在等什么呢，我也说不清楚，或许是自己不愿意承认吧。
这种等待也许是虚无的结果，可是，不是没想过放弃，只是当你还没有遇到那个更好的时候，就不愿意放弃手中仅有的这一个。
太多想法，真的是很糟糕的一件事�

突然就有了感触，突然就被感动了，于是想流泪了。
开自己的玩笑说，音乐的力量真强大…�

抑或冷嘲热讽，抑或说反话，抑或是我多心，总之感觉不好，不想听这种话�

人说要珍惜，可是我不懂得珍惜。我变了，以前的我很单纯，也很专一，可是现在，经过了好多的事情我觉得一切都不那么重要。随自己的性子吧！为什么爱你的人，你不爱，不爱你的你有想爱。相爱的人又不能在一起�

有点累，要考试。自我解嘲的说，给国家捐钱做贡献。
不喜欢这样的自己，这样的不知道上进，这样的随波逐流，这样的做什么事都提不起精神，这样的无所谓。
说了好多，可是讨厌的，还是自己，没有试图去改变，只是适应。人真是一种很聪明的动物，总是会在最快的时间适应周围陌生的环境，可是一旦适应了，就失去了改造的冲动和想法，于是这样的麻木，这样的庸碌的过着一生，想想挺恐怖的。应该是中学吧，有一篇课文是《钢铁是怎样炼成的》的节选，保尔的一段话，我到现在还记得：
人最宝贵的东西是生命，生命属于人只有一次。人的一生应该是这样度过的；当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻；这样，在临死的时候，他就能够说：‘我的整个生命和全部精力，都已经献给世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。’
一直记得，也许记得不全，但是也没办法完全忘记，或许从那时候就希望将来的自己可以跟保尔一样，在生命结束的时候，可是自豪的对自己说，我的一生是有意义的。可是那时候的理想，到今天不能说灰飞烟灭，也算是损失殆尽了。虽然我没有那么崇高的“为人类的解放而斗争”，但是我希望我的一生都是可以让我自豪的，可是目前这种不知所谓的状况，如果维持下去，也许会舒服，但是精神上一定会是一片荒芜，无奈的是，自己缺乏了做勇士的勇气，没有勇气放弃现在的一切，没有勇气面对未知的未来。是要这样继续下去，还是跳出牢笼？可是我还资格跳出去吗？时间走了，把很多东西都带走了，带走了我曾经引以为傲的东西，带走了我的意气奋发，还没有来得及挥斥方遒，就到了散场的时候了，我的青春似乎都还没有来得及发光发热，不知道是时间的捉弄，还是自己的浪费……
我还是那个我吗，不是了，很可怕！！！

没按计划实施，郁闷。
理论的强人，行动的矮子…�

没来由的悲伤
想想自己真可笑，像傻子一样，不知道悲伤什么，这样没心没肺的活着，活着，是幸福的吧。
经常激励自己，可是，那种激励后的勇气寿命实在太短，仅仅几个小时就消失殆尽了，连一点影子都没有，回过头来，甚至怀疑刚刚的自己是否是真的那样饱含激情过，是否真的那样无所畏惧过，是否真的那样勇敢过，似乎没有，那短暂的勇气像是幻想中出现的一样，很不容易出现，却又很快的消失了。
我一直认为夜深人静的时候是最适合思考的时候，但是我发现每当夜深人静的时候思考，总是带着悲伤的气息，或许我本身就是个有着悲伤情结的人吧，只是一直被深深的埋起来了，让别人看到的我都是那么快乐，不是快乐是傻乐。可是尽管埋的很深，可是我依然没有忘记，它也总是在这样的夜里出现，不知道为什么悲伤，总之就是有些悲伤，不言不语，依然悲伤，不知道怎么解释给别人听，一直藏在心里。
如果我能发现我为什么悲伤也许会感觉更幸福吧……
不知道，但是说不定也会随之有更多的悲伤……

这个话题真是不知道好不好。我参与了，其实我也说不清�

第三次留言被念到了，太喜欢这个节目了，喜欢这个主持人，这种感觉真好�

所有楼的朋友，你们好，我想为一个朋友明天的生日搜集99条祝福，http://user.qzone.qq.com/121570689
麻烦在我的空间的留言版里写一下“生日快乐”，谢谢，我感激大家！谢谢！！真的感谢！！!!!!!

是不是语言功能下降了，开始觉得有些无力，跟一些人说话总是在没话找话说，于是有些害怕打电话了，因为打电话那种害怕不知道说什么，害怕冷场的感觉真的不好受，尴尬，果然也是一种挺不好的感觉，只会让人越来越退却，退回到什么都没有的地步了。如何改变呢，改变这种状况�

我不勇敢，一点也不，可是当我鼓起勇气要勇敢的时候，时光却已经一去不复返了。
人可以有很多缺点，但是不可以不勇敢。
勇气就像气球一样，你吹着它就会越来越大，但是你一旦挺下来，无动于衷的时候，它就会慢慢的撒气，知道最后泄下来，瘪瘪的，什么都没了。
我想勇敢一些，可是却没有勇敢的机会，或许是借口，或许是事实，无从考证，不懂人生，但是，面对人生，也许会觉得每天都是重复的工作，每天都是郁闷无聊的生活，可是回过头来看，原来最好的时光已经逝去。
上高中的时候，我觉得高中没有我想象的那么好，上大学的时候，我觉得大学没有我想象的那么好，工作的时候，我觉得工作没有我想象的那么好。
这说明了什么呢，我蹉跎了岁月，也蹉跎了青春，这样的茫然，终将时间一点一点的浪费。
浪费果然可耻。
只是还在犹疑自己是否能够把握最后的时光，把握最后的青春。
时间真是可怕的东西，带走了好多东西，还是悄无声息的，让你一点也感觉不到的悄悄带走，等你幡然醒悟的时候，突然发现，那些人和事早已消失的无影无踪，只剩下或苦或甜的回忆，于是开始了整天抱着回忆过日子。想起了喜欢的武侠电影里经常说的“好汉不提当年勇”，这种我崇拜了近二十年的英雄气概，却始终没有在我身上落地生根，看来我真的没有做英雄的天分。
不知道为什么悲伤，所以无法抑止，蔓延开来，似乎要淹没我，拼命挣扎，可是这样力量悬殊的角斗，可以预见的结局，还有必要继续做垂死挣扎吗，如果没有必要，那么所有的颜色也要失去了，讨厌的灰色要登场了，所以继续战斗，是愚勇吧。
突然羡慕愚公，或许是一直都是羡慕且崇拜着他吧。
智慧往往也可以从另一面解释。

被打击了，被狠狠的打击了，就突然冒出来一个想法，我要学英语，好好学英语，不知道是不是冲动，反正第一反应就是我要好好学英语。
我不知道工作尽然是这样的，我无法做到无动于衷，也许是因为自己涉世未深，也许是自己太天真，总之这样被人漠视真的是非常郁闷呢，从小都没这样过，现在为了工作忍了，可是呢，要一直忍吗，有点怕，我的耐力还没那么好吧。

呵呵，好开心，我觉得我做了一件好人好事，嘻嘻，学习雷锋，不过我事要留名滴。
希望他们有个好的发展，好人就是应该在一起的吧，但愿我没有看错哦！！

如果我做着我认为伟大的事业，我喜欢的事业，那么我会为了它拼命吗？我想我是会的，因为我一直崇拜英雄，一直以来特别佩服那种能够对一种事情特别专注的人，所以，我的目标一直是那样的，可是想想现在的自己，这是在干什么呢，似乎做什么事情都这样的漫不经心，然后什么不去记忆，做的快忘的快，这说明什么呢，说明我根本没有投入，我想如果我投入了也许就会全身心的认真了吧，我喜欢认真的人，我希望自己可以是个对工作，生活都认真的人，可是现在的我，却是对工作和生活都抱着懒懒散散的态度，得过且过的样子让人痛恨。我很羡慕那种为了工作可以那么疲惫却依然充实的人，我这个这样不负责人的人又有什么资格说别人不应该太认真呢，真的是不应该的，早就后悔了，我收回我的话，并大声的说，我很敬仰认真工作的人。