕的...我...狠满足了...
原本真的，安说要在苏州让我找个P，我不要，说给你听，你居然不在乎，我真的生气了。你不在乎，我在乎啊~
不过，听到你说你和内T分了，我so happy！自己的耐心等待是值得的。

08年2月23日
今天周末，睡到大天亮。我已经有半年没睡过让自己爽的觉了。
我也不知道自己算不算是在减肥，总是吃不多。吃多了就不舒服，就会吐，我估计自己的胃真的出问题了。
今晚的你 会给我打电话麼？我的爱人...

08年2月24日
之前，你胡言乱语的给我打了个电话，我真的是觉得你喝醉了，你让我给你开门，你在电话里疯疯癫癫的，真的狠让我生气。虽然你后来又给我打了n个电话，我要麼是静音，不然就是把你电话给挂了，因为我真的是气爆了，你要谅解。
听你在那头不断说我爱你，快哭叻，我真的狠心疼。所以，最后还是忍不住给你出声了。
今天，你算是和她分了麼？我在等待结果...
08年2月24日00：XX分，不知道是多少分了，你说，即使你神志不清，你最想打给的是我。（你让我记著，所以 我写了）

08年2月25日
Darling，抱歉，其实现在已经是26日早晨了，不是我忘了写，而是...昨晚的我能说什麼...
班主任打电话给我妈，说我4门缺考，要退学了，不是留级，说我半夜三更12点多还在发信息，狠暧昧的那种。可事实呢？我在和安发，其中一条不小心发到她那里了，她姓艾，安就是安...都是a开头，所以...
我妈并没有听我的解释，她打了我，最然不是狠痛，但是我不开心，狠伤心，我妈开始不信任我，狠不信任，她只信我们班主任的，她说什麼，我妈就信什麼。
之后，我割腕了，流了一点血，其实不是狠严重，但是看起来狠恐怖。
我一个人躺在床上，眼泪流湿了一个枕头，我把割了的手留在了被窝外，手渐渐的失去的是体温，然后渐渐才感到疼痛，一阵阵的，我说不出那是什麼感觉，不过，我喜欢...
请不要担心...

不许无视我 

我这么可爱 

干嘛无视我嘛~

08年2月26日
其实这篇是连著上篇的。
今早我去学校狠早，知道麼？当我奶奶来叫我起床，我又赖床了，后来我妈就把我被子扯了，把我打醒，我不知道是什麼感觉，其实不痛，但我想反抗，不起床，所以我捡起被子继续睡...
现在在上第一节课，在此之前，我狠不坚强的又哭了，在看到安的时候，我总是在那些新来的人面前，表现出最脆弱的一面。
我妈昨晚问我，是不是不想念书了。我回答，我若不想念书，那我现在天天去上学干嘛。但其实，我现在的确不想念书，只是没办法，我想离开苏州，离开中国，让自己逃离这个让我最伤心的地方。可是我没办法出去，现在没有这个能力，我自己狠清楚。所以我只好上学，自己再去上雅思，我可以不出去玩，我不介意，我会为了自己的目的，不折手段，，我心里萌生了一个恐怖的想法，我觉得我又是魔了，这是第二次。
我会认真读书，我知道班主任如果看到我进步，会表扬，会在班会课上让我上台说几句，而那，那才是我真正的目的。我只会说，，谢谢艾老师，你让我这麼恨你，为了让我表现出我对你的恨，我才会考好，你是我第一个恨的人，也是最后一个，你看著，你的所作所为都是让我厌恶的。我，不要你管，你，也没资格管我，我并不是因为你的良好管教才变乖的，记得一句话，曾经哟个学生因为要贬低你，而认真读书！
狠不错吧！虽然狠多人又要所我幼稚了。我的手机被没收了，我不能再给你打电话了，我想你 ，每天都一样...
可你暂时还看不到这个本子，且你又不知道我手机被没收了，你早晚会发现我不回你信息，你早晚会担心的，我不知道怎麼联系你了，在这头的我，知道所有事实的真相，可没办法给你一个狠好的解释。

My darling,我回家了
若是之前的我，以现在的心情，大概会打开电脑，上QQ，然后在你，安和自己的空间留下一段段的话。可是，我没电脑了，也没手机，对你与安想说的话，只好藏下。
在我写下了将近2小时的作业后，我的手狠酸，自从上了大专，我已经狠少写字了，即便是写，也就一些简短的文字，写写心情，至於作业，那是狠久之前的事了。
我们的作业少的几乎可怜。真的，这2小时不停的写作业，是我可以在至少2星期不在动笔写字的数量。
现在的我，打开MP3，听著《kiss the rain》，喝著茉莉花茶，茶不再那麼的香，且我发现，这歌并不能像我空间里的那首那样的打动我。
发现自己的MP3里全是慢歌，且全部伤感。我听著曾经大懂我的歌，发现它们依然动听...
我认为，自己写的东西，配上音乐看是种享受。我喜欢在电脑上写字，因为现实中，自己的字，太丑。不适合这一段段话的风格。
在2年前，也就你现在这麼大的时候，我喜欢写小说，编造一个个爱情故事，但自从我发现那都是虚幻的之后，我就再没写过。我还有一个本子，比这个大，是我写下自己的话，喜欢的歌词的本子，我把这本子跟那本子每天塞在包里，没人看过...
现在的我喜欢写下简短而干净却又深刻的文字，它们并不长，但是可以感触到所有人...但那些都是太过悲伤的。
我和你一样，适合悲伤，但我们可以一起快乐...
今天的废话貌似多了些。
这本子里的东西，我觉得富有跳跃性。所以...你不一定看得懂...
这像我的日记..记得所有改记得的... 
 遗忘所有该遗忘的...

就剩下这些了...

我喜欢无视你···


你有意见。。。???想死么？


继续写你的···�

先写这么多吧

晚上回来再写

谢谢老婆的支持哈

电脑被收了之后 我们靠手机联系

她会每天晚上睡前去我空间留满至少一整页的留言

那时候 金少 信 她们还是狠羡慕我的

安 也祝福我 看著我幸福 过的快乐 她也替我开心

狠快的 我每天会用手机上QQ 为了就是进空间看她给我的留言

偶尔我会在上电脑课的时候 给她回复 

渐渐 我们从喜欢变的沦陷 或许是只有我一个人沦陷进去

那时候的我 会在群里炫耀自己的爱情 炫耀自己的幸福 

我想的只是 暑假可以去找她 见到她 一面也好 

想的全是未来和未来 并没有考虑 如果失去了她 我会变成什麼样

跟熳熳在一起的时候 真的是狠快乐 算是网恋的吧

估计别人都会说我傻 爱上一个没见过面的人 呵呵 那时候还真是傻

跟熳熳的分手也是离奇的

在群里 那天KK又被加了进来 她说了句 居然绕了一圈又回来了

熳熳 说 找我私聊 我知道 或许她们复合了

她对我说了句 我们分了吧

我只是问了句为什麼 因为那时候真的不想 即使早已有了预感

她说 她觉得她自己对我不够好

我说 我不介意的啊 

她 ...

我 你们复合了？

她的回答 恩 

之后 我就没有再问下去 

我进了她的空间 说下了最后一句我爱你

之后 我就把她的QQ给删了 我以为自己可以再次断的狠干净

删了的那一秒 我就哭了 疯了似的哭 

我想 那时候 我真的是离不开她的

我把加过的所有的拉拉群全退了 想退圈 找个人男的就算了 就这麼过下去 因为那时候的我 真的心 被挖空了 

我 打给安电话 她在外面 我让她帮我带了盒创可贴到我家 

疯了似的 拿著刀划著自己的手腕 一边打字 告诉金少她们 我狠好 一边手腕上流著血 滴了下来 可是 真的一点感觉都没有 不痛 看著血留下来 心里想的 只是 或许可以流的更多 不停的划著伤口

后来 终於停了下来 我对金少 信 他们说 我割腕了 血在滴 好美 

我知道 她们都以为我疯了 我把自己的手腕拍了下来 给他们看 我想 那时候 她们被我吓坏了吧 

我不知道我到底那时候想干什麼 大概是想让人担心我 自己能感觉到自己的存在吧 

还有 那时候 把我现在的朋友 小包吓坏了 真是对不起 那次 她直接就在网吧里哭出来了

现在 要 好好 活着 、



少 自虐 、



因为 苡逅 我 们 死 的时间会很长 、



呵呵~~~~


一切美好的东西就要在现在实现~~


Fighting!

老婆 

好看伐？

一般 了 哇 ··


哈哈~~

一般？

那就别看了

没什麼好看的

我也不写�